Идет мужик по кладбищу ночью. Вдруг откуда
нивозмись возникает сатана и спрашивает его
человеческим голосом:
- Боишься ли ты меня?
Мужик не оборачивается, идет спокойно дальше.
Во второй раз нечистый спрашивает его:
- Боишься ты меня?
Мужик не обращает внимание, идет дальше.
В третий раз гроздно спрашивает:
- Боишься ли ты меня?
Мужик ему отвечает:
- А че тебя бояться, я 20 лет женат на твоей
сестре.

Приходит новый русский к адвокату и говорит
Сейчас модно судится с компаниями.Один мужик всю
жизнь курил и высудил море бабок у известной
компании по выпуску сигарет
второй судиься с Макдонольсом за свою полноту
Я хочу подать на \"Смирнов\" за то что по пьяне с
такими страшными бабами переспал

После секса парень говорит девушке:
- Если бы я знал, что ты девственница, я бы делал
все помедленней.
Девушка:
- Если бы ты делал все помедленней, я бы успела
снять колготки.

Мужик приходит в магазин и спрашивает: - У вас
трусы мужские есть? - Нет. Женские есть, возьмите
их, какая разница. - Я вот сейчас расстегну
ширинку, достану эту разницу, да по губам вам
нашлепаю.

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной
один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как
называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Учительница спpашивает Вовочкy:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
- Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь...
- Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа
Сталлоне, Чака Hоppиса,
Майкла Джексона...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в
России?
- А где это?

Глубокая ночь. Программер возвращается с работы.
Неожиданно раздаются женские крики:
- Помогите! На помощь! Насилуют!!!
Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в
какую-то подворотню, которая постепенно сужаясь,
превращается в узкий коридор, в самом конце
которого мужик насилует женщину.
Ни слова не говоря, программер снимает брюки и
начинает иметь мужика. Тот в ярости от того, что
ничего не может сделать, даже развернуться не
получается (коридор совсем узкий в конце стал),
орёт:
- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.
На что программер, продолжая делать своё дело,
спокойно отвечает:
- Да ты не кричи... давай работай, работай,
провайдер!

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка,
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кaл
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой,ему налил
Немножко в блюдце молочка
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти,
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
\"Eбать,да он совсем замёрз\"
Подумал мальчик не спеша
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш
Захлопнул дверь,нажал на кнопку,
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза,поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как eбaнёт...!
Мальчишка - к печке,а на дверце...
Кто видел \"Муху\" - тот поймёт...
Надрала жoпу мама круто,
Отец кричал \"Садист! Убью!!\"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хyю...

-А я вчера с Ленкой целовался!
-Во молодец! А говорил - не пьешь...

Зять с тещей едят пельмени.
Зять одну - теща две.
Зять две - теща три.
Зять три - теща пять... и подавилась.
Теща, хрипя:
-Сынок... Похлопай...
Зять:
-Браво, мама! Браво!!!

Невеста на свадьбе была страшнее закуски...

Кот поймал мышку. Держит за хвост и спрашивает:
-Жить хочешь?
-А с кем?
-Тьфу! Даже есть противно!

Прочитал слово \"либидо\" наоборот. Много думал...

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

Жил-был царь и было у него косоглазие.
Пошел царь куда глаза глядят и порвался...

Вероятность, что какой-либо предмет будет уронен
вами - обратнопропорциональна его величине и
прямопропорциональна его важности.

-Дурная голова всегда трусам мешает.


-Куриця трудилась в поте своего яйца.


-Миллиционерам раздали автоматы, чтобы у них не
отняли пистолеты.


-Предлагаю руку и сердце в обмен на груди и бедра.


-Лучше поздно, чем никогда, сказал доктор и
поставил покойнику клизму.

Доедая лисятину, колобок сказал:
-Вот теперь я колобок с мясом.

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем
их с кетчупом и запиваю томатным соком!