В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным
ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет
лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили
топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в
зале
суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним
по
соседству, и когда мне нужен был топор или
гаечный ключ, этот гад всегда говорил: \"Нету,
нету!...\"

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая
проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в
нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми
в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и
повешусь!!!

Начинаем утреннюю пpоверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга
денетесь.

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что
разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза.
Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С
кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все
хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь
пассажиров успокою.

Свадьба.
\"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий
Наталья\"

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик
спрашивает:
- \"Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно,
страшно, воет кто-то...\"
- \"Ага, а прикинь как мне будет назад одному
возвращаться?\"

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в
слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне
подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда,
когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А
так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у
меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей
руку на плечо и нежно
так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на
вас можно положиться!

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает
студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я
пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так,
чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит
такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в
шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось? А они
отвечают:
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со
смеху умер!!!

Приходит девушка в филармонию на вступительный
экзамен.Кладет на середину сцены апельсин,
снимает с себя вещи и начинает крутить сальто, а
в конце выкручивает и садится на шпагат прямо
пи...ой на апельсин, встает, а апельсина и
нет!!!
Комиссия в шоке и в восторге, после минутной
паузы председатель комиссии и говорит ей ---
\"Вам бы не к нам, вам бы в цырк ...
А она им в ответ --- \" не могу, не примут, там
мама с арбузом выступает....\"

Маленькая пушистенькая белая мышка ехала на
маленьком беленьком автомобильчике и пела
песенку басом:\"Я ехала домой,напиздила зерна...\"

- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом
туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то
старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач
не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и
перезвонит!!!

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на
кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее
нах*й с кровати - и ложишься спать!!!

Поп вышел на церковный двор, косяк достал,
затянулся вовсе легкие.
Такой: \" Хи-Хи-Хи, и смех и грех! \"

Голод Не Тетка! Он Дядька...

Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.
1: Посмотри какие ножки!
2: Какие волосы!
1: А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
\" А откуда вы знаете какие у меня зубы?\"
1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь

На российской таможне. Таможенник с чисто
русским акцентом:
-Парле-ву франсэ?
-NON!
-Шпрехен зи дойч?
-Nein!
-Ду ю спик инглиш?
-Yes!
-Хреново

Святой отец, я грешна в том, что несколько раз
в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего
лишь заблуждение

- Мужчина не может быть женщине другом, если она
красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом,
только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в
постель...

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные!
Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!!