Моё добро всегда победит зло! Упадёт на него и
раздавит!

Надпись на траурном венке: «Извини, подвела.
Твоя интуиция».

Как не любить мне эту землю, если мне в ней
лежать.

Сегодня в центре Москвы столкнулись пять
мерседесов, есть жертвы - проезжавший
на \"запорожце\" дедуля умер от смеха.

Маш, может кофе?
- Коль, может сразу?

К врачу заходит благодарный пациент, несет
коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно,
позволил вам тратить мои деньги?!!!

- Доктор! Меня мучают частые провалы в памяти!
- И давно?
- Что, давно?
- Ну, провалы!?
- Какие провалы!?

муж уже давно не обращает внимания на свою жену.
приходит с работы, и к телевизору, или за
газету. уж как она не прихорашивалась, уж как ни
старалась - никакой реакции. один день к его
приходу надела противогаз.
он только на порог ступил, направился к телеку,
а она ему:
- милый! ты ничего не замечаешь?
он посмотрел на неё:
- брови что ли выщипала?

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три
девушки, и на одной из них я собираюсь жениться.
А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у
мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня
раздражает.

- Как я могу выходить замуж за мужчину, который
мне лжёт?
- Так, значит, девушка, вы твёрдо решили
остаться старой девой?

-Милая моя, единственная, нежная, сладкая,
добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная,
любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая!
-Деточка, веточка, ласточка, рыбонька,
воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой,
горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка!
-Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко,
золотце, цветочек, звоночек, ручеёк,
тростиночка, росинка, пушинка, кровинка,
прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса
ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка,
сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость,
надежда, госпожа, царевна, богиня!
-Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца!!!
-Ну будь ты человеком! Дай на ПИВО!

- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к
пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

- Я вчера жену на \"Отелло\" водил!
- Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

- Слушай, ты меня просто удивляешь своим
олимпийским спокойствием.
И как это только у тебя получается?!
- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома
теща, жена, четверо детей, две собаки и
зажигалка, которая не работает.

Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает - завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и
сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару
повести.
Привел, расказывает про свою беду - не
подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: \"Так ты её наверно в Рязани купил?\"
Мужик: \"Точно, а как ты узнал?\"
Ветеринар: \"Жена у меня из Рязани...\"

Чтобы стать хорошим мужем мне не хватает
одного...
...одного милиона долларов!

Разговаривают два мужика и один другому
жалуется - вот, мол, так и так,
жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит.
Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели
гармония была.
- Ну здесь у меня все нормально, гармония
полная - она не хочет, а мне и
не надо.

Сидит мужик в ресторане.Вдруг вбегает другой
мужик и кричит:
- Вася, там твою жену насилуют!!!
Мужик срывается с места, вылетает из ресторана,
и в этот момент его сбивает машина.
Приходит в себя он в больнице и думает:
\"Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не
женат...\"

прибегает мужик с работы, и орёт жене, чтобы та
раздевалась. жена в недоумении: \"соскучился,
милый...\" и начинает медленно расстёгивать
пуговки на блузке. а муж ей:
- юбку снимай! и трусы! и становись к зеркалу
вверх ногами!!!
жена думает, что это поза такая новая, и
послушно делает то, что он просит.
муж просовывает голову между её ног, и задумчиво
глядя в зеркало:
- ммдаа! борода мне не пойдёт...........

приходит женщина к сексопатологу, и жалуется:
- вы знаете, доктор, мой муж стал импотентом на
200%.
- как это? ну на 100% это понятно, но как же на
200%?
- а он вчера упал и прикусил язык!