Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня
запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и,
протягивая деньги студенту,
говорит: - Сходи, поешь.

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг
шеста. После основной
программы идут к столикам за дополнительным
заработком под названием
\"приват-танец\". За одним столиком мужик - под
100 кг, соответствующий
рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает
томно тереться около,
благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у
человека есть.
Мужик благодушно говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-
то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идёт к следующему
столику!

Заходит мужик а аптеку:
- Девушка, мне нужны презервативы.
- А какой у Вас размер?
- Не знаю.
- Зайдите за ширму, там у нас дощечка с
дырочками, какой номер Вам
подойдёт тот Ваш и размер.
Зашёл 10 минут нет, 20, потом показывается
голова из-за ширмы
и спрашивает:
- Девушка, а сколько стоит дощечка?

У любовницы:
- Вань, ты что, \"Запорожец\" купил?
- А как ты догадалась?
- Да ты меня всё сзади заводишь?

А все не пойму... чего это дети так косятся и
хихикают,
когда я им говорю, что я в DOOMe работаю...

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки,
веревки, много веревок... таких
длинных-длинных чудестных веревок... таких
смешных и таких длинных
веревочных
веревок, веревкинских таких веревкинских веревок
веревковатого вида.

- Поздравляю, Штирлиц:
во время родов ваша пианистка орала все-таки по-
немецки.
- Как же вы догадались, что она русская?
- Она орала \"Гитлер капут!\"

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может
заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждёт.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то её Тамарой кличут, только
она у меня как
собака злая!

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две:
одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему
объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете
честно -
загорается зеленая лампочка, врете - красная.
Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась
быстро. Хорошо теперь без неё.
Второй: - Надо бы и мне тоже...
Потом встречаются. Второй:
- Купил я ей мерс. Въехала под Камаз: Мерс в
мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
...
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене
ничего.
- А купи тогда Ягуар.
...
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.

Парочка после секса: - Ну вот, мы с тобой
конченные люди . . .

takyu typoct\', ia ne 3nay i 3nat\' ne xo4y

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе
презервативы. Увидев перед собой молоденькую и
очень хорошенькую аптекаршу, он начинает
стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы
понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно
большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего
пальто, то я заканчиваю в семь часов.

Директор школы родителям:
- Ваш сын безобразно себя ведет. Он все перемены
только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за
девочкми.
- С бензопилой?!

Украина начала оказывать гуманитарную помощь
мусульманам Ирака.
Эшелон с салом уже в пути!

А\" любит \"Б\". \"Б\" любит \"С\". Что делать \"А\"?
- Найти другую \"Б\"!

- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
- Она страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го
размера.