Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150
долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода,
только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!

Приезжает еврей в аеропорт.таможня его
спрашивает \"Откуда прибыли?\"
еврей: \"Что вы? какие прибыли? одни убытки!\"

Русского за слово\"Жид\" посадили на год.вышол он
из тюрьмы.стоит на вокзале.подходит к нему
мент: \"Что ты тут делаешь?\"
Русский: \"Поезд еврееваю\" :о)

Буш звонит Путину:
- Слушай, Володя, помоги – задолбали меня шутки
по поводу ремонта шатла
на орбите.
- Сейчас что-нибудь сообразим.
Поднимает трубку, куда-то звонит:
- Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три
повалять ваньку на глубине метров двести-триста?

- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть...
- Ну извини, что спросил...

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и
попить водки.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству
детей - умирают самые одаренные.

- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Охуенно! Даже подходить боюсь!

Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой
добрый, нежный, ласковый...
- А зачем же тебе второй???
- А второй - не голубой...

Идут два еврея по улице, одному из них птичка
гадит на голову.
Он смотрит наверх, вытирает платочком голову, и
говорит:
- Вот видишь, Яша, а для русских они поют...

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы
хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?

Группа туристов в Лондоне после посещения
достопримечательностей пошли в кожгалантерейный
магазин.Лежат на прилавке два совершенно
одинаковых портмоне,один стоимостью 100
баксов,другой 1000.Одна дама не выдержала и
спрашивает у продавца\"Сэр,скажите,пожалуста.ну
почему такаяразница между совершенно
индентичными вещами?.Они совершенно не
отличаются друг от друга ни внешне ни
внутренне.\" на что продавец отвечает\"Видите-
ли,мэм.Один кошелекиз кожи крокодила,а другой из
кожи члена крокодила и при легком поглаживании
он превращается в ридикиль.\"

У родителей была слепая дочка,и на фоне слепоты
у нее развился комплекс неполноценности.Ей
всегда казалось,что ее не любят,мало кушать
дают.Пошли родители на консультацию к
психиатру,объяснили ситуацию.психиатр
посоветовал наварить таз пельменей и в этом тазу
дать ей,тогда она поймет,как родители ее
любят.Пришли они домой, наварили
пельмени,вывалили в таз и дали дочке.Она таз с
пельменями ощупала и говорит\"Представляю
теперь,какими ведрами вы едите!\"

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у
него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на
переднем сидении заметила это дело, и думает как
бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт (и
глазами показывает на расстегнутую ширинку…)
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается
в догадках было ли, что ни будь видно
Решился поприличнее спросить об этом у этой
женщины.
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на
двух мешках спал!!!

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг
баба как треснет деда
по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет
бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам
стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш
портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной
фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

От девушки, до женщины - одно движение

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие
глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внучек...

Она:
- Может чаю?
Он:
- Может сразу?