[b]Счастье - это увидеть туалет и успеть до него
добежать.

Азарт - то, без чего даже дети не получаются.

Демагог - мужчина, который сможет убедить
женщину, что член лежащий лучше, чем член
стоячий.

«Ноги - (женск., обычно - две) — часть
организма, со всех сторон окруженная взглядами».

«Настоящий джентльмен — тот, кто кошку всегда
называет кошкой, даже если он об нее
споткнулся».

От чего лучше умереть - от сифилиса или от
дизентерии? - Лучше умереть настоящим мучжиной,
чем засранцем. [/b]

- Что такое «тютелька в тютельку»?
- Когда гномики трахаются.

Разговаривают два приятеля.
-Слушай, твоя жена давно вернулась с Парижа?
-Она там никогда не была, это её здесь один дурак
научил.

-Я вчера Папу Карло встретил.Грустный такой...
-А что у него случилось?
-Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули...А
он на нее обезьянку посадил...

Глядя, как мама примеряет новую шубу из
натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат
ужасных
страданий бедного, несчастного животного??
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!!

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит
священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!!!

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я
обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной.
Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился
со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же
отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным
морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр,
я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да??? А что вы преподавали???

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще
раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет -
ТОМАТ!!!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще
раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет -
ТОМАТ!!!!

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я
обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной.
Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился
со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же
отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным
морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр,
я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с
12-этажного дома напротив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль
столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут
вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и
плашмя падает в песоч
ницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Два этических вопроса.

1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже
имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое -
глухие, один - умственно недоразвитый, сама она
больна сифилисом.

Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте
на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос -
решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в
мошенничестве, постоянно консультируется с
астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и
выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку
спать до полудня, в институте был уличен в
употреблении опиума, каждый вечер выпивает
бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво,
не курит, ни в каких матримониальных связях не
замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый
вопрос.
Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только
что убили Людвига ван Бетховена.

Две подруги разговаривают:
- Мой муж бухает каждый день, секом вообще уже не
занимаемся.
- А ты делай как я, перед тем как муж с работы
приходит, становись в коридоре раком, хочет не
хочет, а приходиться...
На следущий день, мужик приходит с работы пьяный,
бочком мимо жены и спать. Придя на работу, на
следущий день в шоке мужикам рассказывает:
- Всё мужики пить бросаю! Вчера прихожу домой, а в
коридоре гном стоит, борода - во! щеки - вооо! и с
языка капает!

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его
завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом
бросает ложку и говорит:
- Бл@дский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так
надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в
шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось?! Имечко тебе
придумали такое, что нормальный человек и
вспомнить утром не может!!!

Встречаются два новых русских, и один другому говорит:
- Слухай, кореш, давай купим водяры, \"снимем\"
телок, впердолим им...
- Да ну оставь эти детские забавы! Пошли лучше в
лифте насрем.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил
меня одну с двумя детьми.

Про торможение двигателем: сначала пpоисходит
тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа
с фаpами, далее pадиатоpом и только потом
собственно двигателем...

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей
новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...

Приходит паренек домой с фингалом под глазом.
Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.