Хороший маникюр может украсить не только руки
женщины, но и лицо мужчины!

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой
грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой
грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в
баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой
грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и
лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и
лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под
купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.

Международный чемпионат по распитию спиртных
напитков. В финал вышли четыре спортсмена.
Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще
стакан, еще пол стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще
пол стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол
сткакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов,
три бутылки пива, еще пол стакана и падает.
Беззаговорочная победа российского атлета. На
втором месте немец. А вот с третьим местом
неясно. Англичанин и американец лежат без
сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в
микрофон.
- Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я-а!

Из решений комиссии по внесению изменений в
украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был
длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

Хокку с русским Дыхом!

Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись

Файл был велик.
Наверно – был очень полезен.
Но теперь он ушел.

Кончилось место на Z:.
Что же мне делать теперь?
Ведь это последний.

Встретил на днях человека,
Спросил у меня он пароль.
Наверное, хакер.

Веб-сайт ты ищешь?
Он не обнаружен, –
но существуют тысячи других.

Вчера работало.
Сегодня не работает уже. –
Вот так и Windows.

Ты документ искал?
Он стерт давно,
Придется набирать его сначала.

Снег сначала, потом тишина
Монитор в тыщу долларов умер...
Так красиво...

Как две пары глаз
Невидимо связана
Вилка с розеткой

Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна..

Приезжает в военныую часть майор с проверкой.
Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено,
трава подстрижена, в казармах идеальная чистота,
придраться не к чему. Находит в дальнем углу
пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Доктор! Меня мучают частые провалы в памяти!
- И давно?
- Что, давно?
- Ну, провалы!?
- Какие провалы!?

Муж приходит к врачу и говорит:
- Доктор, хочу с Вами посоветоваться, прихожу я
домой, открывает мне жена, а у нее любовник, она
говорит - дорогой иди на кухню и выпей кофе, на
следующий день прихожу, она опять говорит - иди
на кухню выпей кофе, на следующий день опять...
Доктор спрашивает:
- Простите, а я то тут причем?!
- Я хотел спросить, доктор, а мне столько кофе не
вредно?

Муж приходит к врачу и говорит:
- Доктор, хочу с Вами посоветоваться, прихожу я
домой, открывает мне жена, а у нее любовник, она
говорит - дорогой иди на кухню и выпей кофе, на
следующий день прихожу, она опять говорит - иди
на кухню выпей кофе, на следующий день опять...
Доктор спрашивает:
- Простите, а я то тут причем?!
- Я хотел спросить, доктор, а мне столько кофе не
вредно?

-Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не
пахнут!

-Zahatela semeinaja para zavisti rebonka
-Pervii ras papitalis ne palu4ilas 2 ras towe net
pawli ani k doktaru
-i gavarat doktar u nas ne palu4aitsa zavisti
rebonka doktar gavarit
-paprobuiti iwo paprobavali ne 4evo apat
Apat pawli k doktaru doktar ne t ne palu4ilas
-doktar gavarit
-nu davaiti ja praveru vas zaglenul tuda a tam
muha
-doktor sprawivajet
-muxa muxa wto t tam delaew
-SMETANKU PAJEDAJU

Пошёл папа с маленьким сыном в баню мыться.
Разделись, зашли. Тут сынок поскользнулся и
падает на спину, ну и чтоб не упасть ухватился
за папин член. Папа ему и говорит: - Вот видишь
сынок, пошёл бы с мамкой - убился бы.

В еврейской семье умирает член семьи. чтобы
оповестить родственников в другом городе они
посылают телеграмму \"Изя-всё!\". от родственников
приходит ответ \"Ой!!!\"

Детям в школе задали дома сочинть маленький
рассказ к 8 марта, который заканчивался бы
словами:\"..мама у меня одна\".
На следующий день -
Машенька:
- Вчера мы с мамой ходили в зоопарк, там было
много народу и я потерялась. Я очень долго
искала маму и нашла ее, когда меня позвали по
громкой связи. Я очень переживала, что потеряю
маму насовсем - ведь МАМА У МЕНЯ ОДНА!
Игорек:
- На прошлых выходных заболела моя мама. У нее
поднялась очень высокая температура и мне
пришлось бежать в соседний квартал в дежурную
аптеку за лекарствами. Я очень боялся, что моей
мамы не станет - ведь МАМА У МЕНЯ ОДНА.
Вовочка:
-Вчера прихожу домой, дома жрать нечего, мама с
какой-то теткой в гостинной сидят бухают и
смотрят телек. Открываю холодильник, а там из
продуктов - только две бутылки пива. Я открываю
одну и прям с горла ее прикончил. А тут мама
кричит:\"Вова, принеси нам из холодильника две
бутылки пива!\" А я ей отвечаю:\"МАМА, У МЕНЯ -
ОДНА!!!\"

Женская дружба:
Жена утром приходит домой и врет мужу что
ночевала у подруги.
Муж обзванивает 10 подруг, все 10 говорят что не
ночевала.
Мужская дружба:
Муж утром приходит домой и врет жене что ночевал
у друга.
Жена обзванивает 10 друзей, семеро говорят: \"да,
ночевал\" и трое отвечают что он до сих пор у
них.

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли,
что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой
парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку
50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и
работа такая, что бывает выпимши еду домой, не
буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а
гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант
обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

02:30 pm - Русалочка

Давно это было. Когда в реках ещё водилась рыба, а
лес был полон зверей и птиц. Люди жили своей
жизнью, а под водами великого Океана жил морской
владыка со свитой, в прекрасном жемчужном дворце.
У владыки было 12 дочерей-русалок, каждая из них
имела свой волшебный дар, и лишь одна,
младшенькая, не имела ничего, кроме прекрасного
голоса и навязчивой идеи, сменить русалочий хвост
на пару стройных ножек. Царь догадывался о
маниакальном желании любимой дочки, но ничего не
мог с этим поделать, и пришлось ему обратится к
Морской Ведьме -женщине весьма ушлой и вульгарной.
Ведьма прописала Русалочке сильные транквилизаторы
( в ту пору только она, владела формулой их
изготовления) и наказала Владыке Морскому давать
их дочке по три раза на дню. В одну из баночек,
ведьма намеренно положила, \"Trianis Samois\" -
сильное возбуждающее средство, изобретенное ею,
для собственных целей ( так ей удавалось иногда
склонить к сексу морских котиков.) И надо же было
такому случится, что именно из этой банки, царь и
подмешал Русалочке в пищу лекарство.
Русалочка, испытала вдруг доселе неизвестное ей
чувство! Её нетронутое развратом воображение,
вдруг стало показывать ей такие соблазнительные
картинки ! Неразвитая грудь её внезапно
увеличилась до 5-го размера, и ей было очень
неудобно плавать, так как грудь всё время тянула
русалочку вниз, а то место, где у сухопутных
девушек, располагается попа, неизменно оказывалось
наверху. Краб Себастьен чуть не лопнул со смеху,
увидев Русалочку в таком ракообразном состоянии! А
ведьма между тем, тут как тут, с пачкой
эротических журналов под мышкой! В двух словах
описав анатомию двуногих, и прелести сухопутного
секса, ведьма предложила русалке сделку. Пара ног
на её прекрасный голос.
-\"Но как же я буду общатся с прекрасными
принцами?\" -вздохнула русалочка
-\"Глупая! Да на Земле 90% мужчин только и мечтают,
что бы их жёны и подруги были немыми!\"-
задохнулась астматическим смехом Ведьма.
...Русалочка согласилась, и сделка была совершена.
В королевском дворце переполох! Принц, совершая
прогулку утром, увидел на берегу тело прекрасной
девушки...\"Надо бросать пить\" -подумал принц-\"Чего
только не пригрезится с бодуна\". Однако подошёл,
пнул тело, чтобы удостоверится, что это не мираж.
Меж тем Русалочка пришла в сознание.
-\"Кто ты, прекрасное дитя?\" - спросил принц, играя
яйцами.
-\"Му-му\" -это был единственный доступный русалке
звук. Так её и прозвали.
.....Принц смекнул, что она немая, а сам он был
секс-садистом, и ему был на руку недостаток
Русалочки. Он уединялся с ней в башне, и всячески
мучил и истязал бедняжку. \"Му-муууу\" -плакала
русалочка, зализывая раны. А тем временем, принц
пресытившись её прелестями, и окончательно
погрязший в разврате, стал устраивать групповые
оргии, и нередко просто \"одалживал\" русалочку кому
нибудь из друзей...Так бы продолжалось, возможно,
и дальше, как вдруг принц серьёзно заболел.Затем,
по цепочке, заболели другие развратники, которые
имели бедную русалочку. До сей поры люди не знали
венерических заболеваний, и неумели их лечить.
Русалочку обьявили колдуньей, и её решено было
сжечь на рыночной площади. Так и сделали. Запахло
печеной рыбой.
Грусные чайки кружили над ужасным пепелищем - то
были сёстры русалочки - уж они то знали, что секс
с людьми запрещён. Или вы не помните, почему
погибла Атлантида?
Конец