Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает
ширинку, достает член и показывает врачу - конец
члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим
в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением
алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к
наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к
вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем
в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают
на него члены. Далее ведущий берет сковородку,
говорит \"Хоп...!\" и с размаху бьет ей об стол. За
это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно
немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я
этот \"Хоп...!\" плохо слышу!

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять
в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Можно ли красить яйца кисточкой?
Можно, если муж не боится шекотки.

Налоговый инспектор всегда приходит на выручку

В женщине все должно быть прекрасно - не пихайте
в нее что попало!

- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило - горизонтальная.

Жизнь так не устроена! Что делать, так она
устроена.

Не отметай опыт, - дворником станешь!

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять
осталась

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

На португальском языке шокирующей фразой будет \"В
июле блинчиками объесться\" (In Julio Pidaras
Ohuelos).
На турецком клево звучит \"Характер каждого быка\"
(Хер манд аныб хуюб).
На арабском - \"Семья моего брата - лучшая в
стране\" (Усрат ахуй атъебифи биляди).
Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски, \"Грязно-серая лиса
возвращается в общежитие\" (Хуй лю лю Хуй ибу ибу
Хуй суши).

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал,
что у этого шофера неважное зрение!

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные
волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко
и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние
волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко
и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5
раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит
голову мужику и говорит: -I`am sorry.

Три вампира заходят в ресторан. Официант:
-что будем заказывать?
Первый:
-стакан свежей крови!
Второй:
-стакан двудневной крови!
Третий:
-а мне кипяточку.
Два соседа в недоумении:
-Да ты че, сдурел?!
третий вытаскивает тампон:
-да я чайком побалуюсь.

Единственный! После четырех встреч со мной пятую
ты получишь бесплатно!
Алинка.

Приходит семейная пара к сексопатологу. Оба такие
несчастные!!!
Ж: - Доктор!!!! ПОМОГИТЕ!!!!! У моего мужа
активная импотенция.
Д: - ????? Сколько лет работаю, а такого не
встречал. Может быть вы что-то напутали?
Ж: - Да нет, доктор. Вот смотрите
Жена медленно начинает раздеваться. Муж бурно
реагирует...
Д: - Ну вот видите, ничего противоестественного
не происходит. Все в порядке.
Ж: - Ах так?! Тогда, доктор, попробуйте отогнуть
от пупка!

На мосту стояли трое: он, она и у него.

Первые признаки СПИДа:
Острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за
спиной

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом
сняла с ноги протез, отстегнула
накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик
поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.