Социологический опрос жителей Москвы дал
интересный результат.
Никогда наши соотечественники не были так
единодушны в своем мнении!
На вопрос: \"Как бы вы смогли коротко описать
творчество нашего выдающегося современника
Зураба Церетели?\", все опрашиваемые ответили
очень коротко и лаконично, уложившись всего в
одно емкое слово: \"Заебал\".

Комментатор на Олимпиаде:
- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывет на
спине у женщин...

три скромные девушки заперлись в комнате и всю
ночь рассказывали анекдоты. к утру из шкафа
выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Просыпается Гарри Поттер идумает:\"школа
волшебства, магия, полеты на метле; неееет все с
травкой надо заканчивать!\"


Встречает Волк Красную шапочку и говорит: -
Привет, дурочка! - Ну какая же я дурочка, я
Красная шапочка. Вот посмотри, у меня красная
шапочка, красные ботиночки, красный фартучек,
красные носочки... господи, действительно, как
дура!

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы
добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и
слышу - папа маме
говорит: \"Ну что, полетели?\" А мама отвечает: \"А
ты скафандр
одел?\" - \"Нет\". - \"Тогда полет отменяется\".

Идут два еврейских парня по городу а навстречу
им два жлоба-здровые бритые,,,ну так один еврей
и говорит другому-Сема давай перейдем на другую
сторону ,посмотри их двое а мы одни,,,,,,,

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая
проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по репе.

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали
сил нет идти. Один другому:
- А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню
автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем
до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй
ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем
причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его
между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а
там всего две остановки пешком!

besplatnij sir polu4aet vtoraya miwka!
(kto ne ponyal pust\' sprosit)

По данным ГУВД, вчера вечером в результате
неосторожного обращения с женщинами в городе
произошло двое детей.

- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!

Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с
кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!

Накануне праздника Победы лидеры СНГ подписали
историческую Декларацию о гуманитарном
сотрудничестве...
А что ещё они могли подписать?
Акт капитуляции?...

В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый
ребенок. Уставшие родители назвали
его \"Последний\". Однако это не помогло и через
год родился пятнадцатый.
Этого назвали \"Постскриптум\".

Что? Где? Когда?
Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной
сборной Казахстана на чемпионате мира-2005.

Идёт урок в школе. Тема урока: \"Как моя бабушка
боролась с фашистами\".
Встает Машенька и говорит:
- Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10
раненым бойцам, вытащив их с поля боя...
Встает Павлик и говорит:
- У меня бабушка была учительницей и спасла
жизни 30 первоклассников, уведя их из-под
бомбёжки...
Вовочка поднимается:
- А моя бабушка была во вражеском тылу и
заразила сифилисом 100 немецких солдат!

Судья:
- Подсудимый, вы должны говорить правду, и
ничего кроме правды.
Подсудимый:
- Правда, правда, правда, правда, правда!

Два коттеджа новых русских. Один сосед кричит
другому:
- Эй, братан, твоя теща упала в мой бассейн с
крокодилами.
Тот ему отвечает:
- Ничего не знаю, твой крокодилы, ты их и спасай.

Сын, вернувшись из школы, говорит, что отца
вызывают к директору...Отец спрашивает:\"Почему?
Как дело было?\". Сын отвечает:\"Да понимаешь был
урок физкультуры. Учитель говорит поднимите
ногу, я поднял, он говорит поднимите другую...\".
Отец говорит:\"Так что же ты на #ую стоять
будешь?\". Сын говорит:\"Вот так я и спросил...\"

Прапорщик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня весь член красный, это,
наверное, сифилис.
Врач просит его снять штаны и, осмотрев его
достоинство, улыбается, берет ватный тампон,
смачивает его спиртом, протирает член, и тот
вновь обретает нормальный цвет. Через месяц к
врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
- К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у
него было что-то с членом, так вот, у меня та же
проблема.
Врач смотрит на его достоинство, которое на этот
раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих
инструментах и достает... скальпель! Прапор и
ахнуть не успел, как доктор отрезал ему
детородный орган. Прапор:
- Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
- Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца
член был весь в губной помаде, а у вас -
гангрена.