Звонит еврей в агентство по найму на работу и
говорит:
- Алло, моя фамилия Рабинович, Вам нужны такие
специалисты?

На день рождения киллера приходит братва. Дарят
длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер
радостный, срывает оберточную бумагу - а там
футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный,
оптический прицелы, титановые патроны, в общем
со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото,
информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле
сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем
заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он
за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

Прилетел как-то в одну небольшую деревушку
дракон и говорит:
-Я живу в пещере на горе и мне нечего есть,
поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю
вам ультиматум, я очень люблу питаться
девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне
каждый день в пещеру приводите девушку на обед
или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!!
Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться
воле дракона.
На следующий день приводят дракону девушку в
пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!!
Она:
-Очень! Не ешь меня пожалуйста!
Он:
-Не люблю трусих. и сожрал её.
Затем картина повторяется пару дней, через
несколько дней приходит к нему в пещеру
очередная девушка.
Он:
-Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!!
Она ноль внимания, стоит опустив голову.
Дракон опять:
Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?!
Она стоит, что-то себе под нос бормочит.
Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в пасть
себе закинул!
Сидит довольный, по пузу себя гладит и
приговаривает:
-Ну что ты теперь скажешь?!!!
Вдруг из живота:
-Аллах-акбар...

Вновь прибывшие туристы в отеле:
- Скажите, а как тут море - медузы, скаты есть?
- Да что вы! Какие медузы! Акулы всех начисто
сожрали!

Стоит гаишник на дороге.
Видит, на бешенной скорости несется черный мерс.
Ну он его \"палочкой\" хоп к обочине, и идет так к
нему вразвалочку.
Подходит к мерсу, а у того открывается заднее
стекло и чья-то рука протягивает гаишнику
барсетку.
Ну гаишник ее берет, открывает, а там... в одном
отделении аккуратная пачечка евро, во втором
отделении пачечка баксов, в третьем-рублей, а в
четвёртом ксива красная.
Гаишник берет ксиву, открывает и читает: \"Генерал-
майор ФСБ такой-то такой-то\".
Гаишник, бледнеет, берет под козырек и громким
голосом:
- Товарищ Генерал-майор, разрешите доложить....
Из машины:
- Докладывайте лейтенант, докладывайте, доллары к
долларам, рубли к рублям...

Долго евреи ждали мрихода Мошиаха...и вот-вот он
должен прийти.смотрят нет Сёмы сапожника.ждут
еще,а его все нет.пришел Машиах,а Сёмы все
нет.наконец Сёма сапожник пришел.Машиах у него
спрашивает\"Ну Сёма?Сколько тебя можно
ждать?\".Сёма:\"Это ты мне говоришь?!\".

Дюймовочка,Васелиса-прекрасная и Шрэк собрались
вместе.Решили узнать кто же все таки самый
маленький,самый красивый и самый страшный на
земле.Подходит к ним волшебник и говорит\"есть
одна пищера-заходишь туда и все узнаешь\".Ну
отправились наши герои в ту пещерку.Заходит
Дюймовочка.Сидит там пол часа,выходит вся
заплаканая.Шрек:\"Что случилось?\" Дюймовочка:\"Да
вот зашла и узнала,что не я самая маленькая а
мальчик спальчик\".Заходит Васелиса-прекрасная в
пищеру.через пол часа выходит и горько
плачет.\"Что такое?\" Васелиса:\"Да вот оказывается
не я самая красивая а Варвара-краса длинная
каса\".Зашел Шрек в пищеру.нет его день,нет
два..на следующий день выходит злой,мрачнее
тучи.\"Что такое?\". Шрэк:\"Кто такой Ющенко?!\"

2010год.Звонит глава правительства Ирака Бушу и
говорит:\"Представляешь мне сегодня преснилось,что
в Вашенгтоне на всех зданиях вывески на аребском
языке!\". Буш говорит\"а мне вчера сон
приснился,что в Багдадеде,мнегоэтажные
современные здания.И на них тоже вывески\". Глава
правительства Ирака спрашивает\"и что же на них
написано?\" Буш\"незнаю.я на иврите читать не
умею\".

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не
опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В
руках - портфель, в нем учебники. Заходит в
класс.
Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо
же, не матерится!” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте,
Марья Ивановна!”
Марья Ивановна, шарахаясь: “Пошел на х@й!!”

заходите на мой форум (www.ligahitman.fastbb.ru)
для больше анекдотов!

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит,
выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая
девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по
полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный
и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого
(чтоб стать директором) надо учиться, учиться и
еще раз учиться!!!

Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок
бросается к маме.
Ребенок:
Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то
видели.
Мама:
И что же вы видели.
Ребенок
Папа сказал, что это у ослика \"кое-что\".
Мама:
Это у твоего папы \"КОЕ-ЧТО\", а у ослика как
раз \"ЧТО НАДО\"

Папа по настоянию мамы решает вечером провести с
шестилетней дочерью беседу о половом воспитании.
Папа:
Дочка, а знаешь ли ты, что такое ПЕНИС?
Дочка:
Нет, не знаю.
Тогда папа снимает штаны и показывает дочери.
Вечером девочка звонит своей подруге.
Девочка:
Верка, а знаешь лы ты, что такое пэнис?
Подруга:
Нет, не знаю.
Девочка:
Ну, это то же самое, что и член, только
маленький и морщинистый

Идут международные соревнавания по подъему по
лестнице на 12 этаж дома ведра, полного воды, на
находящемся в эрогированном состоянии пенисе.

