Почему милиционеры ходят по трое?
Один умеет читать, другой — писать, а третьему
просто приятно находится в компании образованных
людей.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана
сразу после прослушивания, он разместил на нем
расписание электричек, линейку и календарик на
2005 год…

Семейная пара приезжает(прилетает)на какие–то
острова, в отпуск. Занимают место в отеле, муж
распаковывает чемоданы и вдруг замечает, что
жена исчезла. Ищет, ищет, спускается вниз:

— Вы не видели мою супругу?

— Может она у дона Педро?

— Как? Вы не знаете дона Педро? Ооо, это такой
мужчина!

Муж узнает в каком номере дон Педро и решительно
направляется туда. Приближаясь к номеру он
слышит романтическую музыку из номера и решает
сперва подсмотреть в замочную скважину, что же
там происходит. На диване развалившись лежит дон
Педро, красивый, ухоженный, загорелый,
мускулистый, словом — настоящий мачо. Тут из
ванной появляется его жена — дряблая грудь,
задница висит, тушь размазана и т.д.

Муж выпрямляясь, шепчет:

— ГОСПОДИ, КАК НЕУДОБНО ПЕРЕД ДОНОМ ПЕДРО!!!

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором.
Шум, грохот, пыль…
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

Четыре периода в жизни мужчины:
1. Еще нет
2. Уже да
3. Еще да
4. Уже нет

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет
страдает головными болями и ничто не может ему
помочь. Доктор посмотрел историю болезни,
убедился, что больной испробовал все лекарства и
говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль,
беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней
сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и
интересуется результатом. Пациент, в
совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а
тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя
бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому
поводу на работу!

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое \"плоскостопие последней стадии\"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

-Какая у больного температура?
-Нормальная,комнатная,+18 градусов...

В щель в двери кабинета логопевта заглядывает
маленькая испуганная голова.
- Мона ?
- Не мона, а нуна !

Приходит к врачу пациент
П: Доктор. У меня мания величия...
В: Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ,
ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП !

У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще,
хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.

Врач после операции спрашивает больного о его
самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было
такое чувство, как
будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я
врачом, чтобы вылечить брата.

- Доктор, что это у меня ?
- Ааааааааааа, больной, что это у Вас ?????

Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные
девушки.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом
виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Два товаpища pазговаpивают.
- Ты чего такой гpустный?
- А... С девушкой посоpился...
- А шож такое?
- Да вот ехали мы в метpо, так я все доpогу
дышал на стекла и
писал ее имя...
- Hу, так это ж хоpошо, чего ж посоpились?
- Да не любит она, когда ей на очки дышут!