9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не
помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли,
плохо... 9 марта. Утро.
Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был...
напился, ничего не помню. У меня наверное и
женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я
кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И
убил... Подходит к зеркалу... - И съел...

-Слушай Жора а шо ты мне мертвую гадюку в сапог
положил?
-Сарочка а шо она таки умерла?

-Ребе что делать????..
-Отмени электрички.
-Но стало еще хуже!!!
-Верни электрички.

-Ой Циля я Вас умоляю......Дайте мне самого
порядочного мужчину и за пол часа я таки всем докажу
......что такого не бывает!!!!!

Разговор с тобой как разминирование боеприпаса
времен войны-фиг знает когда рванет и по какой
причине.
-Я старая?

Что может сравниться с яйцами по крутости?
- Дожди. Они могут замочить всех.

Через тернии в дебри

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? –
напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она,
повернувшись боком, для того, чтобы он смог
оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня
вечером такая симпатичная девушка, –
откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне,
несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась
кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном.
Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный
последней марки и проиграл все свои полифонические
мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был
такой два года назад. Теперь у меня другой. Но
зато номер остался тот же. 921-24-45, –
продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал
бумажник, вынул несколько купюр крупного
достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя
ногу. – Вечером со своей девушкой погулять
пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он показал
паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем
гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает
книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее
вчера. А новую еще не купил. Вот договор
купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор,
отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте
никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна
живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал
стойку на руках, сальто и мостик и вышел из
троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на
спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос
не поставила!

все, что женщина прощает, она тебе еще
припомнит...

Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на х@й со своими извинениями!!!

Один ребенок в доме — это бандит! Двое —
организованная группировка! Бабушки и дедушки -
могущественные покровители! Кошка — партизан-
диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока
не определилась — она карательный орган или
жертва беспредела! )))

-Как же я тебя узнаю?
-На мне будет груз прожитых лет и сандалики.

Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?

Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - ПИДОР!!!

Толстый мужик (кило этак под 200) решил похудеть.
Испробовал разные методы, ни фига не помогает.
Стоит он на остановке, видит объявление:
"Возможность похудеть на 10 кг за 5 дней", ну он
приходит домой, звонит по телефону и ему отвечают:
- Работаем на дому, ждите.
Звонок в дверь. Мужик открывает, видит, стоит
телка нифиговая, а на груди табличка: "Догонишь -
я твоя". Мужик 5 дней бегал за ней, не догнал,
становится на весы и смотрит: "Ну блин, в натуре
10 кг сбросил".
Звонит на следующий день, мол, хочу на 20 кг
похудеть за 5 дней. Ему - ждите. Звонок в дверь, а
там голая телка обалденная и на груди табличка
"Догонишь - я твоя". Мужик бегал за ней 5 дней,
догнал, тр@хнул. Становится на весы и видит,что за
5 дней 20 кг как и не бывало.
Звонит он на третий день, мол хочу на 30 кг
похудеть, у него спрашивают:
- А ты уверен?
- Уверен, уверен.
Звонок в дверь. На пороге стоит здоровенная
волосатая детина в стрингах, а на груди табличка:
"Догоню - ты мой".

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу
увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль
не тюнингуй, Мерседес из него НЕ получится!

Если вы боитесь потерять что- то потеряйте и больше не
бойтесь.

Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры".
Так вот, Венера - единственная планета Солнечной
системы, которая вращается против часовой стрелки.
Вот здесь я и призадумался об особенностях женской
логики...

Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь
легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не
было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане"
царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула
ему на секс?..