Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми
плитами.
На одной написано: \"Здесь похоронен лучший в
мире наперсточник\"
На второй: \"Или здесь!\"

А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу
переходят!

- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в
это время ко мне кто-то подкрался сзади и
изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!

СВЕТСКИЙ РАЗГОВОР
Александр Сидоров

Сегодня я печален - се ля ви,
А вы стоите в царственном сиянье;
Графиня, объяснитесь мне в любви!
Вы ж видите, что я - не в состоянье.

Сияют зеркала, скользит паркет,
И, нежно лобызая ваши ручки,
Я вас молю, забывши этикет:
Займите мне червонец до получки!

В груди пылает раскаленный шар -
О как порой беспомощны внутри мы!
Графиня! воспаленная душа
Рыдает без бургундского и \"Примы\".

Мой друг, к чему истерика и мат?
Зачем глаза полны печальной влаги?
Смените свой замызганный халат:
Я все-таки в мундире и при шпаге!

И пожалейте вашего раба,
Оставим разговор смешной и старый;
Мне завтра в бой! опять зовет труба
В гасконский полк - грузить пустую тару.

Что значит ваше \"на хрен\"? Кес кесе?
В присутствии инфанты и придворных!..
Я не встречал сих слов ни у Мюссе,
Ни в Лувре, ни в общественных уборных.

Ну да, меня изрядно развезло:
Должно быть, выпил много шоколада...
Паррдон! На гобелены Фонтен...бллло!
Я вытру, ма пароль... Ой, блин! не надо!

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво,
бифштекс, картошку...
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво,
бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки
выезжал – все ваши мотоциклы раздавил...

Встречаются пиво с водкой в желудке.
Пиво:-а ну подвинься!
Водка:-не подвинусь!
-Подвинься!!....
-Не подвинусь!!.......
-А ну, пойдём выйдем!!!

Объявление:
\"Продам 1-комн квартиру (1 этаж, на окнах
решетки, железная дверь). Обращаться:
следственный изолятор, камера № 8\".

Три друга ночевали вместе. Спать пришлось на
одной кровате.
С утра они просыпаются и один говорит:
- Мне всю ночь снилось, что мне кто-то дрочит.
- Мне снилось то же самое - говорит второй.
Тот, который спал по середине говорит:
- А мне снилось, что я катался на лыжах.

Саддам Хусейн звонит посреди ночи Биллу Клинтону
и говорит:
\"Извини старик, мне тут сон приснился, хотел
поделиться с тобой!\"
Б.К. - \"Ну чего тебе там ещё приснилось?\"
С.Х. - \"Вообщем приснилось мне будто приехал я в
Вашингтон и не узнаю его. Все дома выстроены
заново и на каждом флаг развивается.\"
Б.К. - \"Какой такой флаг?\"
С.Х. - \"Ну зелёный такой и с надписью \'Аллах
Акбар\'\"
Б.К. - \"Ну надо же какое совпадение?! Ты знаешь
мне тоже вчера похожий сон снился...\"
С.Х. - \"Тоже про Вашингтон?\"
Б.К. - \"Да не. Наоборот. Про Багдад. Снилось
мне, что попал я в Багдад, но не узнал города.
Все дома перестроены и на каждом флаг, а на
флагах надпись.
С.Х. - \"Какая надпись? Что написано?\"
Б.К. - \"А мне откуда знать?! Я ж иврита не знаю..

Идет игра \"Кто хочет стать миллионером\".
Ведущий: \"В каком городе сейчас находится Ясер
Арафат: Газа, Рамалла, Дженин или Калькилия?\"
Игрок: \"Беру подсказку 50/50\".
Ведущий: \"Хорошо. Уважаемая армия, уберите,
пожалуйста, два неверных варианта!\"

Бежит стая волков. Все большие серьезные такие
волки. Смотрят, на лугу стадо коров пасется.
Обрадовались волки, со всех ног бросились они к
коровам.
-Вон та моя!!! -кричит один волк.
-А вон та моя!!!
И тут смотрят большие серьезные такие волки
маленькая собаченка стадо охраняет:
-Тяф, тяф!
Испугались волки и бросились наутёк.
Подбегает самый молодой и горячий волк к вожаку
и говорит:
-Да ты что, вождь?? Что мы такой маленькой
собаченки исугались?? Да максимум на что она
способна так это поцеловать меня в задницу!!!
-Оо-о-о-о... А ты знаешь какие у нее холодные
губы?

Играет наркоман в “Кто хочет стать миллионером”.
Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них
пес?
А. Буратино. В. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро
Hарк: Я беру помощь зала.
Галкин: Голоса распределились так:
Буратино - 1 процент, Мальвина - 5 процентов,
Артемон - 93 процента, Пьеро - 1 процент.
Hарк: Тогда Артемон.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.
Hарк: Опппа! Сто рублей! Hичтяк!!!
Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?
Hарк: 50/50.
Галкин: Просим компьютер убрать два неверных
ответа. Остались Артемон и Мальвина.
Hарк: Тогда Мальвина.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!
Hарк: Опппа! Двести рублей! Hичтяк! Зашибись!!!
Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с
деревянным носом?
Hарк: Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован.
Как дела? Hамана... Слушай, Вован, у меня вопрос
к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А! Есть
чего? Сколько? В восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я
беру деньги!

Всемирная организация здоровья определила
симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на
карниз.

Свет в конце тёмного больничного коридора
исходил от гостеприимной таблички с
надписью \"Морг\"…

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят:
на обочине дохлая кошка валяется.
Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
Мать:
- А она умерла, и отправилась к Боженьке.
Дочь:
- А чё, он её обратно выбросил?

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и
вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый
задумывает желание. Муж:
\"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне
со своими разговорами, то всегда чувствовала,
будто бы у неё на это поминутная тарификация.\"
Жена: \"Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне
под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у
него на это посекундная тарификация.\"
Собака: \"Неплохо, неплохо - какой замечательный
болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-
те о чём думают.\"

- Гюльчатай, открой лифчик-то...

Приветливо раздвинутые ноги.

Беззубому правосудию остается только отсасывать.

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь
выступать Киркорову.
Тут к нему подходит \"новый негр\" и предлагает
ему:
- Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за
мой член я тебе
10 штук зелени дам.
Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку
член. Негр отдал
ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился с гастролей и через
месяц у него
начала рука
чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям. Лекари
и говорят, что нужно
поехать на священное озеро Байкал и на рассвете
омыть руки в нём.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере,
а рядом рыбаки квасят,
и один говорит второму:
- О, смотри, Киркоров руки в озере моет!
- Да ты достал меня, то тебе мерещится, что
Меладзе рот полоскает,
то Леонтьев жопу моет.

Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на
глаза попались такие
сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на
глаза попались трусики
с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики,
так, обычные, ничего
особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их
нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей
кроватью нашла.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не
стирать, не гладить,
не готовить.