Разговаривают две соседки.
Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики
из зоны возвращаются грубыми, озлоблеными?
Вот вчера мой брат вернулся, и такой милый,
добрый,
покладистый. Даже глаза подкрашивает.

Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех
нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы
вонючие!
- Понял, выезжаем...

Попали немец, француз и русский в плен к
каннибалам. Посадили их в клетку. Первым
вытащили немца и бросили его в реку с
крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут
его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников: -
Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь
иностранца, то получаешь те качества, которыми
он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за
голову, а русский его утешает, что мол не все
потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все
племя подходят к клетке, открывают дверь…. а там
Русский с французом тра@ают друг друга. На
минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский
поворачиваеться и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!

Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один
порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с
чем увеличивается недовольство. Дело движется к
бунту. Капитан, понимая все происходящее,
подходит к боцману. \"Боцман! Ты старый морской
волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские
законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой
ситуации.\"
Боцман, покуривая трубку: \"Есть старый морской
обычай...\"
Капитан: \"НУ.....!!!\"
Боцман: \"Команда тянет жребий. Того, кому
выпадет жребий, команда еб*т в жопу!\"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал
боцману....
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: \"Старый
морской обычай .....\", спускает штаны и встает к
трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана.
Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается
один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к
разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан
подходит к боцману: \"Боцман! Такая фигня.
Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь,
боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый
морской волк!\"
Боцман: \"Юнга!.........Если тебе это, конечно,
поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!\"

В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит
женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь?
Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой
человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15
лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте.
Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я
постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все
равно хочеться еще. Что вы можете мне
предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с
сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я
посоветовалась с сестрой и мы можем вам
предложить 200 баксов в неделю и половину
прибыли аптеки!

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части
детородного органа. Приходит к врачу, просит
чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных
размеров. А что это на нем за татуировка \"ля!\"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от
надписи \"Морской привет защитникам Балтики от
славных моряков Севастополя!\"

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как
только увижу обнаженную женщину сразу сознание
теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем
эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит
обнаженную медсестру, у него естественно встает,
бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты
уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10,
а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут
он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну,
думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не
выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие
судороги, и тут он выдает фразу, от которой я
ему чуть член не откусила:
\"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть
не могу...\"

В роддоме переполох. Женщина родила
пластмассового пупса.
Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- Милочка!А кто же ваш муж?
- Какой нахрен муж!
- Втоpой год с фаллоимитатором живу!

После свадьбы зять объясняет жене и тёще:-В доме
должен быть порядок?Утром мне кофе в кровать?В
обед-мясо,овощи и фрукты.-Вечером-лёгкий ужин с
вином.Жена и тёща возмущаются.-Заткнитесь?
Далее,по нечётным дням со мной спит жена,по
чётным тёща.Жена кричит :-Нахал!Тёща:-Мужчина-
хозяин в доме.Как решит,так и будет!

Идёт мама с Вовочкой по улице,А на встречу им
негр.-Ха! Мама смотри-обезьяна!Ну
негр,конечно,смутился.Тут подходит мент:-
Мальчик,а ну извенись перед гостем из-за
границы.Вовочка смутился и говорит:-Извените ,я
больше не буду.-Нечего,ничего-перебивает негр.-
Ха!Мама!Она ещё,и говорить умеет!

Женщины всего мира решили перенести праздник 8
Марта на 11. Мотивируя это тем, что лучше две
палки, чем две дырки!..................

Адам ещё в раю с женой был жить обязан;
Так до падения он был уже наказан.

1797

Женщина
Пятнадцать признаков того, что вы женщина и
одновременно Почему лучше быть женщиной:
- Вы можете отказать тысяче, и ни один не
назовет вас сволочью и импотентом.
- Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее
при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у
вас с ней секс.
- За угощение и выпивку всегда платит кто-то
другой.
- При выборе партнера длина его ног и величина
груди не имеет значения.
- Вас никогда не волновало, достаточно ли
большой у вас член - вы можете иметь их столько,
сколько пожелаете.
- Пять оргазмов подряд, и никакого истощения -
это реально и нормально.
- Вы можете заниматься любовью с тремя
партнерами в день, и каждый из них будет думать,
что он единственный.
- После выпивки ваши сексуальные ощущения и
возможности улучшаются.
- Ваша ревнивая половина не может найти запаха
чужих духов, волос и помады на вашей одежде.
- У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
- В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не
приняли.
- У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже
не заболели.
- Начальник никогда не делает вам замечание за
то, что вы небриты.
- Никто никогда не говорил, что вы слабак.
- Вы не отличите Windows 98 от NT, но вас за это
не презирают.

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала
вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из
них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и
спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

— Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за
отца твоего будущего ребенка?!
— Но, мамочка, как я могу выйти замуж за
человека, которого почти не знаю!

В третий раз проводился опрос среди российских
женщин: \"Какой механический возбудитель является
наиболее эффективным?\". Как и в прошлом году, с
большим отрывом победил 600-й Мерседес.

- Дорогой, когда мы с тобой поженимся?
- Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой
неделе не хотела выходить за меня замуж?
- А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.
- Он у тебя что, сводник?
- Нет, гинеколог.