Диктор:
Первым на старт выходит француз... Француз
уронил ведро на третьем этаже.
Вторым на старт выходит грузин. Первый этаж.
Второй... Третий... Четвертый!
На шестом уронил ведро. Сдался.
Теперь идет русский. Вот он прошел третий
этаж... седьмой... Выходит на десятый... Неужели
победитель... Проходит 11... Одиннадцать с
половиной.
Но что это? Что-то происходит. Вызывают скорую
помощь. Говорят кровоизливание в мозг(?)
Ничего не понимаю: Мозг наверху, а пенис
внизу... Какая связь?
Ага! Вот поступили новые сведения. Оказывается У
ведра сломалась дужка и русского пенисом ударило
по лбу...

Мужик вбегает в больницу.
Мужик:
Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте!
Ему:
Зачем?!
Он:
Да скорее же! Скорее!!!
Ну, раз такое дело, взяли - и кастрировали.
Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают:
А зачем вам это понадобилось?
Мужик:
Женюсь я. На еврейке.
Врач:
Так, может быть, вас надо было обрезать?
Мужик озадаченно:
А я что сказал?

Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать \"Зуй\", а
тебя, Волк, \"Вуй\"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.

кто интересуеться в анекдотах приколах и т.д.
заходите на мой собственный форум
http://ligahitman.fastbb.ru ... и просто для
общения!

Я проснулся в холодном поту,
Чуть дышу и в желудке неловко-
Мне приснилось,что группа \"Тату\"
Пригласила меня на тусовку

Будто был день рожденья у них,
Всех созвали на папину дачу:
Знаменитостей кучу крутых,
И меня,голодранца,впридачу

Я хуел от скопления звёзд,
Помутился мгновенно мой разум...
Шуфутинский им розы принёс
И налёг на \"Столичную\" сразу

Вот подъехал невъёбный кортеж:
Два роллс-ройса и пять лимузинов,
То-Меладзе,причёсан и свеж,
С ним шестнадцать пьянючих грузинов.

Со словами \"У всех отсосу\",
Вместо брошки-клубничный гандончик,
Появилась на входе Алсу,
С чистой нефтью вручила бидончик.

Тут,в пизду посылая ментов,
В пиджачишке с косыми бортами
Появился в воротах Буйнов,
С ним три сучки с огромными ртами

Вот и Пенкин в блестящем белье
(Как,увы,ни противно падонкам)
Подмигнул,улыбаясь, портье
Подарил эпилятор девчонкам

Вот Киркоров,с ним папа Бедрос
Цепь на шее,прилизанный \"ёжик\",
Ни хуя он с собой не принёс,
В кухне спиздил сербрянный ножик...

Помочившись сперва на газон,
Застегнуть не желая ширинку,
В дом ввалился поддатый Кобзон
И \"хуйнёй\" обозвал вечеринку...

За Кобзоном,с кастрюлькой в руке,
Макаревич явился суровый
Долго рылся в большом рюкзаке,
Подарил им халатик махровый

Вот Земфиру во двор занесли,
И пыхтя, положили под ёлку
Гости медленно к ней подошли,
Повздыхали,ведь жалко же тёлку!

До усрачки вкурив гашиша,
Прибежал Пресняков и Агутин,
В дом вальяжно вошли,не спеша-
На измене:а может там Путин?

Вот и \"Сплин\" в сигаретном чаду...
В устной форме излив поздравленья,
Завафлили \"Татушек\" в саду,
Совершая простые движенья

Я не в силах волненья сдержать,
Подбежал,растолкавши прислугу:
Как же мог я вас всех уважать?
Все под стать вы,уроды,друг другу...

И десятком разгневанных рож
Был я послан по-взрослому на хуй,
Пенкин с криком: \"Ах,как он хорош!\"
Мне расстёгивать начал рубаху...

Я проснулся в холодном поту
В луже мутного лунного света...
Хорошо,что вы-там,а я-тут,
Не дай Бог с вами встретиться где-то.

Писяет грузин за углом, идет девушка,смотрит на
грузина и испуганно
передергивается.Грузин :\"Вай, иди дэвушька не
бойся, я его держу\"!

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома…
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет – урод
в самом деле был дома

Пациент говорит психотерапевту:
- Знаете ли у меня в последнее время возникли
некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину \"Три богатыря\",
спрашивает: что вы здесь видите.
- Вижу троих пидоров.
- Почему? - Ну, как почему?... Стоят три мужика,
нет ни одной женщины, разве они не пидрилы?
Доктор достает картину с изображением косяка
летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на
этой картинке?
- Вижу косяк летящих пидоров!
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу
заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня
воспринимаете?
- Вы тоже по-моему пидор!...
- Почему?
- Ну, как почему, сидите здесь картинки про
пидоров собираете...

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший
понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с
психиатром проконсультироваться - кто же во
время поноса встает с унитаза?!