- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Двое новых русских
встретились:
- Ну, как у тебя там
дела с молодой женой?
- Пока нормально.
- Что значит \"пока\"?
- Пока у меня есть деньги.

Приходит муж домой, а у жены любовник. Он его
побил и выставил за дверь. Приходит на следующий
день - любовник, весь в бинтах, опять там. Он
его еще сильнее побил и спустил с лестницы. На
следующий день - любовник на костылях, весь
перевязанный, но снова \"на месте\". Тут муж не
выдержал и заорал:
- Да перестань же шляться к моей жене!
Тот отвечает:
- Ну так бы сразу и казал, а то всё намеками, да
намеками...

Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки. И
яркие цветы распускаются у них под ногами. И
никого не существует вокруг.
Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый
вечер заканчивается чем-то похожим.
- Любимая!
- Да, любимый?
- Ты - моя рыбка!
- А ты - мой зайчик!
- А ты - моя птичка!
- А ты - мой барбосик!
- А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
- А не успела.
- А что же ты такое неотложное делала?
- А с подружками болтала.
- А я ждал.
- Ну, извини.
- Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
- Слушай, отстань, а?
- Да кому ты нужна!
- Да пошёл ты!
- Дура!
- Урод!
- Стерва!
- Подонок!

В большой семье раздавались характерные щелчки…

— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы
работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

— Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с
Петей?
— Нет, он плохой мальчик.
— Тогда можно мне выйти и побить его?

Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее
хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:
— Снимай трусы, станивись раком!
Ну делать нечего, она снимает трусы, становится
раком. Мужик разгоняется и со всего размаху бьет
ее по жопе. Девушка удивленно оборачивается.
Он:
— Что, думала я насильник? Не-ет, я — хулиган!!

Какая то непонятная война.Кто-то с кем-то.
Впрочем-неважно.
Военный переводчик допрашивает \"языка\":
-What is your name?
Пленный:
-My name is John Smit!
Переводчик прицеливается и,точным ударом в ухо
сбивает с ног беднягу.
-Повторяю:What is your name?
Пленный,не понимая,что происходит:
-My name is John Smit!!
Переводчик злобно смотрит на жертву,берет со
стола лампу и бьет ею по голове несчастного.
-What is your name?????
Пленный весь в слезах,соплях и крови орет:

-My name is John Smit!!!!
Переводчик начинает пинать несчастного ногами:
-Я тебя,сссука,спрашиваю,сколько у вас танков!!!!

Супружество - это как суп: первые ложки очень
горячие, а последние - очень холодные.
А ты жри быстрее и беги за вторым!

Чем приятнее формы женщины, тем безразличнее её
содержание

После поединка тренер утешает проигравшего
боксера:
-...Вася,да не расстраивайся ты так!!В третьем
раунде ты его,между нами,девочками,здорово
напугал!!
-Правда??!
-Правда.Парень решил,что он тебя убил....

В поезде.
-Товарищ,товарищ,немедленно проснитесь!!!Вы-
обосрались?!!
-...а я не сплю....

-Мама,мама а можно мне варенья?
-Конечно,сынок.
-Но как же я его возьму-у меня же нет ручек...
-Нет ручек-нет варенья....

haifa 2000. tvoi anekdoti vershina tuposti

haifa2000,sama anekdoti sochinyaesh?Takoi bred!

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ
не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас
зажгу...

Что такое верх оптимизма? Это когда
тринадцатилетняя беременная школьница на шестом
месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и
убивать их по миллиону (!) в день, то за год
можно убить всего 365 миллионов китайцев, что
примерно составляет 25% всего населения Китая, и
практически эквивалентно ежегодной рождаемости
этой страны...

Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся
пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два
амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!