Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно,
когда её пьёт женщина!

- Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с
выборами.
- Давай.
- Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?

Разговор в студенческой общаге художественного
ВУЗа.
Студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по
два...

- А к нам на работу наркоманов взяли!
- Ну и как они?!
- Да ничего, сидят - вкалывают...

- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
- За волосы.

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до
сих пор пользуются деньги.

По улице идёт негр и несёт унитаз. Прохожий
говорит:
- Надо же! Как еврей - так со скрипочкой!

Червячок сомнений беспокойно ворочался в
штанах...

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы
поженились, я, зная его привычку, поднесла ему
стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда!

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине
уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась...

- Почему женщины не любят водку!...
- Потому , что просто не умеют её готовить...

Чем отличается шведская тройка от русской: в
шведской 2 мужика и баба, а в русской - 1 мужик и
3 лошади.

Прохожий шёл по темной аллее, когда внезапно на
него напал грабитель:
- Или деньги, или прощайся с жизнью!
- Вы хотите сказать, что у меня есть выбор? Вот,
возьмите бумажник.
А это! Ну, в общем, моя заначка!
Он снимает с головы кепку, трясёт ею - и оттуда
высыпаются несколько купюр.
- Пожалуйста, вот вам и моя визитная карточка.
Не стесняйтесь - звоните, если что понадобится!
Грабитель, вконец сбитый с толку, уходит
обалдевшим.
Прохожий остался один:
- Какой хороший парень! - всхлипнул он. - Он
предоставил мне выбор.
А дома хрен тебе - жена всё загребёт!

Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30
лет.
Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16
детей.
- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей
женой, - заметил
пеpвый пpиятель.
- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький,
cмиpный человек лет
cоpока. - Она
поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде
говоpя, я боюcь ее как огня.
- Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
- А в толпе легче затеpятьcя!

Беседуют два психиатра:
- Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее
подтверждение
фрейдовской
теории об оговорках намедни. Хотел сказать
жене \"Подай мне сахар, дорогая\",
а получилось \"Всю жизнь ты мне испаганила
стерва!\".

- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И...?
- И пропала.

Интервью:
- Скажите, почему вы антисиммит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне
жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!

Врач у постели умирающего.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а
долго еще проживет моя жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете
поживу спокойно.

Один молодой человек женился. После окончания
медового месяца
вышел на работу.
Подходит к пожилому коллеге и спрашивает:
- Вот ты уже взрослый человек, который многое
повидал в своей жизни.
Объясни мне, что такое медовый месяц, а то я
прожил месяц с молодой женой
и не понял что это такое.
- Ну как тебе объяснить. Вот представь большую
бочку с медом.
Ты срываешь с нее крышку и большой ложкой
начинаешь есть мёд.
- Представил, ну а дальше что?
- А дальше - деRьмо!
Задумавшись молодой человек сказал:
- Видно я бочку не стой стороны открыл.