Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы.
Стоило мне там появиться, как все
мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под
ребро и шептали на ухо: \"А ты будешь
следующим...\"
Прекратили они это делать после того, как я
начал говорить им аналогичные вещи
на похоронах.

Реклама во время судебного заседания:
- Спонсор суда - солнцевская преступная
группировка.

мела метель,из конца в конец,
нёс из лесу ель,к рождеству отец.
но напрасно сидели мы и ёлку ждали,
папку волки съели и ель обгладали.
будте ж прокляты вы,злые волки,
запоём рождество,без ёлки!

Пpишел Вовочка в школу, а учительница его и
спpашивает: -Где ты был вчеpа?-У меня дедушка
вчеpа умеp.-Инфаpкт что-ли?а нет, у нас вчеpа в
доме пожаp был.-Так он сгоpел?-Hет.-В дыму
задохнулся? -Hет, он как пожаp начался в окно
выпpыгнул. -А-a, так он pазбился?-Hет, пожаpные
тент натянули.-Так в чем дело?-Тент под ним
спpужинил и его обpатно в окно вкинуло -Hу и
тогда он уже сгоpел, задохнулся?-Hет, он опять
выпpыгнул и опять в окно обpатно попал. -Ладно
Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?-Да
пpистpелили его, надоел он всем.

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я
боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а
врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты
положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас
только начальная стадия СПИДа, есть одно
средство проверенное народное, 100 % на
начальной стадии помогает. Берете три литра
молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете
квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это
двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто
спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все
слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же
анализы нормальные.
- А ничего, пусть на толчке посидит и подумает,
для чего человеку задница!

Бригада водителей многотоннажных грузовиков из
Одессы смогла доставить за ночь 100.000 компакт
дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли
скорости передачи данных в 2.43 терабайт в
секунду на расстояние больше 500 км без
применения дорогих кабелей ...

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую.
Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади
подровняй

Собрались два кренделя охотиться на медведя.
Начистили ружья,
набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и
пошли.
Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней -
вдруг оттуда
неожиданно выскакивает медведь, хватает одного
охотника, бросает
его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча
медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и
отстрелил медведю
левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и
быстрее понесся.
Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил
медведю правое яйцо!
Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше
бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не е%%%ь несет, он
жрать хочет!!!

Приехал, значит, новый русский в Англию - на
других
посмотреть, себя показать. Решил он взять машину
напрокат,
покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы
раскинул:
- Хочу \"Роллс-Ройс\" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в
Англию,
поэтому я прошу вас забыть правила дорожного
движения
вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так
поворачивайте
не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы
меня
понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, \"все ОК,
старик,
прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!\" Заплатил
мужик
за тачку, сел и поехал. Владелец проката
радуется
удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в
ворота гаража въезжает со страшным грохотом
эвакуатор
и тащит за собой совершенно разбитый \"Роллс-
Ройс\"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас
предупреждал
об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта
машина
стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку
фунтов
и говорит:
- Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил,
чтобы делать все наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на
ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!

бабулька приходит к врачу на обследование . Врач
ее осмотрел и говорит :
-что-то сердечко у вас слабенькое , знаете что?
не ходите домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное
обследование делать !
.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете снова по
лестнице домой ходить!
-ну наконец то , а то милок так за@#@лась, по
сточной трубе в окно лезть !

Спорят три подруги, кто быстрее кончает:
Одна – вот пока мой муж кончит, я три раза
кончить успеваю;
Вторая – да что ты, вот мой муж утром через меня
на работу перелазает, локтем по груди заденет, я
роз пять кончаю;
Третья – дуры вы бабы, я как-то с мужем на
велосипеде каталась, у меня клитор между
звездочкой и цепочкой застрял, так я три раза
руль перекусила!

Нарики скупили травы решили дунуть, но надо
дождаться друзей. Первый говорит:\"Давай дунем
без них\", второй:\" Если мы дунем то забудем что
надо им говорить\", П:\" мы напишем на листочке и
кода они придут прочтём\". Вообщем дунули, сидят
кайфуютЮ звонок в дверь. Один из нариков берёт
бумагу, и подходит к двери:\"Кто там,
вопросительный знак\". Голос с улици:\" Это мы
запятая твои друзья.\"

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не
так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно
присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас
дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она
плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет
повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в
валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы
человек энергичный, подвижный, не можете сидеть
без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие
вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий
настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит
человеческим голосом - поздравляем, у вас белая
горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно
положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек
ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего
носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго -
вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине
его тела, умноженной на корень квадратный
диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и
дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по
всему его телу - вам надо на всякий случай
показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине -
значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая
встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас
подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный
человек.
Если он вообще не побежит - он сдох

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи,
знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не
могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников,
возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в
совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая
напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена,
ты соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то
даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не
соображаю, что я делаю.

Решил Бог обзавестись избpанным наpодом.
Пpишел... ну, скажем, к моавитянам и говоpит
- Давайте договоp заключим? Вы будете моим
избpанным наpодом, а я вам Тоpу дам, закон..
- А что у тебя там? - поинтеpесовались те.
- Hу... не пpелюбодействуй, напpимеp...
- Hе! - pешительно отказались моавитяне. - Это
не для нас.
Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих,
понимаешь, \"не убий\" не
устpаивает..
Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое:
- Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp
заключим, я вам Тоpу дам...
- А сколько стоит? - деловито спpосили евpеи.
- Да даpом! - обpадовался Бог.
- Тогда давай две.
И тепеpь у евpейского наpода две Тоpы.

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и
очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми
дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25
различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии,
Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что
ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них
замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную
кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре
такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и
обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные
крылышки, \"свинки в
одеялах\", грибные шляпки, полоски копчено-
сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь...
там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ
ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ!
ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ
КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО
ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В
конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был
встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы
прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее
жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки
хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню
угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не
мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки,
в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он
прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от
чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было
написано: \"Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди.\" \"Ну
это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог
придумать мне нечего
волноваться\". Он поднял булыжник, подошел к окну
и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было
написано: \"Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу.\" В
панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть
кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись,
нацарапанную на земле:
\"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана
к ножке кровати.\"

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики
моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные
отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

ОНА звонит ЕМУ
- Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались
трудные дни.
- Как? Опять месячные, стоматит и геморой
одновременно?....