- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших
раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же
первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
\"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния\" -
стремительно приближаясь к земле думал капитан
самолета.

Летит лайнер. На борту представители разных
народов... Вдруг авария и надо избавиться от
лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все
решили, что будут выкидывать по алфавитному
списку. Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы, - Тишина...
- Black people, - Тишина...
Маленький негритёнок тычет рукой отца в бок:
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не
отозвались?
- Запомни сынок!!! Мы \"Нигеры\", сразу после
мексиканцев...

Играется мальчик в песочнице, слышит из окна
голос:
- Сережа домой!
- Мама, можно я еще погуляю?
- Я не мама я папа!
- Да вас пидорасов не разберешь!

Встречаются два мента. Один говорит:
- Блин, такую позу на днях придумал!
- Ну и какую же? - интересуется второй.
- Да, вот трахаешь жену в своей обычной позе.
Чувствуешь - кончаешь, достаешь пистолет,
стреляешь в воздух, у жены там спазм происходит,
а ты кончаешь - у тебя аж искры в глазах!
- Да, - говорит второй, - надо попробовать.
На следующий день приходит на работу грустный,
растерянный. А первый его и спрашивает:
- Ну как, понравилось?
Да какой там, - отвечает второй мент, - трахаю
жену в своей обычной позе. Чувствую - кончаю.
Достал пистолет, выстрелил в воздух, а она меня
за хуй укусила и на морду насрала.

СССР, Москва. Сидит мужик перед
радиотрансляционной точкой. Оттуда сообщают: \"В
Москве 15 часов, ... в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате -
18, ... в Петропавловске-Камчатском - полночь\".
Мужик встаёт: \"Мля, бардак в стране...\"

Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем
рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить
для нее песню Аркадия Укупника \"Я на тебе никогда
не женюсь\".

- Передайте, пожалуйста, песню про призывника в
военкомате!
- А что это за песня такая?
- Ну, эта - \"Забирай меня скорей, увози за сто
морей, и ля-ля меня везде - 18 мне уже!\"

Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой -
штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар
головой - штанга!!!... Дайте же ему наконец мяч
или как-нибудь прекратите эту истерику!

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе.

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают
их над глазами.

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на
Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил
другой.

Поймали как-то 4 индейцев и посадили в тюрьму.
Через 4 дня они сбежали.
Когда их поймали то спросили:
- Как вы спланировали побег?
- Так вот, сидим мы в тюрьме день, второй,
третий, а на четвёртый день
индеец Острый Глаз заметил, что одной стены нет.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку
земли - Эверест.

Нью-Йорк. В лифт одного из небоскрёбов заходят
две русские подруги.
В момент закрытия дверей вваливаются два
негритянских амбала.
Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна
испуганно шепчет другой:
- Сейчас изнасилуют...
Один из амбалов поворачивается и выдаёт фразу на
Великом и Могучем:
- Дура, ты себя в зеркало видела?!
Учился он в Москве.

- Поручик Ржевский! Вы задели мою честь, заявив,
что бросите
за один раз больше палок даме N, чем я!
- Совершенно верно!
- Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах
или на пистолетах?!!
- На даме N!

Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а
Безyхова (что
странно, но трезвого) потянyло блеснyть
познаниями в области биологии:
- Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные,
отряд
членистоногие, - говорит Безyхов Hаташе,
показывая на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается рожа
Ржевского:
- Hаташy в кроватке раком отодрали члены
стоногие???...
Знаете, Безyхов, Вы как нажрётесь, нy такyю
х*йню несёте!

- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Надеюсь вампонравилось :-)))

Подходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно.
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы че - все на одну рожу, как
матрешки, че ли?

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень
большие зубы. Раз подошла она к родителям и
спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие
большие зубы? А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша
маленькая! Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад
херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища
зубастая?!