про чудище страшное ,- она просила привести его
для сексуальных извращений!!!!

Глаза - бездонны и безбрежны,
Коралы губ, ресниц разлет...
\"Вы сходите?\" - спросил я нежно,
Она в ответ: \"Тебя ебет?\"

- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не
могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А
привези мне батюшка цветочек аленький!»

Среди новых русских пошла новая фенечка украшать
аквариумы
в стиле \"Титаник\". И вот встречаются трое
НР и давай друг
перед другом хвастать у кого круче
аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал
аквариум на всю стену
с диковинными рыбами, а на дне валяются
ложки ржавые, чашки
и прочая дребедень.
- Это я в Лондоне на аукционе купил, все
поднято с <Титаника>!
Другой говорит:
- Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб
всяких плавает,
на дне из ила борт Титаника торчит.
- Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
- Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне,
посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую
картину: в бассейне плавают
льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне
лежит замерзший Дикаприо...

Умер старый чукча, и завещал двум своим сыновьям
похоронить его в океане...
Оба сына утонули, копая могилу...

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу.
Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют,
будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему
говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз -
мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела
поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь
синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...

Возвращается поздно вечером девушка домой.
Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской
нац-ти и писает. \"Ой, мамочка...\"-вскрикивает
она. \"Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...\"

Выходит девушка замуж за религиозного еврея.
Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна.
Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже
танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

Женщина идет вечером домой, заходит в темный
подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
-Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
-Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя
меня
совсем замучила!
-Не обращай внимания это она туда-сюда
считает

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе
партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе

- А почему, если не пить, не курить и за
женщинами не бегать, то можно прожить до
глубокой
старости?
- А потому, что если человек - дурак, то
это на
долго!

Попадают в чистилище три человека:
русский, англичанин и немец. Бог им и
говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю,
попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -
Знаю
и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это
знаю -
и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной
дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал
русского в
Рай, а сам обернулся человеком и спустился
на
Землю. Нашел стрелочника подходит и
спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет
НУ
ИХ НА Х*Й! Так это только половина

Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я
сначала не заметила, потом сумку открываю -
сидит..

Как то раз приходит мужик в церковь к батюшке и
говорит...
- \"Батюшка, такой грех у меня на душе, хочу
исповедоваться!\"
Святой отец ему в ответ:
- \"Ну рассказывай сын мой, что у тебя
случилось.
Бог милостлив он все
простит\"
Ну мужик и повествует......
- \"Прохожу я как то мимо дома своего
старинного
друга. Давно его не
видел. Ну думаю, дай зайду, проведаю его.
Захожу значит, открывает дверь
жена, говорит *мужа нет, присаживайся и
подожди*. Жду час. Жду другой.
Друга нет. Время позднее. Пора и честь
знать.
Выхожу в коридор. Одеваю
ботинки. Зашнуровываю шнурки. Вдруг......
БАЦЦЦЦ Ливень...... я без
зонта....... а жена ЕГО аЙЙйййййй какаЯЯяяя
симпатиШная женщина.... Ну
что ж я мокнуть буду..... думаю *Тра@ну ка
я
ее*
Святой отец :
- \"Сын мой. Плохо твое дело большой грех
взял ты
на себя. Прочитай Отче
Наш три раза. Бог милостлив! Все простит!\"
Мужик:
\"Батюшка! Так это еще не все! Значит,
тра@нул я
жену. Во думаю делов
натворил.. Пора сматываться. Выхожу в
коридор.
Одеваю ботинки.
Зашнуровываю шнурки. Тут.... Открывается
дверь.... заходит дочка...
Айййййй какаАААААя симпатиШная девоЧка:-
))))...... А на улице ливень. Я
без зонта! Что же я мокнуть буду!????!!!
Думаю
*тра@ну ка я и
дочку*.....
Святой отец:
- \"Ну сын мой, даже не знаю что сказать
тебе.
Слишком тяжек твой ГРЕХ!
Поставь 60 свечек за здравие этой семьи!
Боженька милостлив, все
простит\"
Мужик:
- \"Батюшка! Так и это же еще не все!
Тра@нул же
я дочку.. Ну думаю, все
бежать пора. А то делов-то делов.. Мама
дАрАгАя. Выхожу в коридор.
Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Тут
ливень.... Я без зонта.... А
там льет стеной. И Тут БАЦ..... открывается
дверь:-)))) Залетает
Аййййййййй какАяяяя симпатиШная
СААААбачкААААА:-))гы. Ну а я что?????!
Мокнуть буду. Думаю тра@ну ка я и собачку:-)

Святой отец. так задумчиво посмотрел на
мужика и
говорит....
\" Сын МОЙ, а не ПОШЕЛ бы ты на х@й
отсуда.....
ПОКА ЛИВЕНЬ НЕ
НАЧАЛСЯ!!!!!!!!!\"

Прилетел как-то в одну небольшую деревушку
дракон и говорит:
-Я живу в пещере на горе и мне нечего есть,
поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю
вам ультиматум, я очень люблу питаться
девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне
каждый день в пещеру приводите девушку на обед
или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!!
Ну народ подумал, и решил, что лучше
поддаться воле дракона.
На следующий день приводят дракону девушку
в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!!
Она:
-Очень! Не ешь меня пожалуйста!
Он:
-Не люблю трусих. и сожрал её.
Затем картина повторяется пару дней, через
несколько дней приходит к нему в пещеру
очередная девушка.
Он:
-Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!!
Она ноль внимания, стоит опустив голову.
Дракон опять:
Чего молчишь, от страха дар речи
потеряла ?!
Она стоит, что-то себе под нос бормочит.
Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в
пасть себе закинул!
Сидит довольный, по пузу себя гладит и
приговаривает:
-Ну что ты теперь скажешь?!!!
Вдруг из живота:
-Аллах-акбар...

Идут по лесу Дюймовочка, Василиса-прекрасная и
Шрек! И друг-другу хвастаются.
Дюймовочка:
-Вот я самая маленькая на свете!
Василиса-прекрасная:
-Вот я самая красивая на свете!
Шрек:
-Вот я самый уродливый на свете!
Видят домик на курьих ножках, а на двери
надпись:\" Заходи, раскажу всю правду\"
Сначала зашла дюймовочка, выходит вся в слезах и
говорит:
-Оказывается я не самая маленькая на свете,
Мальчик с пальчик меньше!
Заходит Василиса-прекрасная, выходит вся в
соплях и говорит:
-Оказывается я не самая красивая, Спящая
красавица красивее!
Заходит Шрек, выходит злой, ругается. Они его
спрашивают:
-Что случилось?!
А он:
-Ну попадись мне этот Ющенко!

-Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?!
-Ку....
-А почему так ма....

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит
и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как
могу. Кашу не съела - сигареты не получит.
Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но
все же по пачке в день уходит. Вот я и
задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и
ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...