Два ленивых медведя решили построить одну
берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает,
давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел
двух медведей, занимающихся
сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем –
расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет
через замёрзшую реку и проваливается
в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает
лапу в прорубь и шарит, шарит в
водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из
проруби бобра.
Бобёр:
- УБЕРИ РУКИ, ПИДАР !!!

Приходят два холостых мужика в магазин \"Все для
путешествий\" и просят продавца продать все
необходимое для путешествия на год без женщин.
Продавец быстро собрал всё необходимое и в конце
дал им две дощечки с дырками. Мужики в
недоумении спрашивают:
\"Зачем они нам?\"
На что продавец ответил:
\"Да ладно вам,берите,если не пригодятся, верну
вам за них деньги!\"
Мужики поразмыслили и взяли. Через год приходит
один из мужичков в этот магазин.
- О, а я вас помню, - говорит продавец, - вы у
меня в прошлом году покупали всякую всячину для
путешествий. Помнится, вы были с другом, где же
он?
- Я пристрелил его за то,что он переспал с моей
дощечкой!!!!!

приходит в секс шоп скромная девушка и просит
продать ей вибраторы белый черный и вооон тот
красненький продавец отвечает вот вам белый вот
черный а вооон тот красненький это огнетушитель
он не продается

Активист Гринписа увидев на улице девушку в
норковой шубе подходит к ней и начинает её
укорять. Типа ну как вам не стыдно,девушка!
Представляете сколько бедных животных пришлось
убить для того, чтобы сшить вам такую шубу. В
ответ он слышит:\"А ты представляешь с каким
количеством животных надо переспать прежде чем
тебе подарят такую шубу?\"

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом.
Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники
опознают…

dva narkamana lijat na more vpolnim
kaife...podxodat knim dva minta i sprawevaeut vi
tuta videli trup proplival...? ani in v otvet net
nevideli...4erez 15 minut viplovait trup
anarkoman govari...ti plevi plevi mi tibya
otmazeli

sredi no4i kre4it zai4 vlesu...volki pidarasi
volki pidarasi podxodit knimu medved i govarit
xuli ti razaralsya sredi no4i...azai4 emu volki
pidarasi volki pidarasi medved emu govarit esli
ewo raz usliwu tibya astanisya bez
golavi...nasleduwei den zai4 snova arot volki
pidarasi volki pidarasi...medved snova podawol
knimu i govarit xuli ti razaralsya maloi utibya
ewo malako na gubax nezasoxla a ti uze tak arow a
zai4 emu otve4ait da eta vso volki pedarasi...

Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он
у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит:
ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда
наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы
лежите? поднимайте его!

Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он
у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит:
ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда
наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы
лежите? поднимайте его!

парень приходит к доктору и просит ему
помочь.доктор спрашивает,что с вами.понимаете
доктор,я лезбиян.доктор подумал и говорит,а по
точнее можно.ну понимаете доктор вокруг так
много красивых,умных,прекрастных мужчин,а меня
всё на женщин да на женщин тянет

- О, Рабинович, откуда у вас такие классные
часы, старинные?
- Это мне мой отец продал перед смертью

-Может ли мужчина трахнуть женщину на ходу???
-Нет,так как мужчина,с опущеными штанами,идет
гораздо медленее,чем женщина с поднятой
юбкой.....

Родители собираются на вечеринку, но - ребенка
не с кем оставить. Тут папаша
находит выход: ставит на проигрыватель пластинку
со сказкой, надевает на ребенка
наушники и они уходят. Возвращаются через 4
часа, поздно вечером, входят в квартиру и слышат
как из детской комнаты доносится:
- Да! Хочу! Да! Хочу! Да! Хочу!
Вбегают в комнату и видят, как их ребенок, весь
красный, зареванный, сопливый
извивается на кровати с закрытыми глазами, в
наушниках, и повторяет как
заводной:
- Да! Хочу! Да! Хочу! Да! Хочу!
Тут мамаша срывает у ребенка наушники и слышит:
- Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ...
чк...
- Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ...
чк...
- Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ...
чк...

Маленький мальчик играется с игрушечным
паравозиком. Мама стоит на кухне и
наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к
станции и сынок объявляет: \"Так, поезд дальше не
едет. Все с%ки из первого вагона выметайтесь
направо, бл%ди из второго вагона - налево. Чем
раньше съеб%%есь, тем лучше!\"
Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На
следующий день мальчик опять
играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним
тщательней. Вот поезд подходит к
станции и сын объявляет приятным голосом: \"Дамы
и господа! Извините за неудобство, но поезд
дальше не едет. Просьба всем людям из первого
вагона выйти направо, из второго вагона -
налево. За вежливость прошу блaгодарить эту БЛ%
ДЬ на кухне...\"

В Россию приехала комиссия из ЮНЕСКО, потому что
в России якобы недоразвитые дети. Подходят к
песочнице, где играют дети. Одна из проверяющих
спрашивает, протягивая апельсин:
- Мальчик, а ты можешь взять апельсин, не
вставая?
На что мальчик отвечает:
- Тетенька, а вы можете отс%сать не нагибаясь?

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в
дверь. Дверь открывает мальчик лет
восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской
сигарой. Почтальон в изумлении
выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на
ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Маленький мальчик спрашивает маму:
- А когда я вырасту, у меня две писи будет?
- Как две?
- Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писять,
а другая - большая, чтобы чистить зубы моей
нянечке.

В коммуналке. Маленькая девочка заперлась в
туалете, а выйти не может -
не знает, как открыть защелку. В конце концов на
ее крик сбегается вся квартира,
и все начинают наперебой советовать типа \"Дерни
там, ну правее, правее,
еще немного, видишь там ручку, да не там, да
быстрее же...\" ну и т.п. Гомон
стоит несусветный. В это время сзади к орущим
подходит еще одна девочка, смотрит
на весь этот бедлам некоторое время, а потом
тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ну прямо, блин, \"Форт Байяр\"...

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать
уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные
её встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и
яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

У самолета отказывают все двигатели, и он
начинает падать. Находящийся
среди пассажиров священник обращается к
остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и
помолимся Богу, чтобы он
забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в
противоположном
направлении...