Сельская местность, деревенский дом, свадьба.
Всё чинно, торжественно.
Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шёпотом:
Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко: - А ну хорошо - ну я пошёл посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого м*дака привёл?
Шурин: - Это я, я привёл.
Хозяин: - Ну м*дак!!!
Шурин: - И не говори, м*дак страшный -
представляешь! Стою я
тут за сараем -
козу &бу, он как подкрадётся, как гавкнет,
только рога в руках
остались -
ну не м*дак?

Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в
мусоропровод вытряхнуть. Вдруг
кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему
голову, силой разжимает
рот и заливает туда водку. Потом убегает, и
снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!!

Муж(М) с женой (Ж) трахнулись, лежат в
расслабухе:
М: Оргазм был ?
Ж: Был.
М: Что надо сказать?
Ж: СПА - СИ - БО!!!

A eshe vesh\' bivaet oxuitel\'naya

Однако говорят ещё пи...ец всему и настала
пи..да всему,имея ввиду явно не положительное ;)

Мальчик!

согласились бы вы поменять пол?
когда мы ругаемся, как мы говорим про плохую
вещь? -
правильно - х…евая вещь. а про хорошую? - п …
датая вещь. вывод очевиден.
хочу быть всегда п...датой вещью - женщиной и
только!

Женщина!

Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне
выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина
сурово. - Только что перед вами один солдат
заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие
теперь стали на фабрике делать. Носите без
разговоров!

Приходит покупатель в гастроном и говорит
продавцу:
- Дайте мне \"Книгу восторгов\".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в
наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя теща
отравилась вашей колбасой!

Деревню Простоквашино захватили немцы. Назначили
старостой Печкина. На утро смотрят - Печкин
повешен. На виселице. Ну, пошли разбираться:
- Шарик, ты Печкина повесил?
Шарик: - Не, у меня фоторужье, бегаю полдня за
дичью, чтобы фото сделать, а потом полдня бегаю,
чтоб отдать.
- Дядя Федор - ты?
Дядя Федор : - Не, я только приехал, от папы с
мамой убежал.
- Матроскин - ты?
Матроскин: - А я еще и с автомата стрелять умею,
и танк заводить...

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого
дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

Пришел как то журналист в психушку, решил
написать статью про то как проверяют больных,
здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит
полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней
ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему
опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для
этого с тумбочки стакан?!...
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из
ванны!!!

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных
истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза
громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте,
достаёться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем
ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску
полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка
тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции
мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки
супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Два новых русских разговаривают между собой:
-Я себе квартиру круглую купил!!
-Зачем???
-Да чтоб тещa не спрашивала:\"У вас найдется
уголок для меня?\"

Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые прячут голову в песок, а голубые только
этого и ждут...

\"Дедушка Мороз, выходи\", - кричали дети,
пританцовывая у туалета.

Один тип послал другу СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

Если кто-то сказал тебе \"Дурак!\", не спеши
думать, что он умный, возможно, он просто
представился.

Пропал:
СИЛЬНЫЙ ДОБРЫЙ ПОРЯДОЧНЫЙ
благодарю за любую возможную информацию
[email protected]

-Люди помогите , караул! В меня вселилась
бутылка водки!!

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!