На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в
Вольво-940. Из Вольво выходит
человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к
Москвичу. Из
Москвича вылезает
испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак,
продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-
ый и Запорожец?

- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Как это?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на
каждый
воткнули икринки в виде точек.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства - шесть-шесть, жене -
пять-пять, старшему сыну -
четыре-четыре, среднему - три-три, младшему -
два-два, дочери
- один-один.
И тёще - пусто-пусто!

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья
жена глупее. Первый:
- Моя купила себе принтер. А компютера-то у неё
нет!
Смеются все. Второй:
- А моя купила сейф для брилиантов. А их-то у
неё нет!
Ржут все. Третий:
- А моя вообще идиотка - поехала на море
отдыхать и взяла с собой
целый чемодан с презервативами. А члена-то у неё
нет!!!

Гулливер проявил себя в Лилипутии бесстрашным
человеком,
он там никогда не прятался за чужими спинами.

Задачка, которую хороший программист решит в
минуту,
а хороший физик сойдёт с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она
скачается,
если ширина канала - 5 кило в секунду?

По итогам проверки школьных сочинений \"Как я
провел лето\" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона
Кеннеди.

Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди
людоедов.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди
тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь
проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный!
Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив
общее мнение - послать товарища в п##ду еще на
два месяца.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один
йогурт, одну булочку и один кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты бл@ть страшная шоп@сдец !!

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать?
- Заниматься боксом!
- И моя память станет лучше?
- Нет, зато меньше будут смеяться.

Закинул дед первый раз невод в море - пришёл
невод с одной травой морской.

Второй раз закинул дед невод - опять ничего,
одна трава морская. Третий раз закинул дед
невод - и поймал он свинку морскую.

И молвила ему свинка человеческим голосом:

- Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой
морской...

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна.
Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня
Российской Федерации.

Ненавижу Gillеttе! Это они приучили всех женщин
к тому, что лучше для мужчины - «Нет».

При слове \"косяк\" только 15% вспоминают о
дверном проеме и только 5% о рыбе...

-Я бросил все! Пить, курить, жену!!!
-А жену-то за что?
-А не заслуживает она такого счастья!

Сколько женщину не корми - она все равно себе
бикини купит.

По итогам проверки школьных сочинений на
тему \"Как я провел лето\" было раскрыто два
грабежа,теракт и найден убийца Джона Кеннеди.

Поздним вечером автобус возвращается с туристами
из Европы в Россию...Сзади два педика,один
другому:ну что,давай!Подожди,ещё не спят!Сейчас
проверим:Граждане у кого есть закурить?!В ответ
тишина...Тогда сделали они своё дело..Через
какое-то время водитель увидел в зеркало заднего
вида как какой-то дед устроился в проходе и
справляет нужду по большому.Он по тормазамам,-ах
ты старый козёл,попросится не мог!!!Дед:ага! тут
недавно один закурить попросил,так видел-бы
ты,что с ним сделали!