Воскресная школа. Лекция по половому
воспитанию.Всё слушают тут Вовочка (В) скакивает
с вопросом:
-Батюшка (Б), скажите, на что похож женский
половой орган перед половым актом.
Б- В.,ты видел когда-нибудь прекрасный бутон
нераспустившейся розы.Это также прекрасно и
красиво.
В- Б., а на что похож женский половой орган во
время полового акта.
Б.,- На распускающийся бутон розы.
В.,- Да, а на что же он похож после полового
акта
Б.,(раздраженно)- ВОВОЧКА, ты когда-нибудь видел
морду бульдога объевшивогося манной кашей....

Приходит как-то муж домой после спортзала и
жалуется жене:
-У меня все мышцы болят... но это хорошо, когда
мышцы болят, они растут.
Жена со словами \"Расти мля!\" бьет мужа между ног.

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый.
Приятель спрашивает, ты чё такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в
спермабанке дают по 100 руб за порцию...
- Ну и чё?
- Чего чего... Получается что я за 4 года
спустил целое состояние!

Приходят две супружеские пары к сексопатологу и
жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты
ощущений, как-то скучно стало.Думали, решали как
быть, ну сексопатолог и просоветовал:\"А вы на
время поменяйтесь между собой парами.\" Проходит
время, приходит один из мужей снова. Врач
спрашивает что из всего этого получилось.
-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно,
водопад ощущений, такая новизна чувств.
-А как чувствует себя другая пара?
-Другая? Ай,да ну этих девчонок...

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему,
проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а
коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена
дома уже задолбала этим вопросом!

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам
автографы. Сквозь толпу пробивается маленький
мальчик:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь,
пожалуйста!
Пугачева:
- Вот как подрастешь, так и распишемся...

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам
автографы. Сквозь толпу пробивается маленький
мальчик:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь,
пожалуйста!
Пугачева:
- Вот как подрастешь, так и распишемся...

Буфетчица в каком-то концертно-спортивном
комплексе рассказывает:
- Все эти артисты такие безграмотные -
говорят \"Одно кофе\". Только Газманов
сказал: \"Один кофе\". А потом подумал и добавил -
\"И один булочка\".

Попса - это когда плохому человеку хорошо. Рэп -
это когда плохому человеку плохо. А блюз - это
когда плохо хорошему

prixodit arafat k gadalke i sprawivaet; skagi
gadalka , kogda ia umru? gadalka emu otvecaet; ti
umrew na velikii evreiskii prazdnik? kakoi-
sprawivaet arafat; xanuka,purim. pesax...
gadalka; vot kak pomrew,tak i budet
prazdnik/

dorogaia posle togo chto mejdu nami sluchilos ia,
kak poriadochni chelovek,prosto obiazan s vami
perespat/

Сидит собака возле мусорки нюxает пустую бутылку
из-под водки: \"Странно, пахнет как хозяин, а на
вид не он! \"

Идёт в метро кенгуру,вся окровавленная,подходит
к ней мент и спрашивает:
-Что с вами случилось?
Кенгуру отвечает:
-Сумку срезали.

Мужчина возвращается из длительной командировки;
жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в
кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и
говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше
не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое
выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

Письмо к сексопатологу:

\"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю,
что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк.
Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу,
штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.

P.S. Извините за неровный почерк...\"

Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую
коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ
ПОДАВИЛСЯ!!

Сидят на подоконнике 2 девочки, добрая и злая. И
плюют в людей, злая попала 2 раза, а добрая 8
раз, ведь добро всегда побеждает зло!

Киностудия \"Чукча-фильм\" сняла продолжение саги
о Джеймсе Бонде. Фильм называется \"Однако, не
говори однако\".

В российскую армию поступил на службу кореец.
Через некоторое время в окрестностях стали
пропадать собаки. Командир узнает, что кореец
тайком режет их и ест. Возмущенный таким
беспределом, он начинает наказывать корейца,
гнать в повторные наряды, - все равно ест собак.
Тогда к корейцу решили позвать гипнотизера.
Приходит он на сеанс, гипнотизер-украинец
начинает сеанс:
- Дывысь мени в очи: ты хохол, ты хохол, ты
кохаешь сало, ты кохаешь сало...
После сеанса этой же ночью кореец делает обход.
Вдруг мимо бежит собака. Кореец бежит за ней, с
трудом ловит и, глядя ей в глаза, шепотом
говорит:
- Дывысь мени в очи: ты свинья, ты свинья...

- Молодой человек, ну как же вы так, продали
свои печень, почки, костный мозг, два литра
крови, 55% кожного покрова и правый глаз на
трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить
будете?
- А че? Десять баксов-то не лишние.