Путин заказал своему повару чай. Повар
спрашивает:
- Вам с лимоном или без?
По старой шпионской привычке Путин начал
анализировать сказанное поваром:
\"Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к
цитрусовым относятся также
мандарин и апельсин, апельсин по-
украински \"помаранч\", значит, мой повар
хочет мне подсознательно устроить \"помаранчевую\"
революцию, а
быть может
даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не
выйдет.\" И садит повара
пожизненно. Приходит второй повар. Ему в первом
отделе все объяснили насчёт
лимона, он понял, дал подписку. Приехал к Путину
на прием Грызлов. Повар по
селектору уточняет у Путина:
- Вам подавать кофе или чай?
По старой шпионской привычке Путин начал
анализировать сказанное поваром:
\"Так-так-так... \"кофе или чай?\"... \"кофе или
чай?\"... а чай подается обычно
с лимоном, а лимон - это цитрусовый...\"
И этого повара посадил. На следующий день звонят
Путину из отдела кадров:
- Тут пришел человек, поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал
анализировать:
\"Так-так-так... поваром, значит... а повара
обычно готовят чай...\"

К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов
полно.
- А что же ты его не выкинешь?
- Да два раза уже на помойку его выносил, клопы
обратно приносят.

- Андрей, мне в магазине не продают водку и
сигареты!
- Ирочка, так на Украине все по закону: Водку
можно покупать
с 21 года,
сигареты - с 18, а замуж - с 14 лет.
- Не поняла?!
- Ну вот тебе сколько лет?
- 14.
- Замуж хочешь?
- Да!
- Так вот - на твоей свадьбе не будет ни водки,
ни сигарет.

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал
на собственном БМВ к
собственному калифорнийскому дому. На столе было
калифорнийское вино и
пельмени. За столом сидели китайская,
мексиканская и русская
манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором
девки.

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с
принцем на танцполе, хорошо
ей до невозможности, но вдруг чувствует —
измена, двенадцать!
Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на
улицу, смотрит на свой
мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву!
Смотрит на себя — а сама
превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб —
а ночной клуб
превращается в отделение милиции! Тут выбежал из
клуба принц:
— Что с тобой, Золушка?
А та слова вымолвить не может, только мычит и на
пальцах показывает -
\"двенадцать!\" Не дурак был принц, все понял,
посадил Золушку в свой
\"Мерседес\" и увез минералкой отпаивать, через
два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток \"экстази\" — это
такой нереальный передоз
что реально и с реальностью попрощаться!

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера
МЕНЬШЕ,чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая,
неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын
учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он
вообще школу.
Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у
меня в жизни - это когда я вечером снимаю
ботинки...

Художник пpигласил свою натуpщицу до сеанса на
завтpак. Сидят, пьют. Вдpуг вдали хлопнула
двеpь. Художник:
- Быстpее pаздевайтесь! Жена идет!!!

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с
восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

Женщина моется в общей ванной коммунальной
квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре
и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на
что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена
нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный
импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас
стучу в дверь!
- Входи, циник!

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если
бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас
слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то,
что творится в зале.

Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль,
насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!

Сидят два глиста во внутренних
органах,один:Слышишь?нас собираются
травануть.Второй:Херня.Первый:Ну ты как знаешь,а
я с первым поносом отъезжаю.

Ночью диалог супругов:
Она: Ох дорогой...
Он: Оставь меня в покое!
-Но это не займёт много времени
-Но после этого я не смогу заснуть!
-А я не могу заснуть без этого!
-Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа
ночи?
-Потому, что я вся горю...
-Каждую ночь одно и тоже!
-Если бы ты меня любил мне бы не пришлось
столько уговаривать.
-Если бы ты меня любила, то не будила бы меня
среди ночи со своими глупостями.
-Ты меня не любишь!
-Ладно, ладно я сделаю...
-Что такое тебе нужен фонарик
-Но я же ничего не вижу!
-Ты должен это чувствовать.
-Нашёл теперь лучше.
-Конечно дорогой!
-Ладно давай спать.Только запомни это был
последний раз когда я выключал этот проклятый
обогреватель воздуха среди ночи!

Женщина на приёме у стомотолога.
Врач что то сильно сверлит , а у женщины дико
орёт мобильник.Когда он звонит в пятый раз врач
не выдерживает хватает трубку и отвечает
В:Алле
М.Г: Алле
В: Это кто?!
М.Г:Муж
В: Значит так муж, я сейчас кончю, она сплюнет и
перезвонит тебе!

жила-была принцесса,и мечтала она о том, что
однажды ее поцелует прекрасный принц.Жил-был
принц,и мечтал он о том, чтоб его поцеловала
прекрасная принцесса. И вот эти две жабы
встретились

новости предвыборной кампании. очередной
скандал, теперь на избирпункте 108.похищены урны
с результатами предстоящего голосования.

кидая камень в чужой огород, вы формируете его
японский сад.