Встречаются после работы стоматолог, гинеколог и
паталогоанатом.
Стоматолог : \"Какой воздух свежий..\"
Поталогоанатом : \"...и люди живые\"
Гинеколог: \"И лица, лица!!!!\"

- Доктор, у меня что-то с глазом плохо..
- А вы думаете вам без глаза будет лучше?

На улице подходит к украинцу милиционер и
спрашивает:
- Мужик, какая машина может проехать на красный
свет?
На что мужик ему отвечает:
- Ну, це пожарна!
- Правально, а ещё?
- Це скорая!
- а ещё...
- Це ментовоз!
- Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
- ну еты, яки ментов возить!!!

В одной частной парикмахерской работал один
парикмахер с молодым учеником.

Как-то ученик говорит своему шефу:

- Тут к нам в парикмахерскую последнее время
повадился ходить какой-то странный тип!

- А что за тип? - спрашивает парикмахер.

- Да приходит каждый день после обеда,
пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо
какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять
придёт!

- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты,
когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи
за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время
приходит хорошо одетый молодой человек и
начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!». Потом поворачивается и
молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за
ним незаметно выскользнул.

Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:

- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от
нас ушёл?

- Да купил букет цветов и пошёл домой!

- Ну, значит, точно псих - говорит парикмахер.

- Не-а - он к вам домой пошёл!

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:

- Итак, расскажите - с какого времени у вас
появились эти видения?

- Знаешь, я изобрёл средство, которое продлевает
жизнь!

- И как оно работает?!

- Ладони морщит.

- А какая тут связь с продлением жизни?!!

- Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда
длинней...

Я ужас, летящий на крыльях Аllwауs...

Продам мальков коитуса.

Когда первая обезьяна слезла с дерева - она
сразу вляпалась в дерьмо...

Интересно, что лучше - спиться или съе#аться.

Каждое утро понимаю, что у меня что-то с
памятью...

Вообще не помню денег...

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги
спрашивают:
-Как же ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...

Один другому:
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка
моя, птичка моя.
- А она?
- А она уши выставит, глаза выпучит и клювом
щелкает.

Ты видел новый почтовый конверт с портретом
президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой
конверт
и посылать его вместе с президентом куда
захочет...

Лежит Змей-горыныч на берегу моря. Одна голова
спит, вторая в песке ковыряется, третья на
женщин заглядывается. Тут вторая поднимает
голову и говорит третьей: \"Давай пока первая
спит, бутылку разопьем.\" Тут просыпается первая
и говорит: \"Ребята имейте совесть, как пить, так
вдвоем, как блевать, так в троем...\"

Приходит муж домой.
Весь в синиках, шишках и царапинах.
Жена:
- Ты где был и что с тобой случилось?!
- Меня машина сбила, я только поднялся,
а тут на меня поезд, ну я поднялся опять,
а на меня самолет летит и как дал мне
правым крылом по голове...
-?!
-Не веришь, спроси у хозяина карусели....

prihodit 4elovek kpradvshitzi i pradav4itza
snala mayku i skozala ponil? on skozal net....
snila shtani i skozala opyat ponil?ot opyat net
stalo rakom i skazala a shas ponil?
tak on skazal \"ah ti su4ka pornut ho4ish\"

Понедельник.Врач травматолог приходит на работу
в больницу и пошел на обход.Заходит в плату и
видит,что она полна мужчинами с перевязаными
головами.Он с удивлением подходит к первому
пациенту и спрашивает:- Что с вами голубчик?
пациент(П): --Да ничего,просто скалка....
доктор (Д):--Хм,бывает......
Подходит к следующему.(Д)-А с вами,что?
(П)-Тоже скалка....
К следующему и к следующему а у вас? у вас?...
Скалка, скалка........
(Д)- У вас тут на выходных,что? Эпидемия
прошла???
Когда вдруг один из пациэнтов приподнимается и
говорит---Мы то, доктор, ничего....,а вы вон,на
того у окна,в коме который, посмотрите...Так
вот, за ним жена со скалкой гналась...,а он
падло,решил в толпу затесаться!!!

Narkoman shelkaet seme4ki i odna seme4ka padaet.
N.: seme4ka idi ko mne, ia skozal!
s.: -mol4anie, ne idet.
n.: kamy skazano ko mne!!!
s.: -lejit na meste.
n.: brasaet ostavsheesia seme4kiy so slovamiy,
Prevedite mne ee!!

Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично
стаскивать одеяло с мужа.
- Что? Опять?! - умоляюще восклицает он.
- Да нет же! На работу пора.
- Ура!!! На работу, на работу!!!