Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа,
дочка лет 4-х. И надо ж было случиться
несчастью - дочурка приболела, причем серьезно,
дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну
сами себе представьте, что должна чуствовать
мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с
хвостиками, который не только под стол пешком,
но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи
кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает,
значит мамаша по коридору больницы, пытается
подсмотреть или послушать, что происходит в
операционной, доедает 3-й килограмм валерианки,
причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою
дочурку, никому её не отдам.... А в это время в
операционной лежит ребенок на столе, ну
естественно все вокруг её успокаивают, причем
совершенно напрасно, так как она не проявляет ни
малейших признаков беспокойства. Успокаивают,
значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить
ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время
операции... А теперь кульминация: хирург
спокойно разговаривает с ребенком, дитё
непонимающе уставилось на него, мамаша
подслушивает под дверью, медсестры закрепляют
ребенку голову .... и в этот момент эта
четырехлетняя девчушка как заорет на всю
больницу: \"...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать,
ухи мне придавили!!!\" ........У всех был шок...
Хирурга заменили, так как этот после всего
услышанного просто не смог продолжить операцию
(он ещё полчаса после этого ржал не переставая),
мамаша сделала вид, что она здесь вообще не
причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в
общем, все закончилось нормально, ребенок жив-
здоров, родители счастливы, врач до сих пор в
шоке.....

Идет судебный процесс. Слон обвиняется в
изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает
пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он
силой заставил меня взять в рот свой детородный
орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А
когда началось семяизвержение, я подумала, что
наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою
защиту?
Слон: - Прежде всего, это был не оральный секс,
а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по
взаимному согласию. А змею я просто применил в
качестве презерватива.

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он
пойти учиться, а в местном институте всего три
факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не
подходит, откуда у майора в отставке мозги после
25 лет службы. На экономический нет денег. И
решил пойти на медицинский. Приходит на
вступительный экзамен, тянет билет, читает
вопрос: \"Состав женского полового органа\".
Профессор:
- Проходите готовьтесь;
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки;
Профессор:
- Ну если вы готовы то начинайте;
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке
докладывает: женский половой орган, он же в
простонародье - просто п..., как и винтовка
Мосина состоит: двое губ, посредине сруб,
всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель.
Товарищ профессор, майор в отставке доклад
закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и
лаконичного ответа я никогда не слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У Вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите майор, если вы такой умный, а
зачем на мужском половом органе на конце
утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на
конце члена, как и на малой саперной лопате
служит для того чтобы не соскальзывала рука.

Украинская деревня...тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в
кровати \"Фермерский журнал\", жена рядом вяжет...
Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы
у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: \"Погодь\", встает, выходит из
хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так
верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

штирлиц напоил собаку Мюллера бензином та
пробежала 10 метров и упала;бензин кончился
подумал Штирлиц!

В бар на Диком Западе заходит шикарно одетая
женщина, подходит к самому грязному ковбою и
говорит:
- Сэр, там ваш конь трахает мою кобылу!!!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами
собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке
кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение…
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там
двухметровая женщина и какой-то коротышка с
ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали
ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом
занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая
дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади
женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт,
все равно не достает!.. А теперь спереди
поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите,
граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом
заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините,
вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое
время милиционер их догоняет, отводит в сторону
коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы
умудрились сексом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну,
никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе
не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься
за душку - и подтягиваешься!!!

Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг
звонок в двеpь. Откpывает.
Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство,
как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день
опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство.
Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте,
но нpавится ли вам во вpемя
оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом
на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж
говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью,
постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли
вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что,
если у него есть под pукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy
домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой
о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это
нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит
еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь
и на поpоге появляется заспанная младшая
сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и
вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али,
или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится
и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ
С ДОМОФОHА!

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет
устроится в Народный Комитет по связи и
электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но
чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите
50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем
на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит
огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и
говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал
Электрик и говорю: \"Я от советской власти
приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!\"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика
своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена
лежит в Бердичевской синагоге!

Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь
постоянно читала соответствующую литературу. И
вот где-то она нашла, что если перед самым
оргазмом мужчине положить под мошонку лёд,
оргазм усиливается. Наколола она льда и перед
самым соитием достала мисочку со льдом и
поставила возле постели, мужа не предупредив.
Вот приближаются они к финалу в позиции «стоя
сзади», и дама взяв горсть льда просовывает её
между своими расставленными ногами в аккурат под
мужнино хозяйство. Эффект превзошёл все
ожидания – муж чуть полностью не ушёл в
гениталии супруги. Оказывается женщина не
продумала один щекотливый момент – лёд она взяла
не в гладких кубиках, а в острых осколках. После
всего муж её спрашивает: - Ты знаешь, что такое
катарсис?
- Полное очищение.
- Правильно. Только что я был близок к
катарсису. Я мог кончить и обкакаться
одновременно.

Приходит мужик домой, а там его любимая жена
трахается с его же лучшим другом. Мужик и
говорит ему: \"..Ах ты падла, сволочь, я же твой
самый старый друг, в школе вместе учились,
сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя
пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...\".
А жене - \"..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя
подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты
тварь...\". И обоим: - \"..Да прекратите же
ебат@ся в конце-то концов когда я с вами
разговариваю..\".

- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.

Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к
девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с
работы, прижмут в транспорте к девушке,
возбуждения не чувствую никакого, значит, работа
удовлетворила.

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в
домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа
сказал маме: \"Я кончил\". А она ему в ответ: \"Ну
и козел!\"

- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы
не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.

- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный
предмет и задавать по нему домашнее задание.

Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске
был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч
людей!!!

Встречаются две подруги, одна вся в синяках,
другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...

Задумайтесь над детской песенкой:
... Палка, палка, огуречик - получился
человечек.