Рядом с путаной останавливается машина, оттуда
высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько?
— 1500 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100… Давай я дам
тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом мобильник, путана соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100
рублей и собирается уезжать. Путана:
— Эй, а мобильный??
— Ах да, чуть не забыл, записывай…

Напилась - веди себя доступно!

И съехались принцы со всего света! И ни одному
принцесса не отказала!...

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hет. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я
два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно
спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я
с его женой сплю

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что нужно чтобы \"БИТЛЗ\" воссоединились?
- Всего три пули, сынок, всего три пули...

Советский скрипач занял второе место на зарубежном
международном конкурсе и с грустью говорит
сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку
Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое \"Страдивари\"? Это для
меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

Жена нового русского видит на улице афишу и
говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт
не для нас, а для флейты с оркестром !

Мюллер прочитал в газете объявление: \"Поп-группе
срочно требуется пианистка.\"
- Пастор Шлаг совсем офигел, - подумал Мюллер.

В Ливане мужчинам по закону позволено иметь секс
с животными – но животные должны быть
исключительно женского пола. Половые сношения с
тварючками мужеска полу наказываются смертной
казнью.
(В общем-то такой закон имеет смысл – радуйтесь,
зоофилы).

Мусульманам вообще запрещается смотреть на
половые органы трупов.
Этот запрет касается также и сотрудников
похоронных контор. Гениталии умершего должны
быть всегда прикрыты с помощью кирпича или же
куска дерева.
(Кирпичом?! Неплохая мысль!).

В Санта-Круз, Боливия любому мужчине запрещено
иметь секс с женщиной и её дочерью одновременно.
(Можно предположить – насколько это была большая
проблема…).

Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху
по телевизору, а второй отдыхает и не смотрит...
- Слышь, они тут порнуху семидесятых годов
показывают!
- В смысле?!
- Там у главного героя член с бакенбардами...

Сверхбдительнось часового на посту
-Стой! Кто идет!!!
-##зда на костылях
-##зда ко мне! Остальные на месте

(_!_) - жопа обыкновенная.
(__!__) - жирная жопа.
(_._) - жопа плоская.
(!) - тощая жопа.
{_!_} - шикарная жопа.
(_*_) - геморройная жопа.
(_zzz_) - жопа усталая.
(_?_) - жопа безмозглая.
(_о_) - жопа пользованная.
(_0_) - много раз пользованная.
(_$_) - новорусская жопа.
(_х_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
->(_!_) пошёл в жопу.
(_!_)-> как из жопы.
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо).
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_!_)!!! Слава Жопе!

изобрели электронного cыщика, который людей
находит по заказу. ну, проверяют его. глава
фирмы задает вопрос: \"Где находится мой отец?\"
аппарат отвечает: \"Он ловит рыбу на камчатке.
глава фирмы: \"А вот и нет, мой отец, Абрам
Исакович Перельман, сейчас делает доклад на
всемирном конгрессе в Женеве!\" машина
отвечает: \"ДА, А.И. Перельман действительно
делает доклад в Женеве. А ваш отец ловит рыбу на
Камчатке!\"

В управление крупного банка поступает сигнал,
что в одном из отделений дела очень плохи.
Операции почти не совершаются, активность близка
к нулю. Приехал туда ревизор. Является в
отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь —
никого. Только из кабинета директора слышатся
голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор
отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, —
думает ревизор, — сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает
кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета
слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после
сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану.
Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с
улицы входит официант из бара напротив, несет
четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

Типы половых актов для семейных пар со стажем:
Тип 1.
Муж, начитавшись эротических журналов, долго
рассказывает о том, каким образом они сейчас
займутся любовью... После чего засыпает со
счастливой улыбкой.
Тип 2.
Дело доходит до предварительных ласк, после чего
жена засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 3.
Во время «процесса» плачет ребенок. Жена,
вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой
улыбкой ребенка.
Тип 4.
Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со
счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей
ночью.

Я томат, солнцу рад. А я слива садовая, вкусная,
лиловая. А я Кирилл, ещё не курил.

- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной.

И хочеться и колеться сказал зоафил слезая с ежика

фу Babaris
это уже даже не плагиат

Классики о сексе

Красивая жена - общее достояние, некрасивая -
наказание мужа. (Антисфен).
Заводить собственных друзей жена не должна.
Хватит с нее и друзей мужа. (Плутарх)
Женишься ты или нет - все равно раскаешься.
(Сократ)
Брак, если уж говорить правду, зло, но зло
необходимое. (Сократ)
Женись, несмотря ни на что. Если попадется
хорошая жена, будешь исключением, а если плохая -
станешь философом. (Сократ)
Целомудренна та, которую никто не пожелал.
(Овидий)
Мы всегда стремимся к запретному и желаем
недозволенного. (Овидий)
Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная;
смешение реального с идеальным никогда не
проходит безнаказанно. (И. Гете)
Легкое поведение - это наименьший недостаток
женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
На свете мало порядочных женщин, которым не
опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
Всецело предаться одному пороку нам обычно
мешает лишь то, что их у нас несколько.
(Ларошфуко)
Девушка, открывающая душу и тело своему другу,
открывает все таинства женского пола.
(Лихтенберг)
Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно. (Лопе
де Вега)
Модные пороки сходят за добродетели. (Мольер)
Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть.
(Мольер)
Легче подавить первое желание, чем утолить все
то, что следует за ним. (Франклин)
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите
ее перед подругами. (Франклин)
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая
женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем
могут, но не исполняют даже возможного.
(Шекспир)
Занятым людям некогда разглядывать женщин. (А.
Дюма-отец)
Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и
только. (Жерфо)
Невеста - женщина, у которой виды на счастье
остались позади. (А. Бирс)
Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о
друге. (Кристи)

Любви все полости покорны!

Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом -
тоже.

Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые -
рога.


Сигареты \"Конопля\". Поговори с Минздравом лично.

Плакат для кабинета начальника:
\"Вазелин ещё нужно заслужить\".

Как говорил Ленин, Учиться, учиться и учиться -
это лучше, чем работать, работать и работать...