Настоящий \"тимуровец\" всегда поможет дойти
посланному на хуй!

- Вспомнил!!! Он меня вчера мудаком обозвал!
- А чего радуешься-то?
- Память хорошая!

Кидают 2 попа дротики в мишень. 1-й кидает,
промазал
1-й поп: Ой, бля, промахнулся!
2-й поп: Мы же попы нам нельзя ругаться матом!
Кидает он опять, снова промазал:
1-й поп: Ой, бля, промахнулся!
2-й поп: Прекрати, тебя же бог накажет!
Вдруг, молния с неба прямо во второго попа,
голос сверху: \"Ой, бля, промахнулся!\"

Звонок Рабиновича не в отдел кадров, а прямо
директору:
- Здравствуйте! Я по объявлению... Что?...
Где?... Когда?... Какой оклад?.... Скажите, а у
вас евреи работают?
- Нет, у нас евреи не работают.
- Отлично! Я оформляюсь.
Устроился, все время сидит за компьютером и
играет в игры. Заходит директор:
- Рабинович! Почему Вы не работаете?
- Таки интересно! Вы же мне официально сказали,
что у вас евреи не работают!

Если еврей говорит, что у него денег в обрез -
это значит, что у него денег до хуя.

- Как нужно решать проблемы?
- Сначала используется метод Пряника... Вы
пробуете договориться.
- А если не помогает?
- Тогда попробуйте метод Кнута. Вы объясняете
это с помощью силы!
- Hу а если и это не помогает?
- Остается метод Страуса.
- Это как?
- Прячете голову и выставляете задницу!

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает
крыльями, короче повелитель \"неба\". Тут подлетает
воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая
поворачивается, смотрит вопросительно-гневным
взлядом на воробья, но думая, что это
недарозумение, продолжает свой полёт.
Поворачивается снова и видит, что воробей не
только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл
в надежде что воробей просто загнался поворачивает
голову, и высоко её приподняв летит дальше.
Поворачивается опять и видит, что воробей уже
раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё сука пасёшь? За дорогой следи!..

Браток, решив красиво поухаживать за новой
девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает
продавщицу:\"Слушай, я слышал, если подарить один
цветок, это будет означать \"Ты у меня
единственная\". Если три, то \" Я тебя люблю\". А
если я подарю 555, что это может значить?\"
Продавщица: \" У меня бабла - немеряно\".

В школе детей новых русских:
- Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$, то
сколько будут стоить 4 пятёрки?
Коля протягивает сто баксов:
- на все

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
- Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
- Дурак!
- Да у нас мяч в женский туалет закатился.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится
в машину и уезжает..
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа
спpятался в машине под задним
сидением.
Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху,
завозит ее в лес и спpашивает:.
\"Отдашься?\", деваха говоpит: \"Hет!\", тогда он
говоpит ей: \"Hу тогда иди пешком\".
и уезжает...
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на
велосипед и едет к.
однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк.
Спашивает ее: \"Отдашься?!\".
она отвечает: \"Отдамся!\". Вовочка долго думает и
говоpит: \"Hа тебе велосипед, и
езжай, а я домой пешком дойду...\".

Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти
Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
-- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Девочки вовочкиного класса договорились, если
Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят\".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в
нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки
трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху
напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу вы@бут

(В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.
(У): %{ ~~~

- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую
в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют,
горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!

korvin ,Браво!!!

Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые -
рога.

Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом -
тоже.