Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из
себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск
подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь
ссыт.

- Интересно, что будет, если я пройду по площади
голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое
хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел
последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг
замечает домик на отшибе. Он врывается в него и
застает в спальне молодую семейную пару. Хватает
мужа, привязывает его к стулу, привязывает к
кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и
идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он
скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И,
наверное, годами не видел женщину. Я видел, как
он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса -
не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе
скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак
опасен, если он разозлится - он может нас
убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на
ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились
мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил
меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в
ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя
люблю!

В аптеку заходит красивая девушка в норковой
шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой
другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные
капли...

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью
голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому
нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Приходит девушка к своему парню.
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и
плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...

Уговаривает парень свою подружку на анальный
секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня
возбудить настолько сильно, чтобы я туда
захотела... Вот был у меня любовник, который
смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...

На свидании в интимной обстановке молодой
человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
ОН: Ну, я тебя очень прошу...
Она: Давай в другой раз.
ОН: Я больше не могу терпеть.
Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-
никому не рассказывай.
ОН: Ну-у,тогда не надо.....

Общественная мужская баня, встречаются 2 х%я,
один у другого спрашивает:
- (1)ну как жизнь дружище?
- (2)да нормально, а у тебя?
- (1)тоже нормально!
- (2)а ты у женщин часто бываеш?
- (1)ну может раз в две недели, ну бывает чаще,
а ты?
- (2)ой ну a я по 3-4 раза каждый день...
- (1)как же ты выдерживаеш?
- (2)я и сам не знаю, все болит после этого аж
жить не хочется
- (1)так ты не вставай и все;
- (2)ага, я один раз попробовал не встать так
меня чуть не съели...

Чопорная английская старая дева устраивает
приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в
туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же
руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить
щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...

- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала,
ружье не стреляло, собака не кусала?
- Не спускать.

Всем известно, что красное вино хорошо для
сердца. Недавние исследования показали, что пиво
может играть важную роль в профилактике рака.
Водка помогает снять стресс. А последние
новости - английские ученые провели исследование
и выяснилось, что белое вино оказывает
позитивное влияние на функцию легких.
Друзья! Зачем вам Центрум? Чтобы быть
всесторонне здоровым, ежедневно выпивайте по
бокалу краного и белого вина, кружку пива и
стакан водки.

Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми
вытекающими отсюда последствиями.

муж и жена седят смотрят по телевизору фигурное
катание,вдруг муж глядя на фигуристку говорит:
-ох какую бы я с ней откатал вольную программу!
жена:-ты сначало обязательную откатай

милая дурочка

- Правда ли, что при комнатной температуре
хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате.tхt, а надо - в
формате.dос… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите...
FОRМАТ, пробел… У вас текст где? На диске С? Так
и пишите - С, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!!!

Осторожно, двери закрываются, следующая станция -
\"Китай-город\". Платформа справа, китайцы слева.

К фотографу пришли китайцы (много китайцев)
фотографироваться для какой-то временной
регистрации. Китайце на десятом он подумал: \"А
зачем их всех фотографировать, если они все на
одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом\".
Пришло время получать фотографии. Китаец берет
фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
— Не моя фотография.
— Как не твоя? — спрашивает фотограф. — Но ведь
лицо твое?
— Лицо-то мое, рубашка не моя…

Майор на военной кафедре рассказывает студентам
устройство двигателя.
Водит указкой по схеме и называет детали.
- А вот этот винтик называется,... - смотрит на
сноску, - болтик.

Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих
женщин следовало называть каким-нибудь одним
ласковым словом. С самого начала.