Одесса.Платный туалет.Заходит мужик.Никого
нет,только в дальней кабинке слышится натужное
кряхтение...Зашёл мужик в кабинку,совершил своё
дело,встал,выходит.На выходе по привычке ударяет
по выключателю.В темноте раздаётся вопль...-А-а-
а-а!!!Дрожащей рукой мужик включает свет.Возглас
из дальней кабинки:-Фу-у...А я уж подумал,что
глаза лопнули...

муж провожает жену на курорт на железно дорожном
вогзале
-смотри незагуляй!!!
- что? не слышно...
- смотри незугляй, говорю
-что? что?
- смотри.. (врезается муж в столб .. хватется
за лоб и злостью.. -да зае@@@сь
жена- а!!! хорошо .. хорошо!!!!

идет алкаш по рельсам железной дороги.. видет
раздавленая крыса не пути лежит
-Ах ах ах.. тоже мне, Анна Каренина нашлась

Надпись внутри мужского обручального
кольца: \"Этот редкий дятел был пойман и
окольцован в г. Москва в 1995г.\"

- Как называется человек у которого есть много-
много преданных друзей?
- Предатель.

- Дорогой, иди есть макароны.
- Да, дорогая, иду.
- Только они переваренные!
- Кем?

- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти
беспомощной бывает только тогда, пока у неё не
высохли накрашенные ногти!

Заводная она девчонка! Я даже ключик подобрал.

Жена делится с мужем:
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у
меня идеальная фигура.
- А он ничего не сказал по поводу
пятидесятилетней задницы?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было

Ностальгия. по СеСеСеРу.

Hа самом деле в мире не семь чудес света, а
гораздо больше.
Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не
замечаем. Hу
разве не чудо - первое советское средство после
бритья? Помните?
Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг
автомобиля Москвич-412?
Помните? 5-копеечные монеты по периметру
лобового стекла, меховой
руль, эпоксидная ручка коробки передач с
розочкой и, естественно,
милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка
от трусов - это
же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу
главного героя -
боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-
ми! Пирожок с
повидлом - ну разве не чудо? Hикогда не
угадаешь, с какой стороны
повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо -
поднимите,
пожалуйста, руки те, у кого был нормальный
учитель труда... а не
инопланетянин...? А такое чудо, как авоська с
мясом за форточкой?
Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот
этот вот
чудесный мамин развод: \"Я тебе сейчас покупаю,
но это тебе на
день рождения\"?! Или вот эта волшебная бабушкина
фраза на
прощание: \"Только банки верните!\" А холодильник
ЗИЛ помните, вот
с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку -
сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в
холодильниках на
дверце сбоку? Hет, не яйца. И не кетчуп. Hа
дверце сбоку лежат...
лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо.
Врач один, а
очереди две - одна по талонам, а вторая по
записи. А еще и третья
была - \"Я только спрошу!\" Да, сколько еще их
было, этих чудес
света... Маленькое окошко из кухни в ванную -
что там смотреть,
объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной
порошок - чистит как
зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери
туалета...
Телевизор \"Рубин\" - берешь пассатижи и тын-тын-
тын! Плавки с
якорьком... помните?! Молоко в треугольных
пакетах! А вы
говорите: \"Семь чудес света!\"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и
в голову не
взбредет делать. Более того, если ты сегодня
хоть раз сделаешь
то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут,
а могут и за
сумасшедшего принять. Hу вот, например, помните,
автоматы с
газированной водой. Там еще был стакан
граненный - один на всех.
Сегодня никому и в голову не придет пить из
общего стакана!
А раньше ведь все пили из этих стаканов...
Обычное дело! И ведь
никто не боялся подхватить какую-нибудь
заразу... Кстати, эти
стаканы использовали для своих дел местные
пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это -
они ВОЗВРАЩАЛИ
стакан на место! Hе верите? А тогда - обычное
дело! А вот идет
человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот
такие розовые
ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный
человек так поступает?
А тогда - обычное дело! Потому что у нас были
необычные жвачки! И
из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да,
тогда жвачки нужны
были не для кариеса. Hу, мы даже не думали, что
такое бывает...
Да и не было никакого кариеса, пока нам не
сказали, что с ним
надо бороться...! А еще раньше можно было с утра
выйти на улицу,
вдохнуть полной грудью и пойти ....просто фиг
знает куда! Hе по
делам, а так просто! Да, раньше мы многое
делали \"так просто\".
Сегодня это подвластно только алкоголикам и
бомжам....А тогда -
обычное дело! А люди, вешающие простыню на
стену, выключающие
свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте?
Секта? Hет,
обычное дело! Раньше в каждом доме проходила
церемония, которая
называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У
кого сейчас работает проектор диафильмов? Или
вот человек с такой
плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно
пищит, а человек
бормочет - Ой, как много яиц... нет, с таким
количеством яиц не
живут... Псих? Hет, продвинутый чувак. Обычное
дело! Вспомните
наши высочайшие технологии - электронную
игру \"Hу, погоди!\".
Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!!
Тьфу! Волк,
ловящий яйца! Вот высота! Дым валит, едкий запах
по всей
квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам
представляется?
Индийский великий жрец Арамонетригал? Hа самом
деле это
вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских
детей выжигали
открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю
с международным
женским днем. Желаю тебе мирного неба над
головой, а твоему сыну
- велосипед... А еще все сидели в ванной, причем
на опущенном
стульчаке, причем в темноте - и светил там
только красный
фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали
фотографии. Вся
наша жизнь на этих черно-белых фотографиях,
отпечатанных
собственными руками, а не бездушным дядькой из
Кодак... Hу вы же
помните, что такое фиксаж? А, девчоночки, вы
помните резиночки?
Удивительно, но ни один мальчишка на свете не
знает правила этой
игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор
мучает вопрос -
зачем? А я ведь тогда весь папин архив Рlaуboу
туда отнес. И мне
ничего за это не было! Только мама удивлялась,
чего это отец стал
так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты
Горбачева без родимого пятна помните?
Hеобычно... А ведь мы еще
помним, как Джексон был негром, да еще и
несовершеннолетним!
Тогда это было - обычное дело! Вообще, очень
много такого было
необычного: поездки на картошку и разбавленное
пиво (не, ну
правда было вкусно!), \"Взвейтесь кострами бочки
с бензином, мы
пионеры - дети грузинов\" и \"Кто курит Яву и
Пегас, тому любая
баба даст\" и \"Опал - затянулся и упал\". Да, мы
были очень
необычными людьми!

Какая прелесть в пожилых мужчинах?
Такая же, как в молодых кретинах,
Но только все – совсем наоборот:
Кретины - любят выпивку и танцы,
А пожилые – любят свечи, и с шампанским…
А что нужно бабью - кто разберет?

Одной – «престижный» нужен, и с машиной,
Другой – « шоб быть должон мущщыной!»
А третьей – чтобы умный, и с душой;
Четвертой – чтоб любил аж до рассвета,
Шестой – ну То, ну Самое, ну Это…
А пятой – чтоб не пил и холостой!..

Поди тут разберись – тяжелый случай.
Как в лотерее: угадал – везучий,
А коль промашка вышла – волком вой.
За что ж нас любят? Не найду ответа,
А может быть, за самое за ЭТО???
Пусть хоть и маленький, и пьяненький,
Но свой?.....

СОВОКУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

В море царевич купает коня.
Слышит царевич: \"Взгляни на меня!\"
Смотрит царевич: из пены морской
Торс поднимается. Вроде, людской!
Ликом - луна, а глаза - изумруд,
Груди - холмы и белей снежных груд.
Прыгнул царевич, утратив покой,
Девичий торс обхватил он рукой
И уложил животом на песок,
Сжал от желанья набухший сосок.
И в суете для соития вход
Ищет и ищет, никак не найдет!
От возбужденья царевич дрожит,
Марья-царевна смеется, визжит
И указует тончайшим перстом:
\"Вот! Между попкой и рыбьим хвостом!\"
Понял царевич, а то невдомек
Было ему, как исполнить урок.
Лихо всадив Богом данный кинжал,
Целую ночь он ее ублажал,
А, изнемогши от брачных трудов,
Бросил царевич свой дивный улов...
Звезды поблекли, горят небеса.
Плачет от счастья русалка-краса:
\"Кажется мне, что от неги умру...
Только смогу ли метать я икру?..\"
Вспрянул царевич, глядит: \"Ё-мое!\"
Член его рыбьей покрыт чешуей...
Едет царевич от берега прочь.
Будет он помнить про царскую дочь!..
Дней через десять утратил покой,
Место срамное потрогал рукой.
Что-то течет! Не морская ль вода?!
Понял царевич: случилась беда!
К лекарю быстро. Тот, глянув, изрек:
\"Да у тебя гонорея, сынок!
Сколько взывал я, умерь свою прыть...
Слава богам, что легко излечить!
Пробу возьмем и проверим на СПИД...\"
Краской залил лик царевича стыд...
Едет царевич от лекаря прочь.
Будет он помнить про царскую дочь!

Юноши! Девушки! Знайте всегда:
Случки случайные - просто беда!
Час наслажденья - расплата страшна!

Акты-экспромты создал Сатана!

вы трое, прекратите передавать друг другу
записки! Это же экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс
играем.
-ну тогда извините.

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после
выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в
любой оппозиции, как вы красиво выразились.

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и
поспоpили на однy библейскyю
темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного.
Тyт тот один стал
гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-
нибyдь знак, что бы они
поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом.
БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит,
что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! -
говоpят те тpое. - Может, это
пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один
знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее
деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе
доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то
они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес
сказал:
- О H П Р А В !!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив
двyх!!!

-Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так -
Любимая...

Агент, занимающийся исследованиями рынка,
стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой
прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита,агент получает
согласие женщины ответить на его вопросы.Получив
отрицательный ответ на вопрос о том,
слышала ли она когда-либо название его
компании,агент начинает перечислять продукты,
которые они выпускают.Одним из продуктов был
вазелин, и она призналась,что пользуется им
регулярно. На вопрос, где она использует
вазелин,женщина ответила, что использует его как
вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется
в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или
дверных петель. Хотя мы знаем,
что вазелин используется и для секса, но никто
не хочет об этом говорить.Раз уж вы были столь
откровенны, не могли бы вы рассказать,
как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не
могли открыть дверь

Встречаются как то два мужика...(1) , (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф,
а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного...
(!)Как ничего???? Я же не женат!

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил
на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает
любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они,
как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал.
Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к
одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит,
думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.