Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.

кто заинтересован в анектотах,фотоприколах и т.д.
заходите на мой форум:
http://ligahitman.fastbb.ru

Дал ШтирлицШ объявление в газету:
\"Меняю отличную 10-ти комнатную квартиру,
оборудованную по последнему слову техники на
однокомнатную, обращаться ко мне\"
Приходит к нему МюллерМ.
М: - Я по объявлению, разрешите посмотреть вашу
квартру.
Ш: - Да-да конечно!-обрадовался Штирлиц
Мюллер рассмотрел всю квартиру и вдруг ему
захотелось в туалет.
Подошел к двери и начал дергать ручку, но дверь
не открывалась.
Ш: - А вы свет включите, дверь и откроется.
Мюллер включил свет, дверь сама открылась,
зашел, сделал свое дело, только собрался
выходить, дверь опять не открывается.
Ш: - А вы смойте, дверь и откроется.
Смыл, дверь автоматически открылась.
- Так зачем же вы меняете такую хорошую
квартиру? - спросил Мюллер.
Ш: - Ну знаете как у нас бывает: то воды нет, то
свет отключат.

Штирлиц увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал Штирлиц.
- Пить надо меньше, - подумала башня.

Наташа Ростов:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как
вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й
сосать?

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в
постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового
отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский
экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты!

\"Звёздные войны\"- эпизод-3\"Атака клоунов\".
В главных ролях сборная России по футболу.

Любящая женщина всё простит, но ничего не
забудет...

- Зачем девушкам нужны ноги?

- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след,
как улитки...

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:

- Пап, а что такое ПИНГВИН?

Папа (задумчиво):

- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для
определения зависания винды.

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам...

Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня
мне приснились деньги!

- Вы слышали о летальном исходе после приема
виагры?

- Да, один дурик за раз принял 12 таблеток!

- И что с ним стало?

- С ним-то ничего. У него жена умерла!

Социологический опрос среди мужчин показал, что
лучший бюстгальтер - это его отсутствие.

Если в первом действии висит - то акта не будет!

Письмо в телекомпанию: \"Прошу Вас во время
новостей не пускать внизу экрана рекламную
бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке
и поет!\"

Звонит еврей в агентство по найму на работу и
говорит:
- Алло, моя фамилия Рабинович, Вам нужны такие
специалисты?

На день рождения киллера приходит братва. Дарят
длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер
радостный, срывает оберточную бумагу - а там
футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный,
оптический прицелы, титановые патроны, в общем
со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото,
информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле
сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем
заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он
за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

Прилетел как-то в одну небольшую деревушку
дракон и говорит:
-Я живу в пещере на горе и мне нечего есть,
поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю
вам ультиматум, я очень люблу питаться
девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне
каждый день в пещеру приводите девушку на обед
или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!!
Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться
воле дракона.
На следующий день приводят дракону девушку в
пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!!
Она:
-Очень! Не ешь меня пожалуйста!
Он:
-Не люблю трусих. и сожрал её.
Затем картина повторяется пару дней, через
несколько дней приходит к нему в пещеру
очередная девушка.
Он:
-Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!!
Она ноль внимания, стоит опустив голову.
Дракон опять:
Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?!
Она стоит, что-то себе под нос бормочит.
Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в пасть
себе закинул!
Сидит довольный, по пузу себя гладит и
приговаривает:
-Ну что ты теперь скажешь?!!!
Вдруг из живота:
-Аллах-акбар...

Вновь прибывшие туристы в отеле:
- Скажите, а как тут море - медузы, скаты есть?
- Да что вы! Какие медузы! Акулы всех начисто
сожрали!

Стоит гаишник на дороге.
Видит, на бешенной скорости несется черный мерс.
Ну он его \"палочкой\" хоп к обочине, и идет так к
нему вразвалочку.
Подходит к мерсу, а у того открывается заднее
стекло и чья-то рука протягивает гаишнику
барсетку.
Ну гаишник ее берет, открывает, а там... в одном
отделении аккуратная пачечка евро, во втором
отделении пачечка баксов, в третьем-рублей, а в
четвёртом ксива красная.
Гаишник берет ксиву, открывает и читает: \"Генерал-
майор ФСБ такой-то такой-то\".
Гаишник, бледнеет, берет под козырек и громким
голосом:
- Товарищ Генерал-майор, разрешите доложить....
Из машины:
- Докладывайте лейтенант, докладывайте, доллары к
долларам, рубли к рублям...

Долго евреи ждали мрихода Мошиаха...и вот-вот он
должен прийти.смотрят нет Сёмы сапожника.ждут
еще,а его все нет.пришел Машиах,а Сёмы все
нет.наконец Сёма сапожник пришел.Машиах у него
спрашивает\"Ну Сёма?Сколько тебя можно
ждать?\".Сёма:\"Это ты мне говоришь?!\".