Уpонишь вилку - пpиходит женщина...
уpонишь ложку - пpиходит женщина...
уpонишь папку - опять пpиходит женщина...
Уpонишь очки - всё pавно пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом...

Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в
такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один
больной, так что я сразу убью двух зайцев.

- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то
злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Начальник спрашивает сисадмина:
- Где ты болтался полдня?!
Тот в ответ:
- Ваша секретарша просила картридж поменять.
Начальник:
- И что, на это нужно столько времени?
Сисадмин:
- А как вы думаете! Полдня бродил по рынку,
уговаривал, но все-таки
поменял на пиво и три воблы!

- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены,
стресc.
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать



- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? -
спрашивает муж жену.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если
бы ты видел, что он делает в кровати...



Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти:
накрашены, в мини-юбках,
на высоких каблуках.
А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в
костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет, с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой.

Пришла блондинка к сисадмину и говорит:
- У меня на экране что-то написано.
Он подошел и читает: \"Компьютеру не удалось
обнаружить мышь...\"
Он ей говорит:
- Да у тебя просто мышка сдохла! Вот тебе новую
ставлю, только ты уж
побережнее к ней относись - на голый стол не
клади, только на коврик,
и протирай иногда.
Через три дня она к нему приходит вся в слезах:
- Опять то же на экране! Сдохла мышка! А я уж
так о ней заботилась -
вместо коврика плед ей подстелила, вместо
протирания - с шампунем
выкупала...

Продавщица спрашивает маленькую девочку:
- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма
конфет и 200 грамм картошки?



- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не
нахер, я - ХАКЕР!



Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек
умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует
парашютами.

Василий Иваныч и Петька пошли в подвал а тут
вдруг свет вырубился.Василий Иваныч говорит:
-Блин темно как у негра в попе!
-Все то ты знаешь Василий Иваныч да везде то ты
побывал!

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас
послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Кот священника вываливает миску на пол,
раскладывает корм крестом, молится, съедает корм
и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм,
раскладывает из него архитектурный план, долго
что-то двигает, думает, меняет детали местами,
наконец удовлетворенно съедает все и чинно
ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно
смотрит на нее, начинает неистово долбить корм
миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает
первых двух котов, падает на спину и колошматя
лапами по полу в истерике орет: \"МЛЯ, я не могу
так работать!\"

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался
от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, сука...

Гаишник остановил машину.
За рулем Максиим Галкин.
Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы
сейчас совершили?
Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.

- Да вы совесть-то имеете?!
- Регулярно имею.

Блондинка едет на машине, вдруг у нее спускает
колесо. Она выходит и
начинает ходить вокруг машины, не зная, что
делать. Тут рядом с ней
останавливается другая машина, из нее выходит
мужик и, узнав, в чем
проблема, дает ей совет:
- Колесо надо накачивать ртом через выхлопную
трубу.
- Ой, спасибо вам за совет.
- Да пожалуйста! - отвечает мужик и, едва
сдерживая смех, садится в свою
машину и уезжает.
Тут мимо проезжает другая блондинка и, увидев
первую за столь странным
занятием, спрашивает:
- Что за ерундой ты занимаешься?
- Ты что, не видишь? Я накачиваю колесо.
- Так ты никогда его не накачаешь.
- Это почему же?
- Так у тебя же все окна открыты!

Зачастую девушка должна не только иметь
терпение, но и терпеть имение.

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так
хорошо!
- Ну, наливай еще!

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как
размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.