— Рассказать тебе новый анекдот о Путине?
— Но я же русский патриот!!!
— Ладно, тогда еще раз расскажу – чтоб дошло…

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на
водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Закинули американцы в Украину диверсантов. Высадились
в лесу, закопали парашюты, переоделись в украинскую
одежду. Пылят по дороге через деревню, видят дед на
завалинке сидит трубочку покуривает. Проходя мимо,
первый:
- Здоров диду!
- Здоров американски розвэдчики!
Первый поперхнувшись:
- Диду, да якиж мы американски розвэдчики, колы мы
гарни украински хлопци...
- Да яки вы, гарни украински хлопци, колы вы негры
губати...

Мамочка, мамочка беги скорее в комнату, я там большую
стремянку уронил!
- Вот папа узнает, он тебе задаст...
- Папа уже знает, он на люстре висит.

Кабаева: Володя, писец подкрался слишком заметно,
куда милый сваливать будем?
ВВП; Я тут с Либерманом посовещался и решил ,что
,милая сваливать мы будем в Израиль!
Кабаева: Ты ,блин, точно свихнулся! Ты помогаешь
Хамасу,не признаешь их террористами, В ООН всегда
голосуешь против Израиля... Да тебя евреи там
просто съедят!!!!
ВВП :Либерман сказал ,что евреи СВИНИНУ НЕ ЕДЯТ!
Завтра иду на обрезание!

Двое встречаются. Один рассказывает:
- Ты представляешь, купил слона, так классно:
детей катает, огород поливает.
Другой:
- Супер. Продай слона.
Встречаются через неделю.
- Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду
требует.
- Не, друг, с таким настроением ты слона не
продашь!

Объявление в похоронном бюро:
"С первого января исполнение похоронного марша
будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не
может уплатить по новому тарифу, похоронный марш
будет исполняться в четыре раза быстрее."

Если кто-то не коррумпирован - значит он никому не
нужен.

Ева позволяла себе самую большую роскошь в жизни —
плевать на мнение окружающих.
Фэнни Флэгг

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в
обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось.
Мужик отвечает:
— Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе
зарплату оставил!

Вверх популярности в России-это когда весь
интернет смеётся над одним человеком.

Владеет мыслями моими
недоумённая досада:
народы сами править ими
зовут питомцев зоосада.

Губерман

Кроме дорог и дураков в России есть еще одна беда
- дураки, указывающие, какой дорогой идти!

Микробы не становятся опаснее от того, что
микроскоп их увеличивает.

Ни что так не заставляет человека выглядеть
дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в
ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы
снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и
холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с
чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, -
Я могу получить его комнату?
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям,
- сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь
еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил.
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам
Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите
свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему
вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от
комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь,
возможности продемонстрировать и свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях,
из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не
знает ответа:
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые
не сдавали комнаты евреям!

Забегает депутат российской думы в книжный магазин.
-У вас книги есть?
-Конечно есть.
-Ну дайте мне две.

уважаемые! это страница для анекдотов,а не для
выражения Ваших политических приоритетов и
философских умозаключений! будьте любезны не
нарушать...!!!

Звонит Абрам Исааку и говорит:
- Я так полюбил Путина.
- С чего бы это вдруг?
- У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и
никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.