Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза
вокруг себя обернулась, ударилась о землю
и... вырубилась.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и
выразительными?
Тужьтесь!

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу.
Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Е**мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка
отвалилась башня.

Двое лежат в постели, она спрашивает:
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого
решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на
время \"уступить\" ему Сару. Но в паспортном столе
заподозрили подлог и не поверили липовому
свидетельству о браке. В качестве решающего
аргумента предложил новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля
спрятаться под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
А тот отвечает:
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не
стану!

- Что за гадость у тебя громыхает!!?!!
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За
дверью стоит толпа и думает, как ее выручить.
Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит
оценку, расписывается.

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь сибирские...

Группа российских туристов приезжает в
англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не
отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но
если все-таки отбились, тут же требуйте
российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему
подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

Граф вызывает слугу:
- Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот
список её любимых блюд.
- Понимаю, сэр!
- ... и если Вы приготовите хоть одно из них -
немедленно получите расчет!

учитильница говорит детям придумайте предложение
со словами \"повидимому\" и \"потомучто\" машенька
говорит повидемому пойдёт дождь потому что тучи
на небе,молодец Машенька садись 5 петенка
говорит повидемому у машины спустило калесо
потому что прокол,молодец петенька садись 5
вовчка а ты вовочка говорит бабушка взяла в руки
газету...Учитильница удивлённо спрашивает а
гдеже слова вовочка?а вот они повидемому пойдёт
срать потому что читать всёравно нехрена не
умеет!

Сидят два крокодила на суку и вяжут тут мимо
пролетает стая напильников,спрашивают они
крокодилов,-эй крокодилы где тут север один
крокодил указал в одну сторону через некоторое
время летит ещё одна стая напильнико и тож
спрашивают эй крокодилы где тут север другой
крокодил указал в другую сторону напильники
улители тут один крокодил спрашивает другого ты
зачем их обманул тот отвечает,а зачем на севере
так много напильников!!!

Вечер буднего дня. Незамужняя женщина за 30
после работы бежит домой
через булочную. У порога магазина, рядом с
проходом валяется пьяный
мужичок. Женщина посмотрела: ну мужик, ну
пьяный. Пригляделась: ничего
мужчинка -- помыть, побрить, откормить. В общем
очень даже ничего.
\"Ладно, хлеба куплю и заберу с собой\", -
подумала она. Нырнула в
магазин.
Выходит -- не мужика. Женщина обескураженно
всплекскивая руками:
- Ну вот! Можно подумать, четыре года хлеба не
ела!!!

Всем известно, что женщина - это вампир, который
пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком
много... Переизбыток выливается из нее каждый
месяц

Два ленивых медведя решили построить одну
берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает,
давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел
двух медведей, занимающихся
сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем –
расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет
через замёрзшую реку и проваливается
в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает
лапу в прорубь и шарит, шарит в
водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из
проруби бобра.
Бобёр:
- УБЕРИ РУКИ, ПИДАР !!!

Приходят два холостых мужика в магазин \"Все для
путешествий\" и просят продавца продать все
необходимое для путешествия на год без женщин.
Продавец быстро собрал всё необходимое и в конце
дал им две дощечки с дырками. Мужики в
недоумении спрашивают:
\"Зачем они нам?\"
На что продавец ответил:
\"Да ладно вам,берите,если не пригодятся, верну
вам за них деньги!\"
Мужики поразмыслили и взяли. Через год приходит
один из мужичков в этот магазин.
- О, а я вас помню, - говорит продавец, - вы у
меня в прошлом году покупали всякую всячину для
путешествий. Помнится, вы были с другом, где же
он?
- Я пристрелил его за то,что он переспал с моей
дощечкой!!!!!

приходит в секс шоп скромная девушка и просит
продать ей вибраторы белый черный и вооон тот
красненький продавец отвечает вот вам белый вот
черный а вооон тот красненький это огнетушитель
он не продается

Активист Гринписа увидев на улице девушку в
норковой шубе подходит к ней и начинает её
укорять. Типа ну как вам не стыдно,девушка!
Представляете сколько бедных животных пришлось
убить для того, чтобы сшить вам такую шубу. В
ответ он слышит:\"А ты представляешь с каким
количеством животных надо переспать прежде чем
тебе подарят такую шубу?\"

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом.
Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники
опознают…

dva narkamana lijat na more vpolnim
kaife...podxodat knim dva minta i sprawevaeut vi
tuta videli trup proplival...? ani in v otvet net
nevideli...4erez 15 minut viplovait trup
anarkoman govari...ti plevi plevi mi tibya
otmazeli