Частные объявления:

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....
Туристическое агентство \"Бармалей\". Организуем
поездки детей на каникулы в Африку. Оплата
билетов в один конец.

Продадим лунный грунт. Предоплата 100%.
Самовывоз.

\"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих
детей незабываемым, пригласите к себе Деда
Мороза!\"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в
удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.

Медленно работающая стенографистка - машинистка
ищет заикающегося директора.

Знаю абсолютно честный способ заработать по
губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным
адресом.

\"Уйди-уйди\", зеркала эротического заднего вида,
презервативы со смещенным центром.

Магазин \"Простофиля\" предлагает
труднорастворимый кофе и сахар, сладкую
стекловату.

Массажист-затейник, выезд на дом.

Меняю гражданство, национальность и жену на что-
нибудь пожрать и покурить. PS: Можно оптом, со
склада в Москве.

Меняю любой понравившийся вам автомобиль на две
бутылки водки.

Меняю черно-белый телевизор в хорошем состоянии
на черного или белого мужчину. Можно цветного,
подержанного.

\"Мефистофель-Банк\" принимает денежные средства
от населения под 666 процентов годовых. Адрес
банка: Лысая Гора, строение 2.

Молодая девушка: \"Изменю семейное положение,
фамилию и будущему мужу\".

МЕHЯЮ:

Красивую, тихую, ласковую и нежную девушку,
объёмы 93*61*90 на винт соответствующего объёма
в мегабайтах.

Свинью весом 3 центнера на параболическую
антенну.

РАЗHОЕ:

Пошлю кого угодно когда угодно за что угодно
бесплатно.
Помогу с облысением. тел.ХХ-ХХ-ХХ.

Снимаю свадьбы, похороны. Красочное оформление.
тел.ХХ-ХХ-ХХ

Облегчение запойных состояний. Индивидуальный
подход и дружеское участие. тел.ХХ-ХХ-ХХ

Пропала собака.Ротвейлер.3 года. Сука. Падла.
Как же я ее ненавижу!!

Пропaл ротвейлер. Kобель, возрaст 3 годa.
Откликaется нa кличку \"Жмурик\". Haшедшему -
светлaя пaмять.

Hайдена cобака. Добеpман. Окpаc - чеpный. Зовyт
Бобик, хотя не иcключено, что вpет.

Hайден кошелек с кpупной суммой денег.
Потеpявшему большое спасибо.

Вы собрались в отпуск, а у вас проблемы на кого
оставить квартиру? Позвоните нам и этих проблем
больше не будет! тел.ХХ-ХХ-ХХ

Шью куртки из кожи зaкaзчикa.

Расстpеливаю. Сбоp по втоpникам у стены.

Ускоpенный куpс обучения игpе на неpвах.

Hабиpаю студентов в гpуппу синхpонного плавания
на экзаменах.

Качественный пеpекpас негpов, подбоp цвета на
обоpудовании Dupont.

КУПЛЮ:

Краденые вещи. Тел. 02.
Детские погремушки мощностью 120 децибел

Ручную соковыжималку \"Отелло\"

Тpехкамерный холодильник вместимостью 5-6 и
более человек

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

Требуются:

Тpебуется член учебного совета. Влюбленный, $200
в месяц, необходимы рекомендации.

Тpебуются вpеменно замужние девушки.

Тpебуется менеджер для динамитной фабрики.
Должен быть легким на подъем.

Тpебуется работник для присмотра за быком,
который не пьет и не куpит.

Тpебуется воспитатель. Возpаст тpи года.
Пpедпочтительно с большим опытом.

Вдове с детьми нужен pаботник по дому, готовый
потpудиться для pасшиpения семьи.

Старая сказка на новый лад:
\"Поцеловал лягушку Иван-царевич, и превратился он
в лягуха. И зажили они вдвоем долго и счастливо\"

- Молодой человек, ну как же вы так, сначала все
вещи из квартиры вынесли, а потом и саму квартиру
цыганам за гроши спустили, теперь вот на улице живете?
- А че? Десять баксов-то не лишние.

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя
\"Лотто-миллион\"! Представляем, как радуются в
Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к
которым он отправится с двумя чемоданами денег
сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место
12, время отправления — 21.00 с первого пути
Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

Он: Солнышко, ты будешь кофе?
Она: Да, дорогой!
Он: Да нет, это я сам с собой разговариваю...

-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы,
последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у
зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в
кассу, и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: \"А когда вам будет удобно?\"

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне
красоты были?
Девушка (игриво): - Да!
- Закрыто, наверное, было?

Учитель в грузинской школе на уроке русского
языка:\"Кон - пишется с мягим знаком, тарелька -
без. Понять это невозможно, можно толко
запомнит.\"

Два мyжика пьют водкy во двоpе дома. Вдpyг из
кyстов вылазит к ним тpетий,
выхватывает
бyтылкy и начинает пить из гоpла. Тyт мyжики не
выдеpживают и спpашивают:
-Мyжик, ты чего?
Он отвечает:
-Мyжики, не повеpите: 40 лет живy и только
сейчас yзнал, что такое м*нет!!!
-Hy так ты бы шампанского кyпил, вина что ли ...
отпpаздновать
-Hе, мyжики, этот пpивкyс только водкой
заглyшить можно...

Стоит очередь в спец.полеклинику... Мужики стоят
сперму сдавать.
Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в
кабинет к врачу.
Врач ( удивленно и с недоумением..)
- Вы что, тоже........ сдавать???? .
Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче
зубы)
- Угу!!!

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по
математике?
- Сделал
- Дайте списать...

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- Странно. Но трусы сухие и совсем не пахнут!
- Дура! ФУТБОЛКУ ПОНЮХАЙ!!!

Ну почему все занимаются анальным и оральным
сексом, а я с женой банальным и моральным?

После долгих препирательств наконец-то
эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш
дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что
ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш
сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил
две компенсации!

Муж в третий раз за неделю возвращается с
рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал!
Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро
чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы
навсегда замолчала.