Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся
дебютный диск группы \"СD-RW\" с альбомом \"700 Мb\".

- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрешки на одно ебальце?

С возрастом, у программера растут живот и
диагональ монитора...

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете
из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем
там загорится лампочка

- Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова...
А потом там какая-то фигня случилась и рожать
стали женщины...

Если в слове \"Работать\" сделать 8 ошибок, то
получится слово \"Интернет\"

Подходит сын к папе сын и спрашивает:
-Пап, а пап, а что такое минет?
-Отстань сынок, не видишь я футбол смотрю!
-Пап, ну пап, ну что такое минет!
-Отстань я сказал, я занят, пойди у мамы спроси!
Сын идет на кухню и начинает донимать маму:
-Мам, а мам, а что такое минет?
-Ну сынок, минет это...это...это когда в рот
берут!
Из зала возбужденный крик отца:
-ДАЮТ дура, ДАЮТ, сына воспитываешь!!!

Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой.
Далее от ее первого лица.
Приехали к пациенту. Явно алкогольная
интоксикация, причем весьма
изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем
его как положено. Я
решила выяснить чем это он так набрался.
Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких
очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от
клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу
на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо
заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может
видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же
типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку
флакона - один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по
бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще
минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами
размером в шесть копеек
и выдыхает: - \"Бл@! А у нее что - крышка
отворачивается?! А я!... три
часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!\"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать
ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.

Знакомая, весьма интеллигентная девушка, во
время разговора о футболе,
выдает такую фразу:
- А вообще, я поняла, что на футбол надо ходить
с теми, кто пьет водку
или пиво!
- Почему? - удивленно спрашивают ошалевшие
окружающие.
- Потому что те, кто курит траву, до футбола не
доходят!

Закинул старик невод в море...
и стоит как мудак без невода...

Заходит нарик в ювелирный магазин!
-Дайте хлебушка
-Молодой человек, это ювелирный магазин тут нет
хлеба!
-Ну тот ему без базара шлёп по глазу!
На второй день заходит опять в тот же магазин,
-Дайте хлебушка
-Я же тебе сказал что нету, повторяется та же
картина и продовец уже с 2 фингалами =)
На третий день продавец закупился..заходит нарик
в магазин
-Добрый день молодой человек, вот на
выбор..бородинский,белый..булочки на ваш выбор!
-Да нах мне твой хлебушык..я его ещё вчера в
аптеке купил, ты мне лудще молочка дай!

Немолодой уже, усатенький мужчина зашел в
трамвай, взялся ладонью за скользкий, холодный
поручень:
- Здравствуйте, позвольте представиться, я -
Алёша. Этим Алёшей, к сожалению, был я.
- Я желаю, господа, предложить вам… всевозможные
приспособления для… тут я осекся.
Тупо уставились пассажиры. Было не очень душно.
Я чувствовал, что им совершенно не интересно. Но
при этом смертельно скушно.
Я подумал - я не клоун. И я вышел из трамвая.
Многие вообще считают меня заносчивым гордецом.
Мужчина на трамвайной остановке подумал, да и
отдал концы. Разошелся гигантский шрам на пузе.
Всё его доброе нутро фиолетового цвета вышло на
панель. Я даже немножко наступил.
Но мы - ничего живём себе, на хлеб и на шишки
пока хватает.
Вчера я разобрал котёнка.

-Через двадцать лет супружеской жизни они
развелись. Инициатором развода был он. Его
супруга на день рождения подарила ему носки.

-Расскажите, каким образом вам удалось съесть
180 ежей?
-Ну вы понимаете, в лесу есть было больше нечего…
голод…
-Но вы были в лесу всего полтора дня!

«По лесу ползёт, шишки погрызет, и снова ползет»
«-Скажите, а чем вы питались в лесу? -Да чем
придется: ёжики, шишки, орешки, творожок… -А
откуда в лесу творожок? -Так залупу-то там
помыть негде было…»

Родители собираются на вечеринку, но - ребенка
не с кем оставить. Тут папаша
находит выход: ставит на проигрыватель пластинку
со сказкой, надевает на ребенка
наушники и они уходят. Возвращаются через 4
часа, поздно вечером, входят в квартиру и слышат
как из детской комнаты доносится:
- Да! Хочу! Да! Хочу! Да! Хочу!
Вбегают в комнату и видят, как их ребенок, весь
красный, зареванный, сопливый
извивается на кровати с закрытыми глазами, в
наушниках, и повторяет как
заводной:
- Да! Хочу! Да! Хочу! Да! Хочу!
Тут мамаша срывает у ребенка наушники и слышит:
- Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ...
чк...
- Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ...
чк...
- Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ...
чк...

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был
выставлен всего один биотуалет. По кассовым
сборам он обогнал даже фильм \"Турецкий гамбит\".

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был
выставлен всего один биотуалет. По кассовым
сборам он обогнал даже фильм \"Турецкий гамбит\".

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый -
\"Запорожец\".
Тут загорается зеленый. \"Запорожец\" выгазовывает
до синего дыма из трубы, но не двигается с
места. Тут же поднимается шум от сигналящих
сзади машин. Водитель \"Запорожца\" вылезает и
орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку
наехало?!

Из предисловия к книге: “Представленная автором
психоделическая фантасмагория раскрывает перед
читателем диалектическую экзистенциальность
синдрома посткоитальной абстиненции, когда
индивидуум не способен селективно
абстрагироваться от ламинантно присущих ему
девиантных асберраций, являя тем самым яркий
пример конвергенции деструктивной ментальности и
перманентно когнитивного креатива. Книга
рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х
классах начальной школы”.