Сберкасса. День.
Влетает парень в маске с пушкой:
- Это ограбление! Всем на пол, лицом вниз.
Подбегает к кассирше:
- Ты, на колени! Сосать!
После снимает маску, расслабленно:
- Та-ак, значит дома мы не можем, дома мы
рыгаем...

встретились два друга в бане, у одного весь
лобок выбрит. Другой сочуственно спрашивает:
- Что манд%вошки?
- Нет, миньет со жвачкой!!

Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят
идет милицейский патруль.
Один алк говорит:
- Вон смотри пида%асы идут.
- С чего ты решил?
- Вокруг столько девушек красивых, а они к нам
при$$уться.

Дошедший до кондиции сидит за столиком в
ресторане, на десерт ему приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я
не пью вино в пилюлях!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем
обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог
заполнить.

Идёт игра \"Кто хочет стать миллионером\"
(Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера
Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
И: Беру подсказку 50/50.
Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля,
уберите два неверных варианта!

Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и
спрашивает
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр...

Сообщение на экране монитора: \"Внимание! Вы
изменили положение мыши! Для того, что бы
изменения вступили в силу, перезагрузите
компьютер!\"

Идет старушка и по улице и видит - несколько
человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по
лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо,
ногами!

Едет \'\'Нива\'\'по просёлочной дороге.Вдруг шофёр
видит-впереди на дереве какая-то машина.Подъехал
ближе-точно,\'\'запорожец\'\'.Кричит водителю;-Чего
это ты свой\'\'Запорожец\'\'туда загнал?-А не
спрашивай-машет тот рукой,предупреждали
меня,когда покупал,что и маленький он,и не
удобный,но я же не знал,что он ещёи собак боится!

- Интересно, от комаров СПИДом заразиться можно?
- Тебе что, девчонок мало?

- А мне однажды водка жизнь спасла!
- Как? - Не помню - пьяный был..

На Лубянке установлен памятник КГБ - писающий в
штаны мальчик.

- Я могу фокусы показывать:вот беру
стадолларовую купюру и рву ее…
- И как же она потом целой оказывается?
- А зачем? Люди фигеют уже в этом месте.

Памела Андерсон, увидев Верку Сердючку впала в
депрессию...

если женщина идет, склонив голову влево -
значит, у нее есть любовник. Если женщина идет,
склонив голову вправо - значит, у нее есть
любовник. Если женщина идет, гордо подняв голову-
значит,у нее есть любовник. Если женщина идет,
стыдливо опустив голову - значит, у нее есть
любовник. Короче, если у женщины есть голова - у
нее есть любовник.

Пиво \"Студенческое\". Со вкусом пельменей.

Чуковский-remix:
- У меня зазвонил телефон... Ericsson.
- Убежало одеяло, улетела простыня... зацепила
конопля.
- Вдруг из маминой из спальни кривоногий и
хромой... Папа, папа, что с тобой?
- Ох, нелегкая это работа... увольняюсь.

Подготовка к свадьбе
- Выучил тост?
- Да.
- Говори!
- Пользуясь случаем, я хочу выпить … на халяву!
За молодых!

- Вот смотрите. Ельцин Черномырдина снял,
Кириенко снял, Примакова снял, Степашина снял…
Ну не Кремль, а Тверская какая-то!