Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и
когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все
пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую
ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она
взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую
ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет
по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не
осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели
штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту
заходит жена!

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить
болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- \"Что делать?\" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

В приёмной роддома сидит здоровеннейший
бугай,весь из себя нервничает,дожидается...И
вдруг выясняется,что жена его легко родила
абсолютно нормального мальчугана,но...негритёнка!
Дежурный врач не знает,что ему и делать,ведь
жить-то хочется!Врежет этот амбал по головушке,и
всё,оттаскивай!Подумал он ,затылок почесал,нашёл
дворника дядю Васю и говорит ему;-Дядя
Вася,выпить хочешь?-Ну дык...-С меня стакан
спирта,только уж ты сделай милость,подойди
сейчас вон к тому громиле и скажи,что у него
негритёнок родился.Ты ему чего -нибудь наплети
про мутации,про гены...-Это мы щас!Выходит дядя
Вася в приёмную,бугаю говорит;-Слыш,земляк!С
твоей всё нормально,пацана родила!А
тебе,дураку,доктор передать велел,что мутатор
почаще мыть надо.А то ты не мыл,так негр и
получился!Геной назвали!

Поздний вечер.В ментуре дежурный над телефоном
кемарит,и вдруг звонок.Поднимает милиционер
трубку,слышит;-Милиция!Срочно выежайте по
адресу;проспект Энтузиастов,61,квартира 117...-А
что там происходит?-Тёща зятя скалкой по голове
бьёт!-Сейчас наряд туда вышлем!А кто вы будете?
Член семьи?-Ага,член!Да ещё какой!Зять я!!!

-Позвольте вас перебить!
-сказал Штирлиц группе беседующих офицеров.
-только на менутку.
Выхватил автомат и короткой очередью перебил
всех.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос
преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите
инструмент в руки и вставьте
его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-
сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...

Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.

кто заинтересован в анектотах,фотоприколах и т.д.
заходите на мой форум:
http://ligahitman.fastbb.ru

Дал ШтирлицШ объявление в газету:
\"Меняю отличную 10-ти комнатную квартиру,
оборудованную по последнему слову техники на
однокомнатную, обращаться ко мне\"
Приходит к нему МюллерМ.
М: - Я по объявлению, разрешите посмотреть вашу
квартру.
Ш: - Да-да конечно!-обрадовался Штирлиц
Мюллер рассмотрел всю квартиру и вдруг ему
захотелось в туалет.
Подошел к двери и начал дергать ручку, но дверь
не открывалась.
Ш: - А вы свет включите, дверь и откроется.
Мюллер включил свет, дверь сама открылась,
зашел, сделал свое дело, только собрался
выходить, дверь опять не открывается.
Ш: - А вы смойте, дверь и откроется.
Смыл, дверь автоматически открылась.
- Так зачем же вы меняете такую хорошую
квартиру? - спросил Мюллер.
Ш: - Ну знаете как у нас бывает: то воды нет, то
свет отключат.

Штирлиц увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал Штирлиц.
- Пить надо меньше, - подумала башня.

Наташа Ростов:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как
вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й
сосать?

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в
постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового
отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский
экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты!

\"Звёздные войны\"- эпизод-3\"Атака клоунов\".
В главных ролях сборная России по футболу.

Любящая женщина всё простит, но ничего не
забудет...

- Зачем девушкам нужны ноги?

- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след,
как улитки...

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:

- Пап, а что такое ПИНГВИН?

Папа (задумчиво):

- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для
определения зависания винды.

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам...

Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня
мне приснились деньги!

- Вы слышали о летальном исходе после приема
виагры?

- Да, один дурик за раз принял 12 таблеток!

- И что с ним стало?

- С ним-то ничего. У него жена умерла!

Социологический опрос среди мужчин показал, что
лучший бюстгальтер - это его отсутствие.

Если в первом действии висит - то акта не будет!

Письмо в телекомпанию: \"Прошу Вас во время
новостей не пускать внизу экрана рекламную
бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке
и поет!\"