Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они
лосей и спрашивают: — Крутые есть?
— Нет.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны…
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех
же лосей.
— Крутые есть?
— Нет
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают
лосей.
— Крутые есть?
— Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы
расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по
пятерке!

Экспресс Южный-Тихоокеанский несется вдоль
границы одного из
крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров
пристально всматривается в
огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда,
наконец, поезд миновал
территорию ранчо, он повернулся к соседу и
заметил:
— Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов.
Сосед изумленно уставился на него:
— Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и
цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как
Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со
скоростью 60 миль в час?!
— О, это довольно просто, если знать систему. Я
считаю ноги, а потом
делю на четыре.

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и
пятеро евреев.
Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев
купили один билет. Заходит в вагон контролер.
Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и
закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь
приоткрывается.
— Ваш билет! Высовывается рука, подает билет.
— Все в порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один
билет. Евреи — ни одного. Едут в поезде. Заходит
контролер — грузины бегут в туалет, евреи за
ними. Стучатся в дверь:
— Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом,
евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в
другой туалет.

Летит самолет. Один пассажир обращается к
стюардессе:
— Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти.
— Мы находимся на высоте 5 тысяч метров.
— Откройте, я хочу выйти!
Стюардесса бежит к экипажу:
— Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему
открыли дверь, он хочет выйти.
— Это тот, что весь в бинтах?
— Да!
— Откройте ему. Он всегда здесь выходит.

В одном английском колледже среди учащихся был
объявлен конкурс
на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть
четыре обязательных
условия. В сочинении должны быть упомянуты:
1. Королева;
2. Бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив
все условия, уместил весь рассказ в одной
фразе: «О боже! — воскликнула королева. — Я
беременна и неизвестно от кого!»

Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов
мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха
говорит:
— Не бей меня, я тебе три желания исполню.
Милиционер не растерялся:
— Хочу дачу под Москвой и новую машину.
И очутился милиционер на роскошной даче, а под
окном машина.
— А третье желание?
— Хочу не работать и чтоб деньги были. В этот же
момент очутился милиционер в старом автомобиле и
как прежде щелкает мух резинкой.

В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу
из Одессы, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз
посмотреть, как это продавцу удается. Подошел,
встал в сторонке и слушает, как его новый
продавец разговаривает с покупателем:
— К вашей удочке, таки обязательно нужны еще
лески, крючки и поплавочки.
— Уговорил… — заворачивай!!
— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить
ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его
метров на сто и таки можете вытянуть гигантского
карася!!
— Да вы что? Беру!!!
— Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки.
Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием!!
— Но таки как вы это все повезете до реки? Мне
таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл
с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
— Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой,
а уехал, как последний лох на мотоцикле….
— Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще
приходил за прокладками для жены. А я ему и
говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалочку,
все равно вам несколько дней дома делать таки
нечего»…

А когда ты понял,что я пьяная? - Когда пришла
смс, позвони мне, а то я не могу найти свой
телефон!))))

Женщина не впадает в крайности; она там живет.

Квентин Крисп

music time...

https://www.youtube.com/watch?v=FBWOWlwLrpY

В аэропорту Тель-Авива идёт посадка на рейс
американской авиакомпании. Молодой стюард,
испанец, видит, что 50 мест в первом классе
заняла компания богатых евреев. Думает:
– Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на
чай, и будет у меня 500 долларов! А если очень-
очень постараюсь, то могут и по 25!
Весь полёт он суетился вокруг этой компании,
воду, коньяк, пледы, таблетки подавал.
Окончательно из сил выбился. И когда сели в
Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать
своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый проходит мимо и
говорит стюарду:
– Я в жизни много летал, но никто и никогда не
обслуживал меня так, как Вы. Спасибо!
Пожал руку и ушёл...
Второй:
– Спасибо!
Пожал руку и ушёл.
И так 49 человек. Стюарда уже колотит от
негодования.
Последний, маленький старичок, сказал всё то же
самое и добавил:
– Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить, –
и протянул стюарду чек на 10 000 долларов.
Стюард так и остался стоять, словно приклеенный
к трапу. И, прижимая чек к сердцу, тихо
прошептал:
– Евреи... Может, вы и не убивали Христа... Но
как же вы его помучили..

Апокалипсис 21 века. Соцсети заблокированы. Люди
беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и
спрашивают друг у друга: "Тебе нравится?"

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в
роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду
замуж!

1. Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки:
рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки
сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая
работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме
будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по
душе!

Девушка, дайте зажигалку. - Не курю. - И не
пьете? - И не пью. - Ну вы даёте... - И не даю! -
А как же вы расслабляетесь? - А я НЕ НАПРЯГАЮСЬ!

Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне
больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я
встаю на работу в 5:20!)))

У хорошей хозяйки всё должно блестеть. Особенно
серьги и кольца!

14 февраля — День секса за открытку, 23 февраля —
День мужского дезодоранта, 8 марта — День мести
за дезодорант.

Женщины - как кошки: без любви и ласки начинают
шипеть и капризничать, а иногда даже уходят к
другому хозяину.