Раннее утро. Яркое солнышко. Сочная зелёная
трава. Среди этой красоты
резвится и прыгает молоденькая зебра.
А из кустов за ней наблюдает старый жеребец:
- А вот пижамку-то придётся снять...

Молодой и очень застенчивый парень отправился на
дискотеку. Там ему очень понравилась одна
девушка. Парень около часа набирался смелости с
ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо
спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на
что девушка на всю дискотеку возмущенно
заорала: \"Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!\"
Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все
на него теперь пальцем показывают, гадости
рассказывают.
Через несколько минут та же девушка к нему
подходит, просит прощения и говорит, что изучает
психологию и ей было очень интересно наблюдать
его реакцию на её выходку. Парень ошеломленно на
нее посмотрел и возмущенно заорал на всю
дискотеку: \"ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????\"

Амбиции - это как член в метр длиной - очень
круто и совершенно бесполезно.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье –
тонкими, прозрачными и короткими.

Новая акция ГИБДД:
Оплатите штраф за два правонарушения и третье
можете совершить бесплатно.

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник
такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х\"я, до куда вырос там и нюхай!

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги
стоит женщина с канистрой в руках. Он думает -
может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска
довезете - сразу у вас бензин кончается !..

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у
другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи,
садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил
немного пошалить - нарядился автомобилем.
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь -
талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну
руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как
положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел,
не \"превышая\" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы
меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха...
управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и
крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы
проверили у меня СО и до-о-олго его
регулировали!

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник.
Скучает.
И вдpуг останавливается \"MITSUBISHI PAJERO\".
Из машины выходит японец - метp с кепкой.
Подходит к ГИБДДшнику и гpит:
- Оса хота ки наси караюки pю куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Простите, я вас не совсем понял.
- Вы меня спpашиваете: \"Где в этом заснеженном
гоpоде можно купить баночку чего?\"

родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы
узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка
раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку
водки, деньги, презервативы и говорит матери; К
чему ребенок потянется, тем в жизни и будет;
карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-
богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго
думая сгребает все в охапку, мать в слезы!
Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну
ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны

Полицейский останавливает машину с двумя
мужиками и подходит к окну водителя. Стучится...
Когда окно открылось, полицейский со всей дури
мужику по башке дубинкой \"хрясь!!!\"
Водила:
- За что это?!
Коп грит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои
документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берёт документы, обходит машину и стучит в
пассажирское окошко. Когда оно открылось,
полицейский пассажиру по башке
дубинкой \"хрясь!!!\"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу,
ты не сказал:
-\"Блин, попробовал бы он это мне сделать!\"...

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у
босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насpать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Ебать его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на
работу.

В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля
конопли...
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их
сторону!

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: -Пил!
М:- Не пил.
Ж:- Да ведь пил признайся!
М:- Не пил.
Ж:- Но ведь ты, на ногах не стоишь.За косяк
держишся! Пил спрашиваю!
М:- Не пил.
Ж:- Хорошо скажи -\"гибралтар\"...
М:- Пил.

eto stishok: - Как-то раз берёзу скрестили с
коноплёй.
Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй,
Выросла берёза, белая душа,
На берёзьих ветках вьётся анаша.
Подойдет к берёзе Ваня- мужичок,
Из берёзьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой …
Синие коровы во поле стоят…
На зеленом солнце 10 негретят…
А река шальная станет водопад…
И смеётся Ваня, Ванечка так рад!..
…Был и я когда-то у берёзы той,
С той поры, ребята, потерял покой,
Как назвать берёзу, думаю я, бля…
То ли Коноплёза, то ли Березля!!!

Korvin
я жду твои анекдоты

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра.Свет
недленно гаснет.
-А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
-Вот преставь себе.Заходит киномеханик в свою
будку и ме-е-е-дленно тянет вилку из разетки.

Один приятель рассказывает другому:
Еду я с дачи,идет дождь.Вдруг вижу-лягушка.Ну
думаю,отвезу её в город,а то замёрзнети
промокнет.Отвёз в город.Ну,думаю, машина
задавит,- и отвёз её домой.Отвёз домой и посадил
в ванну с водой.Ну думаю,вода за ноч остынет,- и
положил её рядом с собой на подушку.Просыпаюсь-
а рядом красивая девушка лежит!Веришь?!
-Да!
-А жена не верит!

Приводит мама дочку к психиатру.Доктор:
-Девочка,какое сейчас время года?
-Лето.
-На улице снег есть?
-Есть.
-И детки на лыжах катаются?
-Катаются!
-Холодно?
-Конечно!
-Ну так какое же ето лето?
-И не говорите доктор,вот такое у нас фиговое
лето!

Поймали два рекетира \"нового русского\".Привезли
его на реку,где прорубь,взяли за ноги и начали
его опускать в воду.
В первый раз опускают-из
воды:\"буль,буль,буль\".Вытаскивают
жертву,спрашивают:
-Бриллианты есть?
-Нет.
Второй раз опускают
снова:\"буль,буль,буль...\"Вытаскивают и
спрашивают:
-Золото есть?
-Нет.
Третий раз
опускают:\"буль,буль,буль...\"Вытаскивают,а \"новый
русский\" отвечает:
-Мужики,вы или поглубже опускайте,или фонарик
дайте-вода то мутная!