Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в
окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат:А давайте засеем поля
табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в
последний раз предупреждает…»

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода
по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят,
вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров,
летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты
по полгода отслужили и вы такими будете. А вон,
смотрите, из того же самолёта вторая группа
выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли
на высоте 500 метров, летят, летят, упали,
побежали. Это наши солдаты, они по году
отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа
выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят...,
упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

Мечта - это как не налитый стакан, а
ностальгия - уже выпитый

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал,
похохотали и баиньки

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано
утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает
дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше
не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает
не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки
догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя
пальцем говорит:
\"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!\"

- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему \"был\"? Он, что умер?
- Хуже - я на нём женился...

В связи с тем, что победительница Евровидения-
2004 украинская певица Руслана Лыжичко в
некоторых песнях исполняет слова \"ГЕЙ ДАНА, ДАНА
ГЕЙ\", министерство культуры Израиля разъясняет,
что Дана - не гей, Дана - транссексуал.

сидят три крокодила на дереве.
-о-о-о !когда-то наши предки по земле ползали!
-э-э!когда-тобнаши предки в воде плавали!
-хорош трепаться,полетели мёд собирать.

Две старушки едут в поезде.Разговорились.
-Вы куда едите?
-В Уфу.
-А я из Уфы...

Идёт заяц по лесу и плачет.Звери у него
спрашивают:
-Ты что плачешь,заяц?
-Жена умерла.
-А кто у тебя жена была?
-Слониха.
Все засмеялись.А заяц говорит:
-Да,вам смешно,а мне яму копать.

-доктор, у меня борода не растёт!
-нечего удивительного.Ведь вы женщина.
-как?!что!?я ещё и женщина?!

Ночь. Постель. Полковник и жена. Ничего не
получается.
Жена:
- Ну что с тобой сегодня?
Полковник:
- Да я не форме.
Жена:
- Ну так одень

Урок биологии в грузинской школе.Учитель:-Как
известна чэлавэк произашол от абезьяны!
Вот,например,грузин:праизашол от умной и
красивой абезьяны-шимпанадзе.Русский праизашол
от бальшой и нэ очень умной абезьяны-
гаврила.Еврей праизашол от маленькой и хитрой
абезьяны-абрам-гутанг...Ученик.-А чукча?Учитель:-
Ээ,не путай,да.Это от чукч праизашли абезьяны.

Стоит мент на посту.Рядом с ним маленький
мальчик.Мент громко и грязно ругается.-Как вам
не стыдно при ребёнке-то?-говорят ему прохожие.-
А вы бы на моём месте не ругались?Он уже две
недели ходит за мной и просит вы%бать его
Жучку.Ему,видити,ли позарез нужна милицейская
собака!

Идёт кролик по лесу,видит,что льва баобабом
привалило.Кролик от радости быстренько на льва
и...Сделал своё дело,нашёл какую-то ветку и
переплыл на другой берег речки.Лев со злости
вылез из-под дерева,и помчался за
кроликом.Посреди реки понял,что не сможет
переплыть,повернул назад и еле живой вылез на
берег.Смотрит,в зубах золотая рыбка.Он и
говорит*-Рыбка,сделай меня соколом,я полечу на
другой берег и съем кролика!-Нет не сделаю,ты
станешь соколом и съешь меня.-Тогда сделай меня
щукою,я поплыву на другой берег и съем кролика!-
Нет не сделаю,ты станешь щукой и съешь меня...А
кролик с другого берега,покуривая сигарету:-
Сделай меня соколом,сделай меня щукою...Плыви
сюда,пед&&ла поганый,я тебя раком сделаю!

Идёт ёжик видит поле конопли.Ну думает сорву
листочек забью косячок.Раскурился,трава
понравилась,ну и решил за косой сбегать.Косит он
траву,а тут медведь-хозяин поля идёт.Увидел
ёжика прям охренел от его наглости.Ну думает щас
его раздавлю.Подходит и хопа лапой на ёжика.А
ёжик еле косой ворочает и думает:\"Вот трава
хороша,так плющит аж к земле прижимает\".

Муж привёз жену в роддом,а сам
ждёт,переживает.Через некоторое время подходит к
дежурной медсестре,спрашивает:\"Ну,что,кто
родился?\" Она жу4рнал посмотрела и говорит:\"К
сожалению умерла ваша жена\"Он
плачет,убивается.Жалко ей стало,посмотрела ещё
раз.\"Ой,-говорит,-это я ошиблась,а у вас
двойня.\"Муж слёзы вытирает и говорит:\"На фиг,на
фиг,умерла,так умерла.\"

Дверь в туалет не будет противно скрипеть среди
ночи, если вы примете перед сном пару
капсул \"Имодиума\".
Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок
может получиться неплохое сегодняшнее
Если панцирная сетка у кровати растянулась
слишком сильно и провисла до пола, достаточно
нарастить ножки кровати на 40-50 сантиметров и
старая сетка вам прослужит еще год-другой.
Отслужившее поганое ведро с мусором и остатками
пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном
детской комнаты, и вашего ребенка порадует
веселое чириканье синичек и воробьев, копающихся
в ведре.

Макдональдс - вот положительный пример
американской предпринимательности! Каждый
Макдональдс - отличный светлый, тёплый и уютный
бесплатный туалет, в который вы можете зайти в
любое удобное для вас время. А если вам сейчас
нечем, то здесь же за умеренную цену вы можете
приобрести что-нибудь покакать.

Идет детский балет \"Белоснежка и семь гномов\".
Белоснежка провожает гномов на работу, сама
принимается за уборку дома. На сцене стоят семь
кроватей. Заинтересованный детский голос:
- Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?