В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
\"Так, на повестке дня только один вопрос -
сокращение штатов.
Какие будут предложения?\"
За столом молчание...
\"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит
начать с техасса.\"

звонок в дверь.. жена открывает а там муж с
букетом цветов.. жена - и что? мне теперь ноги
расширять? муж- я не понял.. и нас что? вазы
дома нет?

мама с хахалем занимаются любовью. вдруг папа
неожидано домой верулся
и мама хахаля запихала под кровать.. вдруг к
нему подползает карапуз,который за всем етим
наблюдал и говорит хахалю...
-сто? не дысыс? а как дысал.. как дысал..

из досье полицийсекого после авиокатастрофы..
рука женская-две штуки.. нога женская-две
штуки.. штука женская-одна штука

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый
Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое
место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый
Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое
место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

-Доченька, ты все пельмени скушала ???
-Да, папочка.
-Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ !!!

Два священника устанавливаю на дороге щит с
надписью \" ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ
ПОКА НЕ ПОЗДНО\". Мимо них, на огромной скорости
проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен
грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать
просто - МОСТ РАЗРУШЕН !

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

Маленький мальчик приходит домой весь
поцарапанный, личико поцарапанное, ручки
поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был,
и мы водили хоровод... Деток мало, а ёлка
большая.

Результаты стрельб:
Иванов-молоко...
Петров-молоко...
Сидоров-Петров...

Ну почему, когда говорят \"розыгрыш призов\" - все
слышат \"призы\", и никто не обращает внимание
на \"розыгрыш\"?!

Если путь к сердцу мужчины проходит через
желудок - тогда понятно, почему на сердце так
часто бывает дерьмово.

Клиника по пересадке мозга, врач рассказывает
пациенту о предоставляемых услугах:
- Вот, мозг немца, исключительно надежен, прост
в обращении, неприхотлив к внешним условиям.
Стоит всего 1000 у.е. Или вот этот, мозг еврея.
Это высший разряд, отменные характеристики,
уникальное быстродействие, поразительная
изворотливость, возможность развития. Цена 5000
у.е. Еще взгляните, пожалуйста, сюда. Мозг
украинца. 10.000 у.е...
Клиент в недоумении:
- Неужели этот чем-то лучше?
- Нет, просто им еще никто не пользовался.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что лучше: один раз с Машей или два
раза с Петей?
Муж после долгого раздумья:
- Маша это, конечно, хорошо, но два раза - есть
два раза!

Хохол с русским общаются.
Русский:
- Чё у вас, хохлов, за язык?! Ну, взять хотя бы
вот это вот слово \"Незабаром\". То ли за баром,
то ли перед баром? Хрен поймешь...
Хохол:
- А у вас, русских, че лучше что ли? Взять вот
это слово \"сравни\". Чи срав, чи ни?

- Папа, а что это за ягода?
- Это чёрная смородина дочка...
- А почему она красная???
- Потому-что она ещё зелёная...

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые
устpойства могут вызвать конфликты с
Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше
ставь локальную удочку на беpегу, но только не
из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не
полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи
мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее:
та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда
коppектно pаботает - может потом отвлекать
частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще
сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если
сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет
свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей
вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании
pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и
залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет:
договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-
паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь
натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще
непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо
сжимается с помощью компpессионного пакета любой
веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой
pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй
последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе
после гpозы питание может надолго выpубиться.

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает
мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая
девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!!
Ля-ля-ля-ля!!!

Pассказ от женщины...
Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки
разбудить меня не просто так, а с определенной
целью. Господи, как же спать хочется! Недовольно
бубню: \"Ты меня будишь?...\" В ответ бодрое и
уверенное: \"БУДУ!\"