Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Одесской девушке делают комплимент:\"Софочка!Вы
прекрасно выглядите\".Та отвечает:\"Это я ещё себя
плохо чувствую,а так я выгляжу гораздо лучше!\".

Анекдоты не знаю.
Стихи сочиняю.

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает
вилку и
втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

сидит нарк, забивает косячок. смотрит, около
него белое облако. -Боишся меня -Ага -А ты не
бойся, я белое уебище! и растаяло. сидит он,
кумарит. вдруг возникает черное облако.-Не бойся
меня, я черное уебище! и растаяло. Нарк уже под
кайфом, возникает серое облако. Он- -И не боюсь
я тебя, серое уебище! -Так, гражданин, пройдемте
в отделение.

У женщины умер муж. Женщина в трауре.
Любовник
уговаривает ее
\"заняться делом\".
- Ну что ты, Жак, как ты можешь такое
предлагать !
У меня же горе !
- Понимаю, дорогая. Но мы будем -
медленно и
печально...

Таксикоман, алкоголик и планокур после крушения
самолёта поподают на необетаемый островок где
обитает великан-людоед!
Ну он их поймал троих и говорит:
-Кто мне предоставит само больше кайфа я его
отпущю!
ну таксик дал ему клейку, тот опыхался, и
непонравелось..схавал его!
Алкаголик дал стапарь, тот нажрался как скотина
и плохо ему стало!схавал
Планокур забил один касой-КАЙФ-
Второй,третий....ну короче раскумарился велекуша
и оторвался на все сто..отпустил..
А там такое дело после плана, и людоед такой:
Эй мужик извеняй, на манчес ПРОБИЛО =)

Таксикоман, алкоголик и планокур после крушения
самолёта поподают на необетаемый островок где
обитает великан-людоед!
Ну он их поймал троих и говорит:
-Кто мне предоставит само больше кайфа я его
отпущю!
ну таксик дал ему клейку, тот опыхался, и
непонравелось..схавал его!
Алкаголик дал стапарь, тот нажрался как скотина
и плохо ему стало!схавал
Планокур забил один касой-КАЙФ-
Второй,третий....ну короче раскумарился велекуша
и оторвался на все сто..отпустил..
А там такое дело после плана, и людоед такой:
Эй мужик извеняй, на манчес ПРОБИЛО =)

Таксикоман, алкоголик и планокур после крушения
самолёта поподают на необетаемый островок где
обитает великан-людоед!
Ну он их поймал троих и говорит:
-Кто мне предоставит само больше кайфа я его
отпущю!
ну таксик дал ему клейку, тот опыхался, и
непонравелось..схавал его!
Алкаголик дал стапарь, тот нажрался как скотина
и плохо ему стало!схавал
Планокур забил один касой-КАЙФ-
Второй,третий....ну короче раскумарился велекуша
и оторвался на все сто..отпустил..
А там такое дело после плана, и людоед такой:
Эй мужик извеняй, на манчес ПРОБИЛО =)

Стук в дверь!
-Да, кто тама?
-Это я твоя смерть за душой пришла открывай
дверь!
Нарик без базара отперает и тако:
-А может по баночке?
Ну смерть без лома дунула с нариком степаном и
такая, ладно давай пока!
На следущий день стук в дверь!
-Кто тама?
-Это я твоя смерть отперай!
Нарик без базара открывает и слишыт ту же фразу:
я за душой пришла..ну после очередного улома они
раскумарелись и злая смерть свалила!
На третий день, стук в даерь!
Нарик открывает и говорит:
-Это ты моя смерть пришла за душой!
-Не парниша нехуя я дунуть пришла у меня ДУДА =)

Здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы

Внимание, внимание!
Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в
реанимационное отделение поступил Буратино.
Срочно требуется переливание крови - СОК
БЕРЕЗОВЫЙ 3 группы резус положительный.

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт
гинeкoлoгa.
- Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?
- Нeт.
- Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.

Мужчина приходит к сексопатолугу:
- Доктор, мне кажется, что я - лесбиян...
- Любопытно... Почему вы так решили?
- Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А
меня почему-то тянет к
женщинам...

Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Режем, ребята, режем... Ножницы!
- Пожалуйста.
- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
- А лопату зачем?!
- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

Скажи-ка дядя - ведь не даром, ты притаился
здесь с радаром…

Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!!! Их так мало осталось...

Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!

Телеведущий:
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять
катастрофа.