Из детских сочинений


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и
поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая
красота!

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко
наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми
солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4
квадратных человека на один
метр.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее
на Сенатскую площадь.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их
часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова,
кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить,
как очутился на Анне
Карениной.

Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из
двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а
за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего
все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную
воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть
засунул в нее лапу и упал
в зимнюю спячку.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под
ее кружевного фартука.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами
по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю
телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный
лес чернеется...

\"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом.
Не многие люди могли бы
так сделать!\"

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей
птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она
вешала на уши лапшу.

фильм смотрел про индейцев.
-так там,значит,снимает индеец скальп
бледнолицему и говорит:
- вам виски как прямо или косо оставить?

парень с девушкой заходят в подьезд. Девушка
выкручивает лампочку и говорит:
- Хочешь в рот возьму?
- Ты что дура она же горячая!

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
- С этой был, с этой был. О, любовь по-испански!
После \"любви\" спрашивает:
- Слушай, а почему \"по-испански\"? Все было как
обычно.
- Ах, дорогой, извини, забыла! - и щелкает
пальцами.

Встречаются две подруги:
- У меня новый мужик с таким членом, что даже в
рот не лезет.
- А ты его помни и влезет.
- Дура я лучше зубы вырву!!!

- Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Там сачконуть легче.

Мужик снял девушку, у которой были месячные.
Утром он спал, она ушла. Он просыпается -
девушки нет, руки в крови.
- Я ее убил!!
Подходит к зеркалу:
- И съел!!

Попавший в катастрофу, через несколько дней
приходит в сознание и спрашивает у своей жены,
сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

Жена-мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Решил мужик в последние холостые дни перед
свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к
врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом
свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает
молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не
было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий
поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал
своего
кота:\"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!\"
Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:\"Гроссбух,
покажи им, чего умеешь!\" Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые
разложил на четыре кучки по три печенья в
каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:\"Шпатель, покажи им
свои таланты!\" Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и
налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что
умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
\"Перекур, покажи им себя!\" Перекур съел всё
печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у
него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в
санэпидемстанцию и взял больничный на остаток
дня.

Ночь. Муж и жена....
- Вась, а Вась, чё так туго то???
- Да я его в двое сложил.

Муж подходит к жене и говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса!
Жена:
- В попу не дам!!!!
Муж:
- Ну тогда два!

В формуле товар-деньги-товар автор не указал,
как ему удавалось уйти от налогов...

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с
добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку
внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ...
сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с
глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

a ya oankdotov neznay:)) no mogu skopirovat\'
vashi:)))))))))))))))))))))))

бежыт ёжик по лесу,видит танки горят,залез в танк
и згорел!

У одного чукчи сломался будильник.Приходит он в
часовую мастерскую,где приёмщик тоже
чукча.Открыл он будильник и видит,что в
механизме застрял дохлый таракан.-Не будет
работать,-уверенно констатирует приёмщик.-
Почему?-удивляется владелец часов.-Механик сдох!-
разводит руками приёмщик.

Грузн сдаёт экзамен на водительские
права.Инспектор его спрашивает;-Вот едешь
ты,дарагой,по горной дороге.Справа-скала,слева-
обрыв.Впереди две женщины;молодой и старый.Кого
давить будешь?-Конечно старый!-Нэт тэбе
прав,дарагой, тормоз давить надо!

Подходит Вовочка утром к маме и спрашивает
Мама а что наш папа ночью укакался,нет Вовочка,
а я слышал как ты ему всю ночь говорила
долго я ещё буду это говно в руках держать.