Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая
жена от меня ушла. А вторая – нет.

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились.
Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей ";Шевpоле". Она на нем поехала,
скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина -
вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала,
скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги,
жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб -
вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать.
Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в
гаpаже pазоpвал!

Женя игриво мужу:
- Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
- А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на
пол, развернул спинной, от имел анально, орально,
отхлестал ремнем. После секса жена, вытирая сперму
дрожащей рукой:
- Да. Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Закат. Двое.
Она:
- Давай поженимся!
Он:
- Давай!
Очень продолжительная пауза.
Она:
-Почему ты молчишь?
Он:
- Кажется я и так лишнего пи★данул

В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен
разгадаешь на что.

В палитре ощущений сложных
Меняют партии солисты:
Чем меньше женщину мы можем,
Тем больше лезем в моралисты.

/Александр Меламуд/

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги
за то, за что другие получают по морде!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль
дороги монашку и предлагает подвезти её до
монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп
вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но вскоре снова трогает
монашку за коленку.
Монашка:- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается
несколько раз. Приехав в монастырь, священник в
Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше,
и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее. МОРАЛЬ для
мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.

У одного пожилого человека была ферма. На ее
задворках был небольшой бассейн, около которого
росли яблони. Однажды вечером, старик решил
пройтись до пруда. С собой он захватил ведро,
чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал
веселый смех. А затем увидел несколько девушек,
купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в
воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы
здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
.

Фраза "делай что хочешь" на языке женщин означает
"если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты
труп".

Две девушки орут на парня:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
- Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
-Зачем тебе мотыга?
-С сорняками бороться иду.
-С какими сорняками?
-Да я тут в огороде конапельку высадил, а тут эти
помидоры поперли.

Сегодня мой бывший товарищ поздравил с годовщиной
нашего расставания.
До сих пор радуется гад....!!!!!

Ой только давайте без этого:Меня трудно найти легко
потерять-Вы что носок???

Разговаривают друзья
-Кота своего жалко.Орет секса хочет.Представь-у тебя
секса бы не было.
-Ужас нет секса и вместо рук-лапы с когтями...

-Мерзавец во время секса ты меня назвал Катей!!!Ты
совсем совесть потерял?
-Люся я потерял не совесть а очки!!!

Один раввин очень любил играть в гольф. И вот
как-то в субботу он не выдержал и пошел играть,
хотя это и запрещено. Увидел это ангел и
обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с
одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому же он теперь об этом расскажет?

А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело
совсем другое значение.

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят
кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена
сияет.
У нее спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого
удовольствия, как в кабине, никогда не получала!
Только одно плохо - каждое утро он открывает
дверь со словами: "Пошла на хер отсюда! "...

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то
получится история о том, как простой советский
гражданин борется с бандитами, за что получает от
милиции награду золотом и бриллиантами, после
чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на
улице и ушлые турки отбирают у него все
драгоценности