Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом.
Ему кричат:
- Раньше надо было на вокзал приходить!
- Раньше, раньше… Уже второй день бегу…

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у Вас
вчера…
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит
псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну, тогда я лестницу забираю.

из школьного сочинения по
ОБЖ \"нырнешь в воду
откроешь глаза а там 20 процентов мочи \"

poimal volk kracnuu shapochku i govorit: ect dva
puti razvitiya nashih otnoshenii, libo cliyanie,
libo poglashenie...

Приходит новая учительница в класс:
-Сдравствуйте я Марья Михайловна ваша новая
учительница литературы каждый день я буду
задавать вам вопрос кто ответит на вопрос может
не приходить на мои уроки целую неделю. Вот
первый вопрос: Сколько кирпичей в великой
китайской стене?
Никто не ответил.
На следующий день
-Сколько песчинок на пляже?- тоже никто не
ответил.
Вовочке всё это надоело он берёт два яйца красит
их в чёрный и берёт с собой в класс.
Когда учительница собралась задать вопрос Вовочка
кинул эти яйца ей под ноги.
Учительница:
-Какого шутника эти чёрные яйца?
Вовочка:
-Эдди Мёрфи,встретимся через неделю.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюгался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ :))
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость
аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с
кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- \"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать
не может\"
- \"Предупреждайте об остановке заранее, причем
кричите так, как будто Вы ее 5
минут назад проехали!\"
- \"Экипажу требуется стюардесса. Интим не
предлагать!\" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может
отвалиться и упасть вам на
ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:\" Место для удара
головой\"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на
двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: \"Мамаши садите на
руки 5 летних детей а не 16
летних придурков\"
- Надпись на двери \"Дверями не трахать\".

- Надпись на двери водителя: \"Машину охраняет
клоп-спидоносец\"

ICQ лог
25.02.2005 16:49:07, Светик
вот бля....на какой мне нужен телефон?никто за
целый день не позвонил

25.02.2005 16:49:41, 0z
вот бля.. зачем мне нужен член.. за целый день
не отсосал...

25.02.2005 16:49:53, Светик
Денис..!

25.02.2005 16:50:03, 0z
=)) Хочешь позвоню?

25.02.2005 16:50:13, Светик
блять!

Парень звонит девушке, трубку поднимает отец.
Парень:
- Здравствуйте, а Марину можно к телефону?
Мужчина:
- Нет её, а ты что хотел?
Парень:
- Да нет ничего просто хотел пригласить её на
палку чая, ой на письку кофе, ой я лучше завтра
позвоню.

Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в
некоторых странах Востока жених не знает, кто
его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Грузин получает из армии от сына письмо:

\"Отец! Очень прошу тебя, продай мой мотоцикл,
купи свинью и назови ее Старшина Петренко.
Приеду - зарежу\".

Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и
кончил в кларнет.

Очень дорогой стильный
ресторан. Посетитель подзывает
официанта, тот подходит,
такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно
несъедобна. Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
- Желание клиента для нас закон.
Но вашу просьбу выполнить не могу.
К сожалению туда уже засунут
утка по-пекински, омары
и торт \"Фантазия\".

Поздно вечером девушка возвращается домой,
слышит сзади шаги, обарачивается и спрашивает:
-Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
Парень:
-Когда вы обернулись, я задал себе тот же
вопрос...

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал её к
чёрту.
А чёрт взял да и забрал её... Прожил мужик
месяц. Скучно.
Подходит к чёрту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты её узнаешь с трёх раз...
- Узнаю!
Заводит чёрт его в большую комнату. А там много
голых баб,
и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза
прошёл вдоль них -
и все три раза безошибочно угадал свою... Чёрт
пристал к нему:
- Слушай - а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц -
стоит.
Как только к своей подхожу - падает...

Интеллигентная семья... Жена играет на
скрипке... Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе
новое платье!

Один приятель звонит другому с радостным
сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!