Нельзя обойтись без необходимого и избежать
неизбежного, но можно положить на неположенное и
отстоять неотстойное, запихать незапихуемое.

Одна подруга говорит другой:
-У меня без конца болит голова!
А та ей удивленно отвечает:
-Хм, странно, а я без конца жить не могу!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС.
Жена: - Ой, мама...
Муж: - Теща? Похожа...

Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при
свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет в доме починили.

Як романтично пахне ковбаса!
І помидори густо зашарились,
А биля в пляшци чиста, мов роса,
Горилочка домашня зачаїлась.
І нижно сало зваблює тильцем,
І хлиб наставив загорилу спину…
Якщо ти млиєш, коли бачиш це,
Чому ж ти, блядь, не любиш Україну?!



К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу,
что будет, что было. Мужик пожимает плечами,
протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом
в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут
шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.


- Почему дуры выходят за муж легче чем умные?
- Так умные ходят с очень умным видом. А дура
идет и всем улыбается.
Мужики, естественно, тают. Каждый думает, что
она улыбается именно ему.


- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.


На уроке русского языка диктант по правилам
переноса слов.
Учительница диктует: \"Народы мира борятся за
свое освобождение\".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы \"на\"
написать на одной строчке, а \"роды\" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: \"застрахуй свою жизнь\". Машенька
опять спрашивает:
- Можно \"застра\" написать на одной строчке, а \"х%
й\" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й
перенесешь точно.


Английская королева награждает бойцов-инвалидов,
отличившихся на Фолкленских островах.
Бекингемский дворец, торжественная церемония.
- Адмирал, какую награду вы желаете за свой
подвиг?
- Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без
ноги спокойно доживу свой век.
- А вы, полковник?
- Автомобиль \"Линкольн\", Ваше величество. Хотя я
и без руки, но мой шофер отвезет меня в любую
часть света.
- А вы, боцман, что хотите?
- А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц
до головки члена, моя королева.
Королева удивилась, но воспитание не позволило
ей это показать.
Приказав выполнить пожелание героев, она
удалилась. Через день к ней прибегает казначей:
- Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше
повеление - в казне не хватает денег.
- В чем дело?
- Все дело в боцмане: яйца у него оказались при
себе, а головку оторвало на поле боя!



По коридору консерватории идут два профессора и
оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает
их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими
мыслями с молодежь ю... воспитать ее в духе
гуманизма..., - привить культурные навки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и
удаляется, понурив голову. Один из собеседников
продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...


Открылся комерческий пункт по искусственному
осеменению людей с рождением детей с заранее
запланированными признаками. Приходит дама,
оплачивает процедуру и входит в кабинет. За
столом сидит здоровенный жлоб в белом халате:
- Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Мальчика, если можно.
- Можно мальчика, как захотите, перебирает на
полке пробирки, находит нужную, выливает в
стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, если можн - Все можно.
Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
- Цвет волос?
- Блондин.
- Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово.
На кого хотите, чтоб был похожий?
- На Бельмондо.
- Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. -
Бильмандо! Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через
минуты две-три падает на кушетку и засыпает.
Мужик расстегивая ширинку:
- Бильмандо - так Бильмандо.
============================== Бельмондо,
Бельмондо... Как получится, так и получится.


Миссионер несколько лет прожил в африканском
племени без каких-либо осложнений с аборигенами.
Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого
ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит
это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет
смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде
белых коз затесалась одна черная. А ведь ты -
весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и
ты - молчок!



Как женщины разных стран относятся к мужьям при
любовниках?
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой
маленький бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на
работу!
Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така
затуркана, така затуркана...



Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю,
утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю
на зад своей жены и говорю: \"Ну и задница\".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на
рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера
снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... Да на х#й мне сдалась эта
рыбалка!



Россия - страна парадоксов.
Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё
с каждым годом всё дорожает и дорожает...

- Нео, ты что такой взмыленный?

- Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов
Смитов!

- И что?!

- И каждый орёт: \"Хочешь пенис увеличить? Хочешь
пенис увеличить?\".

Мужик сказал - мужик сделал.

Баба сказала - мужик сделал.

Баба сделала...

Ну, что уж теперь скажешь...

Мужик просит свою сотрудницу:

- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс.

- А чего сам не можешь?

- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык... А
я не могу - там же все дуры набитые!

Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем
заняться в свободное от работы время!

Экскурсия в зоопарке.
Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт
длится 2 часа.
Жена мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше.
Гид:
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой
акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал ?!!
Мужик совсем голову опустил. Идут дальше.
Гид:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой
акт длится 1,5 сек.
Муж:
- :-О Слышала?!! Слышала!!!
Жена:
- Да, слушала! Но ты посмотри какие у него РОГА!

Мужчина спрашивает Бога: \"Бог, почему ты
сотворил женщину такой красивой?\"
Бог отвечает: \"Для того, чтобы ты мог любить
её.\"
М:\"Но почему ты сделал её такой глупой?\"
Б: \"Чтобы она могла любить тебя.\"

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я
не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя
жена, я буду вам благодарен до самой смерти...

-Милый, когда мы поженимся,я буду делить с тобой
все тревоги и заботы.
-Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
-Я же сказала \"Когда мы поженимся.\"

- Доpогая, - говоpит молодой муж своей
половине. - Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со
стоимостью твоего пpиданного...
- Hу и что же?
- Получается, что я женился на тебе
исключительно по любви.

Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми.
Жeнa:
- Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy
вaзy. A тo y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть
из pyк...

Муж с женой лежат и смотрят \"В мире животных\".
Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа
противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у
тебя будет такая же морда!

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа
локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как
мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!.

Koala, анекдоты просто супер!

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все
нормально.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами
неинтересно...