Останавливает мент машину и говорит Я не понял а
что на переднем сидении делает обезьяна ей что
уже 14 лет есть Мужик отвечает понимаеш это не
просто обезьяна а вафлистка Мент как это? мужик
как даст обезьяне по затылку та ему штаны
растегнула достала и давай наяривать мужик еще
как долбанет обезьяна быстрее ьужик совсей силы
как вмочит обезьяна среактивной скоростью Кончил
мужик у мента спрашивает -ну че хочеш по
пробовать Мент- да ну его на...ты ведь так мне
всю голову разобьеш

- Алло! Милиция? Приезжайте скорее - меня
насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Нам все равно... Приезжать куда?

Двое голубых сидят на лавочке. Один другому
говорит ну че давай поебемся?
Другой: не, не могу, месячные начались.
Первый: бля сколько раз говорил тебе не есть
селедку с молоком!!!

Разговор двух детей:\"Мой папа лётчик,
рассказывает как они всем экипажем во время
полётов рыбу жарят, а зовут её стюардесса...\"

У меня на женщин, наверное, аллергия - член
распухает.

Париж, Следом за девушкой - Молодой человек.
- Мадам торопится?
- Да, Мадам Торпится.
- Мадам замужем?
- Да, Мадам замужем.
- А Мадам может позвонить домой и сказать, что
она Задержится?
- Да, Мадам может позвонить домой и сказать, что
её изнасиловали 16 раз.
- 16 раз???
- А Месье, что Торопится?

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чрезмерная половая
возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с
того, ни с сего встанет, так неудобно от людей
становится!
- А вы привяжите его к ноге.
Молодой человек уходит, но через несколько дней
он звонит врачу и орет в трубку:
- Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей
милости меня привлекли за хулиганство!
- А что, собственно, случилось?
- Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от
меня - симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг
она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А
я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и
орет:
- А ну, Маня, скидывай ватник!
- Что ты, Федор, ведь не топлено-то!
- Скидывай, тебе говорят, ну!
Баба помаялась кое-как стащила ватник.
- Та-ак. А теперь - скидывай ватные штаны!
- Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно!
- Скидывай, скидывай, я окно задерну!
Баба помаялась, повздыхала... сняла.
- А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!
-Ты что, совсем... Ты что задумал? День на
дворе!
- Скидывай, говорю, д#ра! А то гляди у меня!
Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху.
Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а
потом говорит:
- Тьфу ты черт! Не понимаю - и что люди в этом
стриптизе находят!

Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с
мороженым и спрашивают:
- Девочка дай лизнуть.
Девочка:
- Я бы дала, но трусики неохота снимать.

На дискотеке парень подходит к девушке.
- Потанцуем..
Девушка не разжимая зубов.
- Ыгы.
Танцуют. Парень говорит.
- Может пойдем ко мне домой.
- Ыгы.
Приходят к нему домой.
- Может выпьем чайку.
- Ыгы.
- Слушай, что ты все \"ыгы\" да \"ыгы\".
- Да так тр#хаться хочется аж скулы сводит.

Возвращается мужик из командировки. Видит- дома
полуодетая супруга, глаза бегают, все стоит
торчком. Тот моментом во всем разобравшись давай
искать \"друга семьи\". Глянул под кровать - нету,
в шкаф-нету, за шторами тоже нету. Пылая гневом
муж врывается на кухню. Глядь - любовник застрял
в форточке к нему задницей. Муж - любовнику:
- Ага, попался, гад! Счас е#$ть буду!
И ну к нему. Подставил стульчик, а сам
маленький - прыгает, прыгает - достать не может.
Видя, что у него ничего не получается, хватает
со стола кухонный нож и опять к любовнику:
- Трахнуть тебя не получилось, значит сейчас
яйца отрежу!
А тот, жалобным таким голосом ему и говорит:
- Мужик, ты мужик или не мужик, ну попробуй еще
раз!

Так, все! Я на тебя обиделся! Давай соси
прощение!

Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень
нежно обнимает подругу за талию и говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую
шалость?
- Можно!... - сказала девушка и зажмурилась.
- Ну вот, и совсем не пахнет, правда?

PRIHODIT MUJIK K DOKTORU I GOVORIT ZDRAVSTVUITE
DOKTOR ! A PRAVDA 4TOVIE BESPLATNIE I DOKTOR ?
DOKTOR GOVORIT PRAVDA ! NE IZLE4IMEI BOLINOI .

Батюшка на синоде рассказывает
- Ехал я сюда к вам на поезде. Вышел покурить в
тамбур, а там отрок прелюбодействует с
отроковицей. Отимел он ее, поворачивается ко
мне, вытер срам свой о рясу и говорит
- Батюшка, а здесь не курят

Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в
лифт доехать до верхнего
этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит
чернокожий огромных
размеров. Турист исупанными глазами на него
смотрит и от удивления
ничего не может сказать. Чернокожий
американец говорит: \"7 футов, 350
фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3
фунта, правое 3 фунта, Тернер
Браун\". Турист все это слушает и падает в
обморок. Черный наклоняется,
поднимает карлика и говорит: \"Что с тобой?\"
Турист на него смотрит и
говорит: \"Что ты мне сказал???\" Черный
разъясняет: \"Мой рост 7 футов,
мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и
мои яйца весят по 3 фунта
каждое. Меня зовут Тернер Браун\".
Турист улыбается, и говорит: \"СЛАВА БОГУ,
Тернер Браун! Мне показалось,
ты сказал TURN AROUND\" [поворачивайся].

chelovek upal s desyatogo etaja ichudom
zazepilsya i vijil mejdu sedmim i shestim...
Na sledujshij den chudo raspuhlo i meshalo hodit..

Разговаривают подруги:
...Вчера случайно встретила в метро твоего
мужа.Он та-а-акой смешной анегдот рассказал! Я
так смеялась, - чуть с кровати не упала...

Пиво \"Клинское\" не обещает вам белизну зубов и
свежий запах изо рта, но
гарантирует, что вам будет все равно, какого
цвета ваши зубы
и как от вас пахнет!!!

Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре
несколько человек
у одной двери курит,
у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером.
Из вагона входит
контролер и сначала к
курящим, после недолгих пререканий по
поводу \"двадцаточек\" бочком
подходит к хозяину
собаки, он ему честно протягивает билет, а
дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.