Пришли два мужика к своему приятелю на день
рождения. Тот их
впустил, поздоровался и говорит:
- а где подарки?
Ну те ему и отвечают:
- Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься,
заблюешь его и выкинешь...
никакой памяти,
подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься,
никакой памяти.
Решили мы тебя в попу трахнуть, чтобы на всю
жизнь запомнил

Мужик жалуется другу:
- Женился вот и жена попалась такая аккуратная и
хозяйственная
Друг.
- Ну и что плохого в этом?
Мужик.
- Да неплохо вроде бы. Вот только, ночью встану
водички попить
прихожу обратно, а постель уже заправлена

- Недавно с девушкой познакомился... У нее
грудной ребенок, но
я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-
одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я
вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Нет, такие питательные

Три мужика стоят и спорят каких баб лучше иметь.
1-й: я люблю трахать толстых баб: на них ляжешь
как на перину!
2-й: А мне нравиться трахать худеньких, потому
что на них ляжешь,
и каждое рёбрышко пересчитаешь!
3-й: А я люблю горбатых!!!
первые два:
- Почему??
3-й: А, на неё ляжешь, по лбу стукнешь, и
полчаса как на качелях
качаешься!!

Один мужик, глубоко переживающий смерть своей
жены, вернулся
с похорон. Его лучший друг успокаивает вдовца:
- Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод,
пройдет время, и ты
все забудешь,
встретишь другую женщину и будешь с ней счастлив.
- Ты прав, пройдет время... Но скажи на милость,
кем мне заняться сегодня?

Что мужики хотят услышать от своих баб:
Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для
меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в
пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но
попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже
будет годовщина свадьбы.
Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе
работать? Лучше научись
играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-
юбочку. Ты должен
на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы
сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем
хорошее порно, возьмем
ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с
тобой все позы.

- Твоя жена может коня на скоку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают

Едет мужик в Грузии, его останавливает грузинский
дорожный инспектор(незнаю как там это называется).
-Ты нарущил, давай пищи как всё было на
грузинском языке.
-Но я незнаю грузинский язык
-Не ебёт, пока не напишешь дальше не поедешь!
Ну мужик даёт ему 50 бакарей.
-А ты говорил на грузинском писать не умеешь, уже
половину написал!!

Результаты опроса общественного мнения на
тему: \"Что нужно сделать, чтобы мы жили хорошо?\"
\"Порвать пасть москалям\" - 1200 ответов.
\"Порвать пасть хохлам\" - 977 ответов.
\"Порвать пасть жидам\" - 860 ответов.
\"Порвать пасть хачам\" - 743 ответа.
\"Порвать пасть (названо 48 национальностей) -
536 ответов.
\"Ребята, давайте жить дружно\" - ноль ответов.

- Ну все, девчонки. Погуляли, в кино сходили.
Давай уже поедем ко мне в Кунцево.
- В Кунцево? В такую даль?
- Можно к тебе в Алтуфьево
- В Алтуфьево? Доехать и состарится?
- Тогда к Ленке в Мытищи?
- Три часа пилить.
- Остается к тебе в Долгопрудный.
- В Долгопрудный? Ради трех минут удовольстьвия?
Смотрите сериал: «Секс в большом городе»!

Сидит девочка на уроке и плачет. Учительница
подходит.
- Что с тобой, Машенька?
- Ой, не знаю, у меня что-то такое началось,
сама не знаю! Так страшно, вдруг я сейчас умру!
Учительница её успокаивает, говорит, иди домой,
тебе мама всё объяснит. Только Машенька выходит
из класса - навстречу ей Вовочка-разгильдяй идёт.
- Ты чего, Машка? Что случилось?
Машенька ему начинает всё рассказывать, как
было. Вовочка: - Да зачем тебе мама? Сними
трусики, покажи мне, и я тебе всё объясню. Она
снимает, Вовочка долго и пристально туда глядит,
и, наконец, глубокомысленно изрекает:
- Мда. Насколько я секу в медицине, яйца у тебя
вырваны с корнем...

20-е годы 20-го века. По пыльной дороге
еврейского местечка шагает с песней отряд
красноармейцев. Сзади пристраиваются два местных
жителя.
Отряд: - Смело-о-о мы в бой пойдём!

20-е годы 20-го века. По пыльной дороге
еврейского местечка шагает с песней отряд
красноармейцев. Сзади пристраиваются два местных
жителя.
Отряд: - Смело-о-о мы в бой пойдём!
Сзади: - И ми-и-и за вами!
Отряд: - И, ка-а-ак один, умрём!
Сзади: - Абрам! Ми не туда попали...

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из
себя девочку.

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя, сиськи потные крутя…
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, то заплачет как дитя..

- Как называется движение за права сильной
половины человечества?
Типа феминизма, только наоборот.
- Похуизм.

Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины -
чтобы давала любить.

Шутка, повторенная дважды, становится понятней.

Разговор в пивном баре:
- Я вчера от жены ушёл.
- Смело. А почему?
- Выгнала.