Ученые установили, что если пищу пережевывать,
то давятся витамины, а если не пережевывать -
люди. И то, и другое чрезвычайно вредно.

Просыпается мужик утром. Похлопал в полудреме
справа от себя - никого, слева - тоже никого.
Приподнимает одеяло, видит - стоит.
-Ну и чего стоим? Кого ждем?

Просыпается мужик утром. Похлопал в полудреме
справа от себя - никого, слева - тоже никого.
Приподнимает одеяло, видит - стоит.
-Ну и чего стоим? Кого ждем?

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со
своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у
них если с кем-нибудь переспишь - так сразу
жених!

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается
кафельной плиткой...

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на
работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на
работу!!!
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых
десять часов был в бессознательном состоянии...
- Что с вами произошло?!
- Спал как убитый...

Вопросы в анкете:
- Вы родились какого года, какого числа, какого
х#я?

Никогда не поздно ЗАЧАТЬ жизнь сначала!

В тюрьме двое заключенных решили в камере
организовать празднование Первого мая. Один
предложил:
- Давай я встану на табуретку и буду лозунги
выкрикивать, а ты будешь \"ура\" кричать.
Сказано - сделано. Забрался первый на табуреку и
орет:
- Да здравствует первое мая!
- Ура!
- Да здравствует советский народ!
- Ура!
- Да здравствует советская милиция!
Второй размахивается и бьет первого по морде.
Тот головой покрутил и спрашивает:
- Ты не видел, кто это меня сейчас по морде
съездил?
- Не, народу-то, народу вокруг!

- Девушка, хотите фокус покажу?
- А это как?
- Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем
шампанское, затем я вас трахаю - и вы
исчезаете...

Если человек знает, чего он хочет, он или мало
знает, или мало хочет.

Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в
декольте.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие - всё
время

Объявление в газете:
\"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный
мужчина, блондин, материально обеспеченный, без
вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах.
Ничего не ищу , просто хвастаюсь!

Услышал эту историю сегодня от своего
сослуживца. Трудно судить о ее правдивости, но
очень хочется в это верить.
История касается нашего шефа и его коллеги —
менеджера другого отдела. Оба они почти лысые и
поэтому частенько подшучивали друг над другом по
этому поводу. До этого случая:
Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине,
говорит:
— У тебя кожа на голове такая нежная, как на
жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове,
ответил:
— А, слушай, точно!

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она
родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!

Перлы преподавателей:
- Внимание! Смертельный номер: присутствие на
лекции после месячного перерыва!
- Он же насильник! В смысле - программирует
на \"Си\".
- Наука просто не задавалась этими вопросами...
А кто задавался - тех на костре сжигали.

Однажды Исаак Ньютон отдыхал в яблоневом саду и
придумал теорию земного тяготения.
Затем Альберт Эйнштейн отдыхал на конопляном
поле...

Новая строевая песня: \"Ах, какая женщина, какая
женщина... мне б любую!\"

- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня послали на! А ты чего
такая радостная?
- Меня туда же вежливо пригласили